求你了，別拿「為我好」說事兒

「解釋總是太過於蒼白，我們總能安靜的剛剛好。」

from 經典君

不知道你是不是，我是一聽到一句話就會憋出內傷：「我這不為了你好嗎！」類似的句式還有「這不還是因為我在乎（愛）你嗎！」

本來是ta幹了什麼讓你不爽的事，結果你發飆剛發到三分之一，ta突然祭出這句免死金牌，瞬間把你置於高懸的道德鋼絲上，一旦你敢繼續表現不滿，就會跌落鋼絲落得個不懂體諒的罵名。於是那些本來理所當然可以脫口而出的指責，在衝破唇間的一剎那反戈一擊，打得你猝不及防、身受重傷。

更要命的是，說這話的人與你關係越親密，殺傷力越大。

你媽給你安排了一個極其不靠譜的相親對象，影響了你跟朋友約好的話劇。你正要發飆，但母后憑藉與你鬥智斗勇多年的經驗敏銳地捕捉到了你即將發飆的神情，於是先發制人地說：「我做這些都是為了誰啊？還不是為了你嗎！」你看著她兩鬢斑白、神情落寞，只得哀嘆一聲出門相親。

我就不舉更多栗子了，相信只要稍微活得自主一點的人應該都受過親人、朋友的這般「好」，或者是被同事甚至陌生人用這招噎的啞口無言。

鬥爭經驗如此豐富以至於我不得不思考其中原因，而其實原因很簡單：

人總是用自己的動機評價自己的行為，

而用別人的行為評價別人的動機。

例：女生對自己跟男友發脾氣，與男友跟自己發脾氣的不同態度。

【自己跟男友發脾氣】

因為我愛你（動機），所以才會對你發脾氣啊（行為），這是愛你的體現。

思考過程：因為動機是愛你，所以雖然行為是對你發脾氣，但我的行為依然無可挑剔。

【男友跟自己發脾氣】

你竟然敢吼我！（行為）你一定是變心了，不愛我了！（動機）

思考過程：因為你吼我的這個行為傷害了我，所以你的動機一定就是變心了。

你敢說我沒說中？套用在其他場景中也是一樣一樣的。在評價自己行為的時候，人總是喜歡告訴別人我的動機是好的，最近佛學火了，於是換了個更讓人難以責難的詞：發心。動不動就我的發心是好的，然並卵，你發心再好，還是傷害了別人。如果非要我為成熟下個定義，第一條應該就是根據自己行為對他人造成的影響評價自己的行為，而不是根據自己的動機。廚師做菜，客人說咸了，難道廚師解釋說我不是故意齁你的，客人就不覺得咸了？

難道因為你愛我，你的無理取鬧就成了蜜語甜言？

難道因為不是故意的，你算錯的數據就突然變成了對的？

難道因為你是為了我好，你未經我徵求就撲面而來的刻薄評論就成了濟世良言？

動機再純，行為造成的傷害都無法削減。

現在是凌晨2點45分，我苦口婆心挑燈打字，目的是希望避免無謂的傷害，說好做彼此天使，不能變成給彼此添堵。

最後我再教你兩招克敵制勝的法寶：

第一招，對付親近的、經常溝通聯絡的：強忍住發飆的怒火，調動所有演技展示出你對ta如此「為你好」特別的感動（認可動機），然後一定要比ta還委屈地告訴ta你受到了多麼嚴重的傷害（反對行為）。技巧在於不能發飆，一旦發飆就給對方留出了「苦肉計」的空間，你要比ta還苦、比ta還委屈，你要是能默默無語兩眼淚，這事基本就成了。

第二招，對付不熟的、不需要經常聯繫的：還有比「拉黑」更尊重一個人的方式嗎？

聖鬥士是不會被同一個招數打敗兩次的，加油。

作者：賈徐，來源於賈徐真話（xuweishow）。

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