八年後，再憶大學那段只有5個月的戀愛
圖片來自網路
「姐，我失戀了」，下學期就要讀大三的堂妹打電話給我，啜泣聲讓我心疼不已。
堂妹平日里是一個樂天開朗的妹紙，男朋友一通提分手的電話讓她錯愕不已，她說無論她怎麼打電話、微信、發信息，男生就是不回了。聽得出來，堂妹真的很傷心。
我明白，這個時候的她，需要的只是需要一個能理解她心情的人，我嘗試著傾聽，嘗試著同理，我聽著她的哭訴，有些似乎已經逐漸模糊的遙遠回憶開始被我想起。
八年前，發生在我身上，大學那段，只有5個月的戀愛。也想記錄下來，也寫給也許正在大學中或者也曾經經歷過的你我他。
01 自信的他，卑微的我
我們相識在大一的的外聯社團面試排隊中，他站在我的前面。我們剛好被分到同一組，抽到同一個任務，角色扮演銷售一瓶飲料，我是「銷售者」，他做「老闆」，無論我怎樣「推銷」，他就是「囂張的拒絕」。
最終結果出來，他入選，而我落選，當時，我十分生氣，也有些受傷。
再次見面，是學院的三下鄉，他說，他早就知道我了，於是我們在兩周的時間裡和其他的小夥伴們一起玩殺人遊戲，一起給孩子們上課，一起聊天，漸漸的了解和熟悉。
他皮膚白皙，帶著黑框眼鏡，打扮時尚。他說他中學時是學生會主席，他說他身邊有很多優秀的女生。而我，長相普通，穿著土氣，可能唯有一些些才情和性格的隨和可以拼拼了吧。
是的，他是省會大城市長大的小夥子，而我，只是一個山城出來的小妞。
總之，他很自信。而我，對他很有好感，而又，很自卑。
直到他向我告白，我喜出望外，又要壓抑著內心的快要跳出來的小心臟。內心總有個聲音：這麼優秀的男生居然看上了我。
於是，我們在一起了。我們偶爾一起逛逛校園，一起上上自習。那是我認為在大學裡最快樂的一段時光。我從來不敢發脾氣，也從來不吵架，我要很善解人意，我要很溫柔體貼，我儘力的做到一個「百分百的好女友」，因為我不夠漂亮，因為我土裡土氣。
一兩個月過後，我漸漸感受到的不是熱戀的甜蜜，而是害怕失去的戰戰兢兢。我發現，我愛得如此的卑微。
分手來得措手不及，他說，他對我沒有感覺了。
我聽過因為異地分開的，我聽過因為有第三者分手的，「沒有感覺」究竟是個什麼爛理由。
02 我恨他，我更恨自己
說分手那天，他就這樣頭也不回的走了，我一個人癱坐在校園的矮椅上痛哭流涕，還心存一絲的希望他能回來找我，他打了個電話給我閨蜜，讓她過來把我拉走。
我抱著閨蜜，整個人手腳發軟已經哭得快暈厥過去了。最終，他還是沒有回頭。我才發現，原來，失戀的感覺是這麼的痛。
後來，他換了兩個女朋友，後一任的女朋友和我同一棟宿舍，我在宿舍晾衣服，偶爾會見到他牽著新女友的手回宿舍，我假裝毫不在乎，但內心卻痛苦並憤恨。
我忍不住的去看他的qq空間，忍不住的去搜索關於他的所有信息，學院一起上課的課堂上，我忍不住去看他，在想，會不會，他也會留意到我呢。
半年的時間裡，我不斷的重複做著他離開的夢，然後醒來淚流滿面。
當時，居然在看他空間的信息里，發現了他和新女友的一個共同的博客，我忍不住的點了進去，上面記錄著他們相戀的點點滴滴。我一邊看一邊哭。
我變了，我不再有笑容，我也感覺自己不再是那個善良單純的女生了，我居然窺探著別人的隱私，如此自虐，如此的做作。
而我發現，他會做一切和我在一起時不曾做的事情，會幫女生寫論文，會給她買很多好吃的，會精心準備生日禮物，而和我在一起的時候，卻是一個連送我回宿舍都懶的人。
我恨啊，恨他，我更恨當時那個自怨自艾的自己。
03 當初以為的「報復」動機，無意間成就了更好的自己
當痛到連和朋友傾訴都無法排解的時候，我做了一件認為當時最正確的決定，就是鼓起勇氣走進了當時大學設置的公益心理諮詢室，進行了四個月的心理諮詢。
在裡面，我被接納了所有的情緒，開始察覺到我自身的問題，開始去處理自卑的情結，開始嘗試去理解對方，也開始去用正向的思考來審視這段關係帶給我的意義和價值。
我開始明白到，當時連我自己都不喜歡我自己，別人又憑什麼會一直喜歡我呢。
不得不承認，有時候，一次痛徹心扉的失戀很多時候是人生改變的轉折和開始。
我想，我要更愛自己了。後來，我留起了長頭髮，去箍牙，開始嘗試去打扮自己，更加努力的去學習，和舍友跑圖書館，看書和備考專業資格證，閱讀更多的自我成長的書籍，覺察和成長。參加學校的各種比賽，讓自己更加的自信和閃亮。
我比大學前兩年更加的努力，也許開始總帶著那麼點不純凈的目的，我努力，為了能讓自己變得更漂亮更優秀的重新站在他的面前。
畢業時，因為努力也因為幸運，在同屆畢業生中，拿到了較好的offer，而我也更加的自信和優秀了。
原來無意間，我似乎已經成就了更好的自己。
兩年後，拍畢業照時，他主動邀請我拍了最後的一張合照，我當時依然難以平靜。拿相機幫我們拍照的是我的媽媽，我和媽媽說，他就是那個人，我媽說，你傻啊。
她可能並不知道，我這幾年還有比這更傻的時候……
04 所有當下的痛苦，拉進時間的長河裡都會是雲淡風輕的曾經
畢業之後，我們再也沒有見過面了。
在不同的城市各自過著屬於自己的人生。原來轉眼，已經這麼多年過去了。
如果在當年，說感激他那絕對是虛偽的，可是過了八年後的現在，我是真的，很感激他，感激當年這些美好又痛心的經歷，讓我之後的成長變得更加的沉澱和豐盛。
後來，我在業餘時間學習並考取了婚姻家庭諮詢師，在別人一段段的感情描述中，更加的能感同身受，在一些情感諮詢個案中，有人和我說，失戀很痛。我想，我能懂，有血有肉的感情我能懂，敏感易碎的心我能懂。
後來，我也發現，當初我愛上的也許只是年輕時關於愛情的牽腸掛肚，心跳加速，痛徹心扉，並不一定是這個人本身。
後來，我遇到了我的先生，在他面前我是最真實的自己，在健康的關係里享受著平等且自然的感情。
後來，我也常常以未來的角度看現在，把此時此刻的情緒放到更長的時間維度去看，一切都會雲淡風輕很多。
也有很多人會說，終有一天，我會讓自己以更閃耀更驕傲的姿態站到你面前，我想，倘若真的等到那個時候，或許你早已忘記了自己當初咬牙切齒的這個念頭了吧。
所有當下的痛苦，拉進時間的長河裡都會是雲淡風輕的曾經。
堂妹還是哭得很傷心，似乎所有的話語都不能夠慰藉到她，身處在事件和情緒當中，似乎所有的安慰都沒用，自己的感受只有自己體會。
只是，請你一定要相信，一切都會過去的，真的。
.END.
我是狂拽酷炫傻炸天的瀟洒女子xy
夢想行動家，愛自由，愛新鮮，愛體驗
愛自己的心靈實踐者，正在嘗試徹徹底底的愛上自己！
我想做一個有思想但不犀利，給你溫暖和力量的簡書作者
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踏實的人有種迷人的氣質我沒特長沒經驗，人生特迷茫怎麼辦？別揣著當媽的心，談個姐弟戀隱忍的力量群體性失憶的時代，你有多久沒有認真讀完一首詩了？
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