為什麼你沒有遇到特別特別愛你的人

作者：叢非從  來源：叢非從（ID: congnotcong）

經常聽到很多人的抱怨：為什麼他後來不愛我、為什麼他都不夠愛我、為什麼我總是愛錯人、為什麼我遇到的都是渣渣……以及，為什麼我遇不到真愛。

很多雞湯也會告訴你，你應該找什麼樣的人，不應該找什麼樣的人。遇到了什麼表現就嫁了或者分了吧，比如說：

一個從來不肯陪你去醫院的人，一定是不愛你的，分手吧。

一個從來不肯給你花大錢的人，一定是不愛你的，分手吧。

一個出去玩都不耐心對待你的人，一定是不愛你的，分手吧，手吧，吧。

親愛的，你只是愛錯人了人，分手吧，手吧，吧。

分！分！分！

雞湯界的很多戀愛聖經其實都在公開地教人索取。這種感覺就像是你擁有了審判另外一個人的權利一樣，你要堅決的找一個愛你的、對的人。所有不是這個特徵的你都想放棄。

抱怨和挑剔的本質就是索取。你只想得到他的愛，他不愛你了，你就委屈、受傷、難過，卻沒有考慮過為他做些什麼或怎麼對他了，不考慮對方的實際情況，這就是無度的索取。

經常有人跟我講，他是怎麼不被愛的，他的那個人多麼的過分，自私、劈腿、冷漠。聽完後我會深深的可憐他，覺得人這麼被另外一個人這麼對待真的好可憐好委屈好心涼。我會替他抱不平，怎麼會遇到這種渣渣——馬伊琍啊，王寶強啊，都會發出過這種聲音。

有時候還表達的很文藝范：你不懂我，我不怪你。（好偉大呀，嘖嘖……）。你值得一個更好的人來愛你。你要相信這世界上一定會有一個人愛你，他會穿越世間洶湧的人群，懷著一顆用力跳動的心走進你……

但是我想，是的，你值得，也會有這個人，但是你為他做了什麼來讓他為你做這些呢？這感覺就像是雞湯學家在教人你值得擁有很多財富。卻忽視了你值得的前提是你得努力付出啊。

發現80%以上的讀者都會感嘆：為什麼我沒遇到特別特別愛我的人、我的伴侶要是什麼都能接納我該有多好啊。而不會想：我要是能做到這樣接納我的那個他該有多好啊。

這都是受害者的姿態。受害者的典型思考方式就是：他為什麼對我不好，他為什麼沒有為我做，他為什麼不愛我了，他為什麼要這樣對我，他怎麼可以……

這些思維方式都是一種以索取、抱怨、應該的姿態希望對方能滿足自己，然而索取卻失敗了，產生了一種憤怒、怨念、失望等感覺，好像自己受害了一樣。當然，也的確是受害了。

受害者思維的表達都是以第二三人稱開頭的。因為對方才是應該主動做的那個人。

受害者思維沒什麼不好，這種思維可以有很多好處：

獲得同情，能打同情牌

能在自己的世界裡感覺自己佔了理的上風。

能強迫到別人認同，別人會真的部分性的委屈自己滿足你，讓你獲得部分性的滿足。因此其實可憐起來是有獲益的，所以能持續這個狀態。

受害者的本質，就是一個索取者。為了更好的索取。

但是壞處是：它對關係長期來說是破壞性的，它也只是破壞關係而已。因為你這是在取你感情的存款。

我不僅是個人，不僅同情他們。我還是個心理諮詢師，基本的職業習慣讓我會從另外一個角度去思考：

你真的這麼可憐嗎？他真的是這樣的人嗎？他這麼個自私自利貪心花心的人，你開始為什麼要跟他在一起呢？難道一開始你不知道嗎？他一定是這樣的人嗎？他對所有人都這樣嗎？他有可能不是這樣的人嗎？他有可能很愛很愛你嗎？他曾經做到過嗎？

在思考這個問題前，你要先放下自己的預設：不要動不動就拿人格、性格、XX樣的人來說事。人的行為，有至少50%是被對方誘導出來的，或者是根據對方的反應而做出來的。比如你很愛一個人，我說的是那種對方能體驗到你很愛他的那種，不是你自認為你很愛他的那種，就是比你沒時間管他的人更不容易出軌。人都是會變的，人在關係里的變化，深深的受你影響。

所以當你受傷、委屈、憤怒，覺得他為什麼不愛你了的時候，你有沒有思考過這幾個問題呢：

你做了什麼導致了他這樣？

你沒做什麼導致了他這樣？

你可以做什麼讓他不這樣？

你沒做什麼讓他可以不這樣？

這就是責任者的角度，以自己的視角出發，從自己的責任的角度出發，看看自己做了哪些破壞的事，以及沒做哪些建設的事。看看自己是怎麼在關係里即透支錢，又沒及時存錢的。

如果你說你對他很好啊，很付出啊，你做了很多啊，他還是這樣啊，他就是這樣的人啊，那可能是你做了無效的付出。你還是在抱怨索取，並沒有真正的去反思自己。

一個責任者會掌握關係的主動權，會找到增進關係的方案，會積極負責。但這也並不是說責任者就是好的，因為我們之所以潛意識裡不願意做一個責任者，是因為它的壞處也蠻多的：

責任者說不好聽了叫加害者。是你迫害了對方，我們不願意承認自己是個加害者。

責任者也意味著我曾經做錯了，我們不願意承認自己的不完美、自己的錯誤。

責任者意味著自己要付出很多來修復關係，我們不願意付出，幻想著要求對方來付出修復，這樣會感覺爽很多。

所以責任者的角度除了有現實的好處外，在心理上基本沒什麼好處。

責任者的本質，就是一個付出者。通過自己的努力和意志，影響一個結果。

每段關係的不能建立、失意、失敗，自己都同時是個受害者也是個責任者。

這就像是那半瓶子水的理論：當你看到這半瓶水，請告訴我，它到底是空的呢？還是有的呢？這取決於你願意把自己的注意力放在哪裡。

責任也是一樣，如果你盯著他的責任，他沒做到的部分，你就會成為一個抱怨的受害者。如果你願意看到自己責任的部分，你沒做好的部分，你將會成為關係的決定者。

講一個受害者和責任者角度的故事吧。

一個女士曾經來找我說，她總是經歷家暴，老公打她，她受不了，所以離婚了。然後balabalaba，聽得我覺得這個男人真是混蛋。這個女士把自己放到了一個受害者角度，用受害者的視角講述了自己，獲得了我的認同。我跟她站在了一起想聲討那個男的。

她使用了受害者的視角。

但是後來訪談後，我發現這個女士做了很多他自己沒有意識到的東西：

她對老公有很多要求，老公不滿足她，她就生氣，生氣的方式就是喋喋不休。這讓我想到了《大話西遊》開始的時候，悟空為什麼想捏死唐僧。在這種情況下，人如果還要求自己不能動手，就只能走向離婚或者外遇了。

她總覺得老公會打她，每當老公嘗試也生氣的時候，她就會驗證下：你是不是想打我，你是不是又想打我？！你就是想打我！！我想既然你都這麼說了，我要是那男的，我也很難控制得住吧。

這就是責任者的視角。

王寶強離婚了，他非常受傷。王寶強站在自己的角度，他是個受害者。馬蓉也發微博回應了啊，說「不是不爆，時候未到」，這說明王寶強也做了什麼出格的事，傷了馬蓉的心。也許寶強太忙了，沒時間搭理自己的老婆，讓一個貌美如花的女子守著活寡，也怪難受的。只不過，寶強不想對這段關係負責任。或許是他出於想對名聲、利益等更多角度的考慮而做出的選擇，我們不知道。

你可以重新審視下你的關係，你到底在做什麼。

當你在要求他關注你的情感的時候，你要問問自己有沒有關心過他的工作。

當你在要求他過節送你花的時候，你要問問自己有沒有在新遊戲上線的時候送過他一張遊戲卡。

當你在抱怨他為什麼不陪你去醫院的時候，你要問問自己當他熬夜加班的時候你有沒有送上一片麵包。

當你抱怨你生氣了他為什麼不來哄你的時候，你要問問自己當他沮喪了的時候你有沒有給他安慰。

你抱怨他下班後為什麼不陪你說話的時候，你要問問自己有沒有陪他玩手機，有沒有滿足他想要的靜靜。你想要的是說話，他想要的是靜靜。你們只是不同。

當你怪他不珍惜你的時候，你要問問自己，你有珍惜他嗎？還是你只想榨乾他。

當然我不是非要站在一個男性視角上說指責女性。我只是舉個例子，例子而已。

然後你發現你什麼都沒做，那，後來，他就不愛你了。他憑什麼愛你啊。人家談個感情都是在虐狗，你談個感情就是在虐他。那他的愛，你配嗎？

你會發現哪有什麼天生愛你的人。那些能夠持續愛你的人，都是你通過有效付出得來的。哪有什麼對的人，那些對的人，都是你教對的。

你非要說隔壁老王就很好啊，就做到了啊。別人家的男人，別人家的女人怎樣怎樣。你只看到了賊吃肉，看不到賊挨打的。你同樣要反思下這個索取和加害：「別人家的孩子」這個詞，小時候你媽說的還不夠嗎？你還要再對另外一個人說？然後你就成為了你媽？然後生了孩子後再對孩子重複嗎？你覺得小時候隔壁家的那個孩子真的像你媽和你觀察到的那樣優秀和幸福嗎？

所以當感情出現裂痕，當他不愛你了，剩下的你要選擇什麼：

你要做個受害者，繼續抱怨、索取。那麼你會在現實關係中惡化，心理上很爽。

你要做個責任者，為自己和關係負責，那麼你就會在現實中關係修復，心理上就會有些壓力不爽。

這是個選擇的問題。做出了第一步的選擇，才有了第二步找方法。我猜會有人又問我那方法呢？與其你繼續追問第二步怎麼找方法，我寧願再加出第一步前：識別。

識別出你做了哪些無效的付出和無度地索取。這時候你就自然找到方法了。