熊玲：誰殺了自信

自信，一個老生常談的話題，對它的定義似乎簡單又不簡單。就跟「幸福」一樣，簡單到每個人都能說什麼叫幸福，最近成都電視1台連續播報對全省人民的「幸福大調查」結果，證明了這點。但人們對幸福五花八門的說法本身，說明幸福是沒法定義的東西。換句話，幸福非簡單，它有無限多的定義，且在每個人那裡的地位和感覺不一。

所以也可說，自信是幸福，我自信故我幸福。

不幸的，我們總聽到的說辭是：我很不自信，我感覺不到幸福。這並不誇張，在心理諮詢的執業中，你幾乎每天都聽到這樣的表達。「不自信」凸現在各個方面，但常見有以下：

情感不自信。例子，女孩林某的哀嘆：我29歲了，至今感情沒著落。不是我不敢交往，而是談了4次朋友最終都被對方甩掉。從大學起，我就渴望擁有戀愛和婚姻，可現在的我，對感情一點自信都沒有，甚至感覺有戀愛恐懼。。。。

人際不自信。例子，34歲的吳先生說：我雖已成家立業，但心裡始終有結：害怕人際交往。工作以來，發現自己從不敢拒絕別人，老是憋屈自己討好別人，開會時不敢發表自己的意見，與朋友一起害怕暴露自己的缺點。為此我失去了幾次晉陞的機會，也換了好幾家公司。現在，憑我自己的技術和表現，好不容易晉陞為部門主任，可我的擔心更重了，怕自己做不好，怕我的心結影響今後的前程。。。。

事業（或學業）不自信。例子，很有人緣，看起來活潑開朗的小允，表達了令人詫異的心聲：別人看起我很自信也快樂，那只是表象，是假象。但我心裡清楚我並不快樂。學生時代，無論我怎麼努力成績都上不去，在家在校總感覺抬不起頭。現在我依然自信不足，害怕的東西很多，怕別人超過自己，害怕工作做得不好，害怕沒有業績。。。。我一直生活在自卑中。

以上例子，呈現了「不自信」的表現以及表象之因。透過人們對情感、人際和工作領域所體驗的不自信感，可以看出不自信的表現雖有別，但本質一樣：都與外部關係有關，都是內部恐懼的反應。

如果說，自信是一種對事的勝任感、對人的信任感。那麼關於自信的得與失，（從上面例子）若深入追問，人的自信從何而來，那些不自信又跟什麼有關呢？

自信的不幸

林女孩的情感創傷。她出生在書香家世，從小乖巧成績又好。在她6歲那年，父母因為父親的外遇而離異，她跟隨性情暴躁強勢的母親長大。母親稱她為了女兒給予了高昂的付出：一輩子不再婚，吃穿、課外培訓、學校選擇必須是最好的，同時也給了女兒高昂的要求：絕不跟「壞爸爸」來往；必須學習第一；大學畢業前不許談朋友。概要說，小林是一個是典型的敏感、多疑、依賴型控制人的女孩。

其實，單親必不可怕，怕的是那單親家長的可怕教養。在小林的原生家庭和她成長的路上，充滿了缺失和禁忌。小林的性格特點，以及今天的戀愛恐懼，無疑是跟她身後兩條脆弱的感情關係直接有關：斷裂的父女關係，粘連控制型的母女糾纏關係。而後者更具剝奪「自主自信」的殺傷力。

如果自信是跟快樂在一起，那麼小林的幼年因乖巧和成績好，她是快樂、有自信的。如果說維持自信與快樂的動力，來自獲得情感信任和愛的能力感，那麼小林內心世界的能力感，伴隨她成長中——父愛的缺席、溫柔感受的匱乏、母親對她高昂的要求、戀愛受挫、被拋棄感的侵入。。。而被慢性吞噬著。

這裡說的林女孩的情感創傷，並非她早年有過什麼情感苦難，或情感的重大打擊，而是指最需要情感注入，並需要認同父親（或感受父性力量）的童年，她卻不僅經歷了與父親的分離，還附加了一個「壞父親」的心裡意象。分離的被棄感、對情感連結的禁錮才是她曾經的情感創傷。她長大後的四次戀愛失敗，表面看每次都被對方甩掉，彷彿她重複經歷了情感創傷，但實際上是她「曾經被棄的情感創傷」的重複感覺，更是她的「敏感、依賴、控制性」性格所致。

因此，小林說她對談戀愛沒有一點自信，不如說她對異性沒有一點信任，也沒有好感。但她並沒意識到，這因為在她無意識深處有著被棄的孤獨與自卑，也潛藏有對（壞）男人的敵意。

吳先生的人際不自信，其心底是脅迫恐懼。自信跟努力在一起，從吳先生的表達看出，他並非沒自信，相反他是靠堅實的自信與努力，才有了今天的家庭和事業。但他確實感覺在人前的不自信，並稱謂是自己的心結。

那麼，他何以害怕與人交往，又何以將它等同不自信呢？從他對過去的經驗描述，可以找到答案。「我有堂兄妹有4個，除了我內向不善言表，其他幾個是古靈精怪，更糟的是我成績不如他們。在我的記憶里，自小學開始就有兩大懼怕伴隨，一怕父親的板子和痛斥；二怕過年跟家人的聚會，那是我『老鼠見眾貓』被批鬥之日。至今我這腦海里總是回蕩著父親在兄妹面前說「就你，沒出息沒自信的傢伙，真給我丟臉」。那樣的訓斥，詛咒一樣令我背負著罪惡感。。。越感覺不如人，越不敢與人來往。但我暗地發誓必須活出個模樣，不然我無臉見人。。。不幸的，我終究還是沒自信見人。。。

答案也可以這樣表述：吳先生本來生長在一個自信滿滿的家族，可不幸遇到了自信摧殘性的脅迫：首先是來自父親善意動機下，源源不斷的「沒出息沒自信」的威嚇；其次是在他人聰慧強大的對比下，映照出「不如人」的弱小。威嚇與弱小感，成為他恐懼被人看見的深刻記憶，同時也成為了他要活出摸樣的強大動力。從深層動機出發，在吳先生的潛意識埋藏了一個給父親丟臉的「有錯之人」，所以在他的人際世界裡有個雷區：生怕說錯話做錯事；他的內心也內化了一個給父親長臉的「理想自我」，那就是在別人面前顯得威風榮耀之人。只是他在時刻提醒自己要自信，自信的同時，又生怕自己不自信，也唯恐自己被人否定。。。他是在無意識的脅迫恐懼驅動下，又無意識地強迫自己成為壓倒別人的人。（案例3小允的「工作不自信」的心理機制，跟吳先生一樣）

自信是一種心理上的能力感，或稱心理能量。在成人，它首先來自自我的成就，再是被他人被社會的承認；在小孩，它首先來自他人的認同和重視，再是自己對自我能力的欣賞。可在許多人際不自信，或叫人際恐懼的案例中，我們無一例外的發現，在他們心路歷程的過去，都有著自信的不幸際遇。用精神分析的話語說，人際自卑是有很深的對人的恐懼，這源於幼年的自戀（或自尊）創傷。

自信與有幸

人的自信本應是天生的，猶如同情和善良，這是人生來具有之。但我們看到的，自信原來有著隱蔽的殺手，它們潛藏在個體內心的旮旯角落。人之所以想活下去，是因為有願望、有追求，之所以能活下去，是因為有實現願望的自信。然而，人對願望很迷惘，因為追求它很艱苦，人的自信也很不幸，因為有那些隱形殺手，自信稍不留神就給奪走了。不過，理解可以使我們變得清醒和強大：

——理解自己的過去。人現在的生活，是由你過去的記憶和未來的期待所構成。你活得怎樣，取決於你對過去記憶的看法，和對未來期望的態度。自信也好，自卑也罷，這都是人常態的情緒感受。無論你在哪方面有深刻的自卑，它都可能跟我們過去的經歷有關，我們需要看清它的來歷和面目；更需要理解，傷害我自信的「他者」內心也深埋有自卑，他不懂怎樣給予人信任。所以不是「他者」在傷我信心，而是外部世界瀰漫的虛榮、競爭、嫉妒、面子在迫害我的自信。然後，需要學習放下，包括放下對造成不自信原因的了解。

如果你能這樣理解自己，那麼重拾你的自信是有希望的。

——理解現在的不自信跟自己有關。儘管我們分析種種不自信，是跟過去關係人的無意識傷害有關，但必須理解，也是跟自己性格缺陷有關的。雖說我們不能選擇自己的過去，但我們的現在，有無數選擇可以自主，比如選擇理解還是否定自己的性別，選擇諒解還是仇恨父母的養育方式，選擇承受還是逃避痛苦，選擇堅守還是改變觀念，選擇固戀還是分離過去。。。。

看待人生，如果你能這樣回歸自我，那麼你的自信沒被曲解。

——理解為自信爭取權力。自信是自我內部的事情，它的存在，需要自己為自己履行責權：自信是一種成就的副產品，其獲得，你得先對某成就有目標，有付出。比如與人交往的成就感，你得先確立目標是被人接納，是流暢的表達，還是其他？為達到目標，你先要做到認同與接納自己，而不自責自怨。。。。無論你想擁有哪方面的自信，記住，它都是人在運用能力過程中的情緒體驗。可以說，自身能力是要點。也無論哪方面的能力，其能力是主導自己的之高權力。

若你能這樣理解自信與能力的關係，那麼你將從在意他人看法的催眠中醒來。

人，也只有在這樣的清醒中，才可能防範自信的殺手鐧肆意傷害自信。或說才有力量獲取——自信與幸福。

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