致所有被出軌的姐妹們：有些人你不必愛，有些事你必須懂
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整理 | 心之助April
小編 | 心之助 雅倩
有人說，出軌是對婚姻最大的傷害，那些經歷了出軌風波的夫妻，雖然還在一起，但最終不是變成了形式婚姻，就是天天吵架，永無寧日。
也正因為這樣的想法，很少有人真正看好文章和馬伊琍的婚姻，前兩天媒體還在說馬伊琍煙不離手，神態憔悴之類的。
難道，就沒有真正成功的婚姻修復嗎？
答案當然是有的。
只是這需要當事人的勇氣、耐心與智慧，以及專業的、到位的輔助。
盧悅老師本周的兩篇原創好文《婚外情暴露之後，出軌的人們到底在想些什麼？》和《什麼樣的婚姻，可以在出軌後重生？》就集中回答了人們關於出軌和婚姻修復的最大疑問。
他為什麼要這麼對我？
出軌之後我們反反覆復的吵鬧到底是怎麼回事？還有個頭嗎？
我們的婚姻還有沒有救？
我該怎麼做，才能重新找回幸福，真正翻篇？
……
別著急，這些問題的答案都在以下這些文字中。
另一個好消息就是，心之助會在今年下半年推出「外遇援助團」項目，就是為了給很多在出軌創傷中掙扎的男女提供一個療愈創傷與修復關係的地方。
讓我們共同重新理解關係，重新理解愛。
當你知道了對方是怎麼想的，當你理解了對方的想法，也許你們的關係還有一線生機。最怕的是我們把對方「黑化」，把對方「物化」，聽憑內心的情緒狂魔亂舞，最終把本來還有希望的關係徹底毀滅。
要了解出軌者的心情，首先我們要了解對方的需求。
我們在一生中，主要是圍繞著兩種恐懼組織人生：
第一種恐懼是分離：媽媽不要你了。
第二種恐懼是閹割：爸爸要揍你。
以上兩種需求是如何導致出軌的？
第一種出軌往往出現在這些時刻：丈夫長期出差，妻子又一次長期體驗到從小久已遺忘的分離的痛苦。
第二種出軌則會是這樣的時刻：丈夫目睹了自己的父親是如何欺負自己的妻子的，他決心要做父親的反面，可是7年過後，他發現他找不到自己了。
一言以蔽之，前者是追求安撫，後者是尋找自我——通過探索和冒險來實現。
要了解出軌者的心情，還要理解對方的人格水平。
1.分裂：黑白分明，要麼把你理想化到天仙，要麼把你妖魔化為惡魔。
總之，你不曾被他當成人看，他們只是強行把角色安排給別人。他從未真正理解這個世界，也從未理解過他人。這樣的人是無法真正體會到他人的，他們只能感覺到自己的情緒，所以他們無論說什麼，都是要他人理解自己。
2.壓抑：總是很能理解別人，但最大的痛苦是來自內在。
壓抑的人內心是衝突的，如果他們傷害到他人，他們的內心的自我批評會把他們吞噬掉。
壓抑型出軌者如何應對內心衝突？
斗：
對外攻擊：因為你對我太差，我的出軌是不得已的。
對內攻擊：我是人渣，你再給我一次機會吧。我改！
本質都是他們無法承受自己內心對自己的指責。
跑：
跑到事情中去。比如開始成為工作狂。
跑到道理中去。比如各種為自己出軌找理由。
真愛合理化
「只要我真的愛那個人，婚外戀又有什麼不可以。」
「只要我並不是真的愛那個人，出軌又有什麼不可以。」
無傷合理化
「我出軌了，可是只要不讓伴侶知道就不會傷害到他（她）。」
「一夜情，或者是偶爾的逢場作戲並不會影響到我的婚姻。」
自由合理化
「生命只有一次，就應該盡情享樂。」
「如果只對某一人忠誠，我註定要受傷。」
「一夫一妻制並不意味著我沒有權利去追求快樂。」
「沒有必要犧牲我的快樂去討伴侶歡心，或給他（她）安全感。」
用他人的利益合理化
「婚外情能讓我的需求得到滿足，又不會破壞我的家庭，我這樣做也是為了孩子。」
本人能力合理化
「我根本就控制不了那種衝動。」
「我天生就花心。」
「男人都喜歡拈花惹草。」
「我從來沒說過自己是個完美的人。」
隱私合理化
「夫妻之間都會有不想讓對方發現的秘密。」
「我有權利隱藏我的秘密，伴侶不會真正了解我的全部。」
邊界合理化
「伴侶對我外遇的事睜一隻眼閉一隻眼，那就說明只要我不要太招搖就應該沒事。」
這些合理化的結果就是，我是對的，我沒有錯。
他們其實也在強烈的自我攻擊中，這種申辯與其是說給你聽，不如說是在他們的自我的道德法庭上的申辯。
我們要區分兩種無情，一種無情是分裂的無情，他們是真無情。一種無情是壓抑的無情，他們是假無情，如果他們允許自己的感情出來，他們就會無法原諒自己而自殺。
所以在過去的文章中我曾有一個觀點：很多出軌者不是不負責任，而是太過於負責，才會不負責。他們自覺得要為伴侶負全責，最後，他們不堪重負，只有試圖維繫關係的外殼，而私下裡尋求自己的滿足，這就是他們的出軌的真正原因。
壓抑的出軌者往往生活在自我和他人利益的衝突之中，他們不知道如何平衡兩者的關係，試圖腳踩兩隻船。
僵：
扮演憂傷的小孩：我對不起妻子，對不起孩子，對不起小三兒，更對不起我自己，我想要的，為什麼總是難以實現？——人生毫無意義。
扮演迷茫的小孩：如果出軌者是一個磨嘰人，他到底想要幹什麼他自己也不清楚。他們就進入到半死狀態，以此迴避巨大的衝突。
這個時候往往會發生這樣的奇葩事件：妻子和小三兒鬥法，誰贏了，這個男人歸誰。
究竟什麼決定著婚姻的走向？
說一千道一萬，婚姻的命運取悅於我們兩個決定：
你是否知己知彼，還是被自己的狂暴情緒所支配？
雙方是否可以用成人的方式解決問題？
我們每個人在情緒極端的時候，都會多少用分裂的方式來應對，這樣自己可以用幻想來暫時抵禦一下可怕的衝擊。情商稍微好一些的人會在情緒下降一些的時候恢復理智，認清現實，用壓抑的方式來應對危機。
但情商比較差的人就會沉浸在幻想中出不來了。對於太入戲的伴侶，婚姻危機的挽救可能性不是很大。如果你還能分清楚幻想和現實，那麼這個危機還是有希望解決的。
在情緒的風暴中，每個人都自顧不暇，所以你不要指望一個人在受傷的時候，還會搭救你，只有大家的情緒穩定的時候，共情才會發生，療愈才會完成。
往往一個有分離創傷的人會被自己的創傷所洗腦，把任何的風吹草動都認為是對方是鐵石心腸要拋棄自己；
而有閹割焦慮的人，會被自己的創傷所催眠，把任何伴侶的哭訴和痛苦都認為是自己需要負責和修復的，於是他們就用「斗、跑、僵」的方式來緩解自己的壓力，但這在分離創傷中的伴侶看來，是拋棄者新的罪證，於是開始新一輪指責——惡性循環由此形成。
分離創傷者說：你必須對我負責！閹割焦慮者說：你必須接納我！當我們無法理解對方的套路的時候，這個關係就會被這些負面的誤解的癌細胞傳染到體無完膚的境地。
如果說婚外情就像是一場車禍，那麼往往婚姻不是因車禍而死，而是因為「醫療事故」而亡。
誰是庸醫？——我們自己。
為什麼婚姻修復這麼難？
因為我們一人很難分飾二角：受害者vs修復者
我們最難以應對的傷害，不是來自正面的襲擊，而是背後被人捅上一刀，而這個人被我們看做是保護者、滋養者和珍愛者。此時我們進入到人生中最迷茫的階段：這個人到底是誰？愛我的人還是殺我的人？
我們就像是一個遭遇了車禍的醫生，處於半昏迷狀態，很難承擔起做手術的重任。
而在另一端，作為出軌者，他無疑也在人生最痛苦的時刻，他將遭遇兩場情緒風暴，一個是外在的，一個是內在的。更糟糕的是，他的傷痛很難得到其他人的共情。
婚姻往往死於這兩個角色的錯誤搭配上：
第一種錯誤：受害者vs受害者
此時最糟糕的決定就是，被出軌者完全站在受害者立場上，讓出軌者承擔修復者的角色。
這個時候，一方完全放棄了對自己的責任，而讓一個連自己的情緒都兜不住的人，擔任婚姻的手術師，其結果是進一步的傷害，婚姻最終解體。
受害者角色的誘惑是：我受傷了，所以我就變成小孩了，你要負全責，你要把我的情緒和傷口修理好。因為你犯錯了，這就是你應該做的。
兩個人都深受折磨，都以受害者自居，出軌者希望被出軌者展現誠意；而出軌一方則希望被出軌一方展現寬容。
第二個錯誤：受害者vs拯救者
男人經過一段時間的掙扎，決定回來了，此時，妻子的恐懼感消失，委屈和憤怒感就無法壓抑了。丈夫則努力想要取悅妻子，總是不成功，最後還是絕望了。
而當丈夫開始考慮離婚的時候，妻子又慌了，於是又開始理性起來，溫柔起來。丈夫又開始動搖了，想要回歸試試看，妻子又故態復萌，丈夫再次失望……
於是雙方就上演這麼一齣戲：一方扮演拯救者，一方扮演受害人；過一段時間兩個人角色互換，總之兩個人對不上點兒。
第三個錯誤：拯救者vs拯救者
一句話話就是：裝。
出軌者會跟自己說：我都這麼傷害她了，那麼我就要加倍對她好。
被出軌者會對自己說：既然他都回來了，我就選擇相信他。他也不容易。
那麼，讓我們重新開始！
只有小孩才會相信這樣的把戲。
有兩樣東西是我們永遠都無法裝的：
慾望或者說需要；
傷害或者說創傷。
裝著從此不再需要婚外情的男人，終於裝不下去了；
裝著絕對信任回歸的男人的女人，終於裝不下去了。
於是他們就開始新一輪撕逼。
當一個人想要拯救你的時候，你要看兩件事，一個是他有沒有足夠的動力，另一個是他有沒有能力。
如果兩者都存疑，你就不能做小孩。
事實上，我們如果要活在現實中，就必須牢記一句話：這個世界沒有救世主，要想拯救，就要靠自己，以及他人必要的幫助。
以上三種錯誤，都是因為我們相信奇蹟，不相信現實；相信幻想，不相信真實；相信他人，不相信自己。
每一個不肯為自己負責的人，在過去成長的過程中，要麼過度為父母負責，或者過度為自己負責。
這樣的人，就很容易在婚姻中做小孩，也很容易在遭遇婚姻危機中徹底崩潰，因為他們所有的人生的雞蛋都放在這個筐里，婚姻的崩潰就是整個人的崩潰。
很多時候，一對對仇男怨女到了我這裡，經過了一個半小時的諮詢之後，兩個人臉上的愁雲似乎有陰轉晴的趨向。
我能做到這一點，第一因為我不是當事人，所以我可以更客觀更不容易被情緒所蒙蔽。
第二是因為，我做到了婚姻危機中最重要的一件事：共情。
共情就是設身處地地想到對方的處境、感受和想法。
這有什麼好處嗎？
好處就是我們的情緒有了出口，這樣才不會耗費我們的能量去加工它，我們才能恢復到理性。
我們在爭吵的時候，就像是兩杯盛滿水的杯子，都想讓對方盛自己的水，結果就是誰都沒有灌入到對方的杯子里去。
第三者其實就起到了局部引流的過程，妻子罵老公，老公找小三倒空情緒。妻子和丈夫其實是多找了一個杯子來裝他們無法加工的情緒而已。
而心理諮詢起到的就是「升級小三」功能。
我們的諮詢首先是提供更大的容器：幫他們承載自己無法承載的苦水，讓他們都可以「安全」地做受害者；第二步就是引導他們學習如何加工彼此的情緒，擴大自己的容器，提升雙方的新陳代謝能力，不再需要小三兒的出現來幫助他們這個系統運行下去。
做到這一點，就需要有兩個世界觀：
1.所有的事情都是對半分：我承擔我的那個部分的責任，你承擔你的那個部分的責任。
2.當我們崩潰的時候，往往就是提升我們對這個世界鑒賞力的時候。
只是我們太自大，都覺得婚姻遇到問題，我們自己就可以搞定，我們都不知道，每一次挫敗，都是幸福向我們敞開了另一扇大門，只是任何這樣的一種饋贈，都是需要代價的。
沒有搞不定的婚姻，只有看不穿的人性給你多少錢，你會賣掉自己的老公？婚姻中，什麼才是影響終身幸福的大事？好女人，是男人一生的解藥教會別人愛自己，是你一生的責任
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※他娶了她們姐妹倆，故事卻不是你想像的那樣，真的很暖心
※她也出軌，甄嬛傳里她們姐妹的寂寞又有誰能懂得
※因為一則莫須有的預言，她變得爹不疼，娘不愛，兄弟姐妹也欺負她
※在這裡，兄弟姐妹竟可以亂搞，男人還絕對不能做這件事情！
※做女生，一定要經歷的十件事，真的不丟人，感覺有多爽，經歷過的姐妹告訴你
※看了宋氏三姐妹的媽才知道，有其母必有其女，不得不佩服！
※有個凍齡的媽媽是什麼體驗？別人都以為我們是姐妹，感覺我媽才是最強情敵
※我們是好姐妹，你一定不會怪我的
※是朋友的，不會利用你；是兄弟的，不會小看你；是姐妹的，不會出賣你！（寫的真好）
※你只知道她們是對淫亂姐妹花，其實她們還是化學家！
※還珠三姐妹，只有林心如沒有獲得過金雞獎，沒有對比就沒有傷害
※對於我們姐妹兩個人，他居然說只是嘗嘗我們的滋味
※當男人不再愛你了，床上會有這幾種表現，離過婚的姐妹都說准
※據說她們三個是母女，但是我更願意相信她們是姐妹
※小夥同時求婚姐妹倆，竟然被接受，原因不是錢也不是臉
※下巴痘的痛，可能有些姐妹不太理解
※誰說宮中的女子都有心機？如果不是這兩個好姐妹相助，薄姬不可能有漢文帝
※孫悟空，不但有兄弟姐妹，還有一個搶來的媳婦，不過這是在元朝！
※還是屌絲的我，被尤物姐妹緊跟不舍，她和她到底看上了我什麼？