什麼樣的女人會被世界溫柔相待？
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整理 | 心之助April
小編 | 心之助 雅倩
今天給大家推薦的這三篇文章連在一起看非常有意思。
電影《一代宗師》中有一句台詞：見自己，見天地，見眾生。
今天這三篇恰是這樣一種順序與關係。
《明知道對自己好，就是做不到：如何讓無可救藥感滾蛋》把生活中一種大家司空見慣的心理作為一個小小的切口，深深地挖下去，讓你看到原來自己還有如此深的、你從未意識到的內在。每個人都是從讀懂自己開始讀懂他人，讀懂這個世界的。
接下來，《親密關係中，男人為什麼總是沉默？》將鏡頭推向外在世界，其核心就是一句話：天地這麼大，不要認為別人都和你一樣。「男女有別」這句話你以為你真的懂了嗎？即使是懂了，又有幾人能真正將這句話貫徹在兩性交往中呢？只有徹底了悟男性是與女性不同世界的人，才會漸漸走出親密關係的困局。
最後，我們將視野進一步放寬，《你有這麼多關係，可是你有連接嗎？》以廣袤的視角帶領我們去看整個世界，你會發現，當你強行要求自己去做做不到的事情，當你希望男人可以像閨蜜那樣和你聊到夜深，所有的「糾結」，都是因為你想要和「完美」連接，而拒絕和「不完美」連接。
然而，你，我，他，所有的眾生，所有的不完美，都是不知名的宇宙規律所編織網路中的一個連接點。當你順應它，完成它，成為它，才能走完皈依之路。那時，一切的恩怨，痴戀，也就真的放下了。
只有真正擁有正確三觀的女人才是有格局的女人，才會被全世界溫柔相待。現在，讓我們一步步走向真實的命運與真實的世界吧。
1
內在需要的衝突
拿減肥來說，為什麼很多人就是管不住嘴呢？原因是我們不清楚自己的內在。表面上我們的欲求是身材好，可是我們不清楚，那些垃圾食品對我們意味著什麼。
有的人的原生家庭表達愛的方式就是做好吃的，他們內化了這種方式，於是，
（1）他們潛意識裡就會用吃來獎勵自己，讚賞自己。
（2）當他們受委屈，情緒不好的時候，也是用吃來撫慰自己。
有的人戒不了煙是因為他要通過吸煙來紓解壓力、釋放不好的情緒。
我們的一切行為都有動機，找到內需，再找到實現內需的合適方式來取代它，我們才可能真正的實現「戒」。
2
原生家庭造就的內在智慧
很多人在有情感需要的時候都不知道怎麼安慰自己，他們的方式就是從外界得到，無法從內在獲得力量滿足自己。也就是說，我們情感實現的創造性不夠。原因來自於我們的原生家庭和成長環境。
如果養育者能給予我們一種好的關係模式，我們就能獲得安全感和愛的基礎，這就會幫助我們更加有創造性的去看待問題，解決問題。
相反，我們的思維會很呆板，沒有彈性，表現為腦子一根筋，鑽牛角尖。其實幸福是有很多條路可以走的。
說到底，這種「為什麼做不到」的背後，還有一些傷痛需要我們去療愈。等這些傷痛療愈了，我們也就不會再和自己較勁，非要去做那些說什麼都做不到的事情了。
3
意識的對抗和潛意識的對抗
有的時候，我們的意識只是部分認同了一件事，而這種認同的底色是無奈、順從、不得不，於是就造成了想努力，可是又不能全身心投入的局面。
在親密關係中，有的人雖然意識上認同了父母的價值觀，但潛意識裡嚮往的卻是相反的生活，只是這並不是他能察覺的。潛意識會讓他找一個與父母生活方式不同的伴侶，好讓自己在對方身上實現自己未被滿足的內在需要，然而回到意識層面，他卻看不上對方的做派。
再比如，很多人小時候被父母逼著學習，就用拖延來進行無聲的抗議，長大以後就習慣於總是用拖延來去應對那些感覺自己不得不做的事情。這也是我們的潛意識在幫我們對抗意識！我們在用失敗對抗內在父母的聲音——「這些事，你必須做！」vs.「這些事兒，我不想做！」這也是我們「想做而做不到」的重要成因之一。
4
自我挫敗型
有些原生家庭文化崇尚「批評使人進步」，父母每天傳遞的內容核心都是——你不行，你是差的，你不如別人，你要不聽我的你什麼都不是。久而久之，我們在心中就會內化這個信念，即便我們努力到就差一步成功的時候，這詛咒也會跳出來讓我們遇到各種狀況，從而遠離成功。
另外還有一種「安樂主義」原生家庭文化也會影響孩子不能成功。這樣的價值觀會給我們一個內在信念：成功不是好事，反而很痛苦。於是我們會恐懼成功，成功會突破我們的舒適區，讓我們緊張，覺得災難就要來臨。這就造就了一種恐懼型的「想做而做不到」。
5
個體成熟度太低
西方國家非常重視個體意識，他們把個體分離，把人人都要為自己負責的意識融到了骨子裡。而中國社會則具有很濃烈的家族意識，你中有我、我中有你，黏黏糊糊都在一起，在這樣的文化背景下，我們的自我意識都很低。這就造成很多成年人並不清晰自己的價值觀。他們不知道自己想要什麼，流行什麼，他們就從眾地追求什麼。
另外不成熟的心理還體現出，我們總把自己當孩子，做什麼事總想要別人替我們負責，失敗了就找借口。
所以，「明知道對自己好，為什麼做不到」這個話題其實是幫我們找到一個探索自己內在的點，幫我們更加了解自己。
我們可以試著和內在那個受傷的、脆弱的聲音對話，共情，接納。讓她告訴我們她的感受，她的想法，她的需要。而當我們尋求理解的呼聲被我們自己聽到了，理解了，那也即是我們走出困獸之籠，獲得「自由」的重生之時！
做到做不到，真的不重要。重要的是，我們有沒有看到受傷的自己。
兩性關係專家約翰·格雷博士曾說：「男人對女人的喋喋不休總是困惑不解，他面臨的最大挑戰之一，便是要弄清女人的真實意圖，及時地提供援助與安慰。女人也不理解男人為何時常沉默不語，不知道如何應對男人的沉默，如何支持他、理解他，這是她面臨的最大挑戰。」
關於兩性溝通，有一個事實是：普遍地講，男人們的話沒有女人多，男人的嘴也沒有女人伶俐。
英國社會學家馬克通過調查發現：男人每天的說話量只有女人的三分之一。神經科學家洪蘭教授曾做過一個TED演講《腦科學揭露男女思考的秘密》，其中說到，當我們說活時，女人是大腦兩邊亮起來，男人則只有一邊。
為什麼？人的左腦司理性，右腦司感情，之間起到橋樑作用的是一個叫做「胼胝體」的東西，它是「信息高速公路」，女人的這條路比男人多出好幾條車道，難怪女人能更快地把情緒用語言的方式表達出來。
怎麼破？要從正確打開男人這種生物開始。
1
男人就像充電電池——他們需要空間找回自己
格雷博士曾說過：男人就像「穴居動物」，累了，壓力大了，感覺要被吞沒了，就會想要躲進洞穴中，獨處一陣子，讓自己冷靜下來，理清思路，恢復控制能力，找回自我，找回「大男人」的狀態。此種需求的強烈指數往往在他下班到家後的半小時內最高。
與女人渴望融合的特質不同，男性需要劃定明確的自我邊界。他們天然地「反控制」，被女人追問的時候，他們會本能地豎起防禦，防止自己被看透，被操控，此時的沉默就是一種無聲的抵抗了。
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男人就像工具箱——他們需要搞定問題
在女人傾訴的時候，表達的重點是情緒、是感情，而男人的天線接受到的卻是「問題」、「任務」，他們更傾向於解決「事」，而不是處理「情」，更何況提出方案，搞定狀況可以顯示出他們的能力。男人們好為人師，很喜歡給別人提供建議和指導，但他們不明白女人最需要的不在於此。
在家庭面臨問題時，男人的沉默往往也是一種旨在維護自尊的行為，它代表「我能把這件事處理好，我不需要別人幫忙！」他們不喜歡不請自來的主意。如果你的丈夫陷入沉默，很可能是因為他還沒有找出問題的解決方法，他需要集中精力思考，尋到出路。
3
男人像周潤發——他們想當英雄而不是loser
在男人心目中，地位、尊嚴是第一位的。對於女人們來說，互相展露脆弱，有淚一起流，有苦一起訴，這絕對是親姐們兒。
可對於男人們來說，你下位，那我必須把你拉上來，不能讓你墮落，因為那會引發我的焦慮感和無能感，我們誰也不能當弱者，當loser。他們要麼繞開話題，要麼貶低某一方，要麼阿Q一樣地自我安慰，總之要保持上位，精神上不能垮掉。
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男人像鋼鐵俠——他們崇尚冰冷堅硬
男人們總是嚮往成為「硬漢」：不怒自威，沉穩少語，冷靜克制，與眼淚絕緣，和疼痛隔離，對情緒免疫。
精神分析專家阿蘭·埃希爾曾指出，很多親密關係之所以亮起紅燈，就是因為男人不懂得向女人表達自己的情緒。男性世界可以極度忽略情感、情緒和感受的意義，他們的審美崇尚刀槍不入的鋼鐵俠。
而且，男人製造血清素的速度比女人快一半！血清素是一種讓我們感到歲月靜好而不會易怒憂鬱的物質，在你因為吵架還氣得半死的時候，你老公的血清素水平已經刷刷上來了，情緒沒了，他就扭頭呼呼大睡嘍。
面對著男人的沉默，女人首先要做的，就是別因為這沉默太緊張，太焦慮。覺察並控制好自己的情緒，是第一要務。牢記男女有別，識別一下對方的沉默是哪種情形，背後是什麼原因，冷靜考慮一下該用何種策略應對。
女人們要為自己的情緒負責，為自己的人生主題負責，不期待另一個人來拯救自己，才是女性獨立之根本。
女人還要學著清晰地、有條理、有重點地說出自己的感受，簡單明了告訴對方，你需要什麼。
最後，當你展示出自己的吸引力，顯露出你解決問題的能力，表現出你強大的一面的時候，男人自然會想靠近你，與你過過招。
一個女人，如果可以耐受男人的沉默，讀懂男人的沉默，分享甚至享受這種沉默，那麼，她是完全不用也不會去擔心男人的無語的——「此時無聲勝有聲」，說不定正是外人所不能意會的境界。
《懂得愛》這本書里有一個名詞，給我很多思考：連接。理解你的命運，也是從這兩個字開始。
我所理解的「連接」分三種：
1、非人的連接：將他人物化的連接。比如獨裁者、自戀者，他們失去了和自己的連接。
2、有限的連接：半人半物的連接。有時我們會和社會有很多連接，但和自己沒有連接。比如高度社會化的人，在事業上非常成功的強人們，卻很難在親密關係中獲得愛；或者相反，和自己有很多連接，卻和這個世界沒什麼關係，比如很多藝術家、小說家。
3、全面的連接：人性的連接。我們可以共情自己，也可以共情他人；我們可以愛自己，也可以愛他人。兩者是可以兼顧的。
不同的連接，給我們帶來的幸福度是不一樣的。
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連接大於一切，是存在感的來源
很多時候，我們是用一種更輕的痛苦，來替換更可怕的痛苦。
比如說，你從小就跟家裡人吃臭豆腐，只有在這刺鼻的味道中，你才是你。而在一片香風中，你雖然感覺到非常美好，但你卻不是你。
再比如，很多人想要給父母的幸福，卻並不被父母認為是幸福。對父母來說，能吃一頓剩飯菜，就是一種幸福，做家務累到腰酸腿疼，就是一種幸福。這就是他們的存在感，這就是他們的連接。
這就是為什麼很多人總是要過一種悲慘的生活的原因。
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只要向前走，總會有光亮的
如果說完全非人性的連接讓一個人完全放棄了人世間的溫暖的話，那麼不連貫的、稀薄的溫暖，會讓人生活在絕望的希望之中。
曾經有來訪者跟我說過：我的人生就像是一個永遠走不到頭的隧道，我一直都跟自己說，會有走到頭的那一天的，會有光亮的，終於有一天，發現在這些隧道中還有其他朋友，我們互相安慰，這些都是我生命的燭光，雖然微弱，但起碼讓我覺得這樣的夜路不再孤獨。
這第二種連接——有限的連接，是有可能往全面的連接發展的，就像在山崖的石縫中生長的松樹一樣，雖然條件惡劣，但起碼是有足夠的土壤的。
3
我們可以愛自己，也可以愛他人
這樣的連接，世間罕有。因為我們在某種程度上都渴望著「物化」。
我們都希望自己做一個嬰兒，讓他人做父母，來照顧，來愛自己，而自己不願意放棄夢幻。
夢幻總是會誘惑我們，讓我們希望已經發生的，可以未曾發生；已經創傷的，未曾創傷；已經失去的，未曾失去。這樣生命就會「完美」。因為這樣的企圖，我們就不會放棄恩怨，放棄痴戀，放棄對過去的念念不忘、對長大的心懷畏懼。
我們都希望和完美連接，但卻不願意和完美以外的世界連接。問題在於，為什麼完美才是美好的連接？我們都覺得生是一種美好，但從未想過，為什麼死不能是一種美好？是誰規定的，生命中發生的種種事情，哪些是美好的，哪些是不美好的呢？
我們為什麼會對自己的體驗設置這樣那樣的標準和界限呢？
每一種界限和標準後面，其實都藏著一種恐懼。
我們害怕哀悼，害怕喪失，害怕「落棋不悔」，害怕除了和父母結怨以外的人生，我們不願意看到在那些所謂的傷痛的日子裡，我們的生命以痛苦的方式獲得了哪些成長。
我們所有人都在努力尋找一種方式，中和生命中那些分裂的存在，我們以為我們可以超越一切，但其實這些都是冥冥之中宇宙之網的某個連接點。
當我們可以找到這樣的連接的時候，我們就找到了根，找到了自己真正的立體的存在。我們和自己連接，我們和原生家庭連接，我們和我們的民族發生連接，我們和整個人類的命運連接。
最終，我們是人類文明進化樹上的一個點，由所不知名的宇宙規律所編織，我們順應它，完成它，成為它，也就走完了皈依之路。
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