沒有搞不定的婚姻，只有看不穿的人性
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文 | 心之助簽約作者王春輝 盧悅 趙悅辰
小編 | 心之助云云 雅倩
1
相遇&幸福
故事的開始起源於男主角小強和女主角小蓉的相遇。「五行缺顏」的小強被小蓉的顏值和身材強烈的吸引，於是展開了瘋狂的追求，小強心裡知道，小蓉的追求者大多都是高富帥，所以對小蓉的要求百依百順，接納包容了小蓉的一切要求。
小蓉呢，雖然身邊那麼多的帥哥，但是小強的百依百順和願意為她做一切事情的承諾卻給了她無盡的安全感，而小強幾千萬的身家在她看來也可以彌補自己家境和身世普通的不足。
最終，小強和小蓉結婚了。小強幸福地向外人說道：我老婆這麼漂亮還願意嫁給我，我一定要加倍地對她好。
在外人看來，小強和小蓉是令人羨慕的一對神仙眷侶，男財女貌的他們生活一定是幸福的。
因為他們找到了各自在親密關係中的追求。小強缺「顏」，而小蓉缺「錢」，所以他們的結合很完美，相互的補充了對方所缺少的那一部分。
在心理學上有一個概念，叫做缺失性需要，而在馬斯洛的需求層次理論中，缺失性需要指的是一個人最缺少的底層需要，一旦缺少了這種需要，他們會拚命地想辦法滿足這種需要，如水、食物、性、安全感等等。
在小強和小蓉的親密關係中，似乎雙方都在親密關係中拚命地尋找一個能滿足他們缺失性需要的人，「五行缺錢」的小蓉需要的是錢帶來的安全感和無條件之愛，而「五行缺顏」的小強需要的則是性和漂亮老婆帶來的虛榮心的滿足。所以，他們的親密關係可以說是一種「性吸引之愛」 VS 「安全感之愛」。
可是，一旦一開始的需求已被相互滿足，則會有其他的更高層次的需求會慢慢的浮現出來。如果，雙方在親密關係中沒有辦法永遠地相互滿足對方的需求。那麼，他們親密關係的未來將會是怎麼樣的呢？
2
不合&出軌
婚後的生活並不如他們想像中的幸福。在小蓉眼中，結婚前老公小強的優點能賺錢和百依百順在她看來似乎變成了缺點。
沒錯，小強是能賺錢，可是一拍戲經常幾個月無法回家，留她一個人在家白天帶帶孩子，晚上則獨守空閨；小強是百依百順，可是，也缺乏男子氣概，生活上的大事和芝麻綠豆的小事都要她來做主，讓她的內心不堪重負。
她多希望小強可以多陪陪她，變得更有男子氣概一點，可以征服她，成為讓她崇拜、敬仰的男人，而不是在情感上事事都依賴她。
還好，小喆的出現填補了她這種需求的空缺。小喆是小強的經紀人，1.8的挺拔身材和高挺的鼻樑讓他顯得比小強高大帥氣很多，他也是個風趣幽默有情趣的男人，和小強的老實木納簡直是天壤之別。
對小強越來越多的不滿和對小喆越來越多的喜歡使小蓉內心的天平失衡了，於是她和小喆雙雙在婚內出軌。
小喆、小強兩個男人，分別滿足了小蓉在親密關係中不同的需求。按照馬斯洛的需求層次理論，如果說小強滿足的是小蓉生存、安全感等低層次的需求，那麼小喆滿足的則是被愛、被尊重等等更高層次的需求。
是的，小強不是完美無缺的，他願意給小蓉無條件的包容，無條件地給小蓉刷卡買單，做她永遠的「ATM機」，卻沒有辦法滿足她做一個小女人被愛，被理解被尊重的需求，最後被無情地「綠」了。
我們的人生在不斷地成長和變化中，而與此同時我們的需求也在不斷地變化。在親密關係中，沒有任何一方有辦法永遠地時時刻刻滿足另一方的需求，就像我們嬰兒時期的父母那樣，把我們捧在手心，我們餓了給我們吃奶，我們感到害怕時給予我們溫暖的擁抱。
3
需求-親密關係中的永久矛盾
「欲求不滿則出軌」已經成為了親密關係中的永久矛盾。當另一半沒法滿足我們的需求時，我們習慣於向外尋找：既然你不能滿足我的需求，那我找別人不就行了嗎？
最典型也最極端的例子莫過於娛樂圈的汪峰老師，一次又一次當懷孕期的妻子無法滿足他的性需求時，一而再再而三地劈腿和出軌其他的女人。所以，他也就成為了大家口誅筆伐的對象，並被冠以「渣男」的稱號。
你了解自己真實的需求嗎？
在親密關係中，「我想要的」和「你能給的」如果正好是相互匹配的，那我們的婚姻似乎也正好是相互匹配的。而小強能給的「錢以及安全感」恰巧是小蓉想要的，小強想要的「性和虛榮心的滿足」又恰好是小蓉可以給的，所以他們看似幸福地結合了。
在現實生活上的很多親密關係中，我們每個人的需求並不一定像小強和小蓉關係中那樣的直白和坦蕩。也許我們想要的是尊重、是愛、是溫暖、亦或是其他精神上的某種需求。
有時候，可能我們自己也無法清楚地說出自己究竟想要的是什麼，只是當這個需求沒有被滿足的時候我們會產生一些消極的情緒，比如難過、受挫折、最後甚至會暴躁、會憤怒地攻擊我們的另一半。
女人說：老公，給我買一個包包吧。此時表面上的需求似乎是包，而實際上精神上的需求則是被愛的需求。如果這時候老公回答：這個包太貴了，算了不要買了吧。
那麼，被剝奪的就不僅僅是包包這個看得見的需求，也包括看不見的需求-愛。而如果這時候的老公雖然買不起包，但是可以看到女人背後被愛的精神需求，那麼或許，他可以通過其他的方式來讓自己的愛人得到愛，並且感到快樂和滿足。
從覺察你的真實需求做起吧。我們的另一半並不會「讀心術」，也不是我們肚子里的「蛔蟲」，所以並沒有辦法時時刻刻地知道我們潛藏在表層需求後的精神需求究竟是什麼。也就是說，如果連我們自己也無法了解自己的真實需求，並將TA明確地告訴我們的伴侶，那麼我們的另一半又怎麼可能滿足我們呢？
即便TA有這個心，也有心無力。
未滿足的需求
原生家庭造就了現在的我們，也使現在的我們有一些童年時未滿足的需求。我們則會把自己在原生家庭中未被滿足的需求和期待帶入到成年後的親密關係中，就像小強想要的「顏」和小蓉想要的「錢」一樣。
時代的不同，70、80、90後的我們在生存問題上大多數已經被父母滿足了，他們提供了他們所能提供的最好的物質來滿足我們的需求。而被忽略的恰恰是高層的需要，比如對於情緒和感受的理解和接納，尊重和平等地對待我們的想法等等精神上的需求。
曾經帶過一個團體的心理諮詢，在第一次的團體諮詢中，每個人都陷入沉默中，不太願意交流自己的感受，對於他人也是抱著一種敵對和防禦的態度。而隨著諮詢的慢慢開展，每個人的分享的經歷越來越多，越來越深層，從自己當下的感受到原生家庭小時候父母給自己帶來的精神創傷和虐待等等。
團體的成員之間也慢慢了解了：為什麼這個以前自己非常討厭的人會是現在這個樣子，其實TA也是無可奈何，甚至是完全無法控制的。
最後，小組中的成員們逐漸地放下了偏見，越來越多地分享自己的經歷和感受，在諮詢快結束時，原先相互看不順眼的他們有些甚至已經開始稱兄道弟，成為了好朋友。
在親密關係中也是如此，如果我們不僅僅了解另一半的興趣、愛好、性格，並且可以深入地了解另一半的原生家庭、了解TA在成長中一些未完成的需求和期待，那麼即使我們無法在當下相互滿足對方所有未完成的需求，也至少可以相互理解，相互慰藉。
因為愛而去了解，因為了解而接納，而因為接納而改變。
不斷變化的需求
我們的生活可以像白馬王子和白雪公主一樣，永遠在童話世界中無憂無慮地生活下去嗎？
很可惜的是，我們生活在一個不斷變化的花花世界，而不是像楊過和小龍女一樣生活在幾千年不變的古墓中，所以，我們的需求也是千變萬化。
即便是古墓中的楊過，在與小龍女在一成不變的古墓中一起生活了十幾年後，長大後不也冒出了「我想下山去看看外面的世界的需求」嘛。正因為我們是「善變的人類」，所以，我們的需求也是在不斷的變化中的。
我曾經的導師是大學教授，她的另一半是典型的理工科男。地球人都知道，理工科男擁有的是理智的頭腦和優秀的動手能力。所以，不管是電腦壞了也好，水管需要重裝也好，老公全都興緻勃勃地一手包辦。而理科男的缺點則是：木納，不會甜言蜜語。
如果另一半盡了全力也實在無法滿足自己的需求該怎麼破？老師曾經說，她的御夫之道就是「求同存異」之術，在自己最最需要甜言蜜語的時候，想辦法自己來安慰自己，擁抱自己內心的小孩，給自己的心靈一顆蜜糖。而在需要實際性的幫助的時候，現實與理智的理科男則會義無反顧地幫助她。
在親密關係中，我們的需求永遠是千變萬化的，從最底層的吃喝睡，到高層的愛、尊重、自我實現，於是我們又會期待另一半不僅僅是我們的廚師、按摩師、更是心理治療師，人生導師。但是心靈和人格的成長，卻本應是我們自己的事。
弗洛姆說：愛，本質上應是一門意志的藝術，一門決定以我全部的生命去承諾另一個生命的藝術。我們不應把另一半當做滿足我們需求的工具，如果選擇了親密關係和愛情，請堅持到底。
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- 今夜互動 -
你在親密關係中的需求是什麼呢？
給你多少錢，你會賣掉自己的老公？婚姻中，什麼才是影響終身幸福的大事？好女人，是男人一生的解藥教會別人愛自己，是你一生的責任終於，我成了腳踩兩隻船的女人
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