想改變一地雞毛的婚姻，從一個小目標開始

情感 08-31

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作者：楊子范俊娟幸知在線高級情感諮詢師

我一直以為兩個人只要有愛情，所有的問題都不是問題。

可是現在問題出現了，確切說問題從我媽和他媽的催婚開始。

從準備結婚開始，各種矛盾就出來了。比如傢具，老公說想去宜家買，婆婆就說去看看，我們就跟著去，後來婆婆說這個好，問我們感覺怎麼樣，有的好看有的我不喜歡，後來挑了也算可以的東西，老公又生氣了，說幹嘛非要今天買，這麼著急。我就安慰老公說：「這麼遠什麼時候能來一趟呢！這次不也買了你喜歡的樣式了嘛！」

即使這次把他哄好了，但每次去買結婚的東西總會經歷一場生氣。

婆婆也是挺強勢的人。自己喜歡的東西還偏要假裝徵求你的意見，直到你同意她為止，而且總會說自己不容易，忙，沒開支等。

後來老公就開始怪我媽催婚，說要不是我媽，婆婆也不會催婚。後來我問婆婆，婆婆說不是因為我媽，她自己也想催婚。

婆婆平常對我也蠻好的，但她的毛病就是太強勢了。有時候老公冷靜下來，會安慰我。後來我想應該是老公聽婆婆抱怨說她又忙又出錢，積蓄沒多少了，之後他每次吵架都會說你家（就是說我家）都幹嘛了？出錢了還是出力了？

婆婆跟老公訴苦說忙，還得管我們結婚，工資半年沒開，都沒人幫忙出力。老公就開始說我家不出錢，不出力。我就問我媽我家不出錢嗎？我媽說她問別人說女方家不用管，我如實跟老公說他就生氣了。

當時我爸去了韓國，我媽自己在中國上班。我媽打聽說女方沒什麼錢可出的，就沒出。之前婆婆、老公、我、我媽一起看婚博展那天，他就很生氣，還耍脾氣，對我說：我受夠你了。

當時我也不清楚我怎麼了。他是很守時的人，他和婆婆來找我們之前碰到了婆婆的熟人，他催婆婆說快點，婆婆嘴裡答應，腦子裡自動過濾掉了。

見到老公的時候我發現他不對勁。看婚博展的地方人很多，他討厭人多的地方，也討厭人拽他。我第一次看婚博展，很好奇，就沒跟我媽一起，看到什麼就過去看看，老公卻覺得晾著丈母娘了，自己怎麼也得說點什麼，他看到我一直自己溜達就開始生氣，直到爆發。

他的底線我要一起記，我都記不過來。以前他說沒關係我來提醒你，可是並沒有，總是以生氣來回應我，我不喜歡吵架，能和平我寧願跟他低聲下氣，因為和他硬碰硬沒有用，我又打不過他。我也想離婚。可是我又不甘心，這麼好的一個人是不是被我毀成這樣？以前那麼好為什麼變成這樣？難道我沒有眼力勁，不會說話，就應該被人說成傻逼？

我想和他和好，好好辦這婚禮，可是我該怎樣挽救這個婚姻和我和他之間的關係？離婚禮還有兩個星期，難道我們要走個過場？對了，老公也很支持我的夢想，希望我能實現自己的夢想，所以我感覺才找到適合自己的人。

親愛的，看了你所有的文字，不禁讓我想到，好好的愛情怎麼變就成一地雞毛了呢？

讓我們一起理一理。

愛情可以單純而美好，彼此為對方著想，付出自己的一切。但這樣的愛一旦面臨婚姻，卻都發現每個人都在斤斤計較。美好的愛情終究也要走下神壇，開始面對婚姻里的柴米油鹽。

如果說婚姻是一場考試，婚禮就是第一考題。停留在感性層面的感情你永遠不知道會有多脆弱，但經過婚禮經歷的感情，卻可以測出兩個人的溝通、性格、雙方家庭的價值觀等等差異性有多大。

愛情讓我們理想化一個人的樣子，婚姻則教我們還原一個人本來的樣子。

婚姻里，有很多現實的問題，比如結婚的費用男方出還是女方出？婚後收入誰來管？是否要生孩子，生幾個，要男孩還是女孩，甚至孩子跟誰姓？隨時隨地這些雞零狗碎的小問題都能引發一場家庭大戰。

我想問問你，面對這些可能出現的雷，你在多大程度上最好了準備？這個準備我分為幾個層面：

一、零準備。

仍然停留在愛情的夢幻中，拿愛情中兩個人的狀態和體驗來要求婚姻，稍微有點衝擊就會覺得天塌下來了，不斷感慨你怎麼能這樣，談戀愛的時候你不是你這樣的！然後不停的抱怨，後悔，覺得這樣的感情不是我要的。

二、一級準備。

對愛情跟婚姻的體驗差距有些心理準備，意料到了會有這些變化，但仍然不適應，想辦法去解決卻找不到突破口，缺少相關的技能和方法。

三、二級準備。

了解婚姻跟愛情的不同之處，已經準備好迎接婚姻中遇到的問題，可能遇到問題也會痛苦，但能坦然接受痛苦，並且想方設法去解決。

顯然，你處於第一、二種之間。婚禮這些矛盾其實正好是你和男友彼此溝通，嘗試共同處理問題，達到和諧統一的蹺蹺板。

拿催婚來說，我一直覺得催婚是一個傳遞焦慮和壓力的過程，父母承擔不了自己和社會傳遞出來的壓力，開始把這份焦慮和壓力轉嫁給自己孩子，孩子接不住這份焦慮和壓力盲目進入婚姻，進入之後發現婚姻太扯淡了，自己根本應付不來，於是開始埋怨父母當初催婚。

催婚的背後，一方面是兩個人感受到了催婚者的焦慮和壓力，一方面是對自己扛不住焦慮和壓力帶來的無能感和失控感。

如果你明白了這一點，當你老公再抱怨你媽媽催婚或者他媽媽的催婚的時候，先看到他到底在抱怨什麼，不要著急去跟他辯解。

我們再說說家庭經濟方面的問題。

首先你們需要達成一個非常重要的認知，那就是是你和他共同組建新家，而這個新家由你們兩個人來共同決定，而非其他人。不管是你媽還是他媽，大到買傢具或者買車，小到倒垃圾，都應該是以你們兩個人為主，而不是你們兩個人成為兩個媽的傳話筒。然後兩個媽達不成一致意見的時候，你們倆再開戰。

這個邏輯就錯了。

我們要時刻記得一個問題：我自己的意見很重要，而不是其他人。

如果你們能做到這一點，你們的問題就解決了一半。

比如結婚時你們家到底要不要出錢？出，或者不出結論不重要，重要的是你和他怎麼去達成一個雙方都認可的結論。而不是你去問媽媽，媽媽說不出，然後他去問他媽媽，他媽媽說要出，然後你們兩個人在一起的時候，兩個人就開始拿著雙方父母的話當聖旨，去吹鬍子瞪眼。

再說說你提到的老公經常因為一點小事就發脾氣的事。

能感覺到你是個有點大大咧咧，而他比較細緻，會關注到別人的人。比如婚博會他會想到要陪伴丈母娘，而你只顧自己，而他自己又不知道怎麼去陪伴丈母娘，或者覺得自己不太會說話，所以他會感覺處境比較尷尬，而他跟你比較親近，只能沖你發脾氣。

這就需要你嘗試調整跟他在一起時的溝通方式，首先尊重他的守時、會照顧其他人的感受、容易受他人影響等等，然後試著表達自己的真實想法，看到他焦慮的地方，試著幫他化解焦慮。

但這裡有個度的問題，你可以遷就他，但不要縱容他。你可以幫他化解焦慮，但這不是你的本分，適當的時候用技巧去回擊他，該沖他發脾氣的時候，也可以策略性的提點他下，讓他意識到你的需求。

你說你不喜歡生氣，而他底線特別多，很容易生氣，當他生氣的時候你就會去哄他，能平靜你寧願跟他低聲下氣。

當他生氣了，除了哄或者跟他硬對硬，還有第三條路可走嗎？

這更像是婚姻里的一場博弈，你希望滿足自己的需求，他也希望滿足自己需求，當兩者衝突的時候就看如何達到共贏，現在是你在壓抑自己的需求，被動滿足他，這個過程你一定是不開心的，有沒有一個折中的辦法呢？比如他生氣的時候你試著不理他，去做自己的事，這樣會比去哄他讓你感受更好些嗎？也許你又會有很多其他的問題出來了，第三條路可能需要你自己去思考了。

婚姻是一門學問，經營好了價值一個億，你可以先給自己的定個小目標，比如從今天開始，你們在一起的時候不說：你們家，我們家，而是說咱們家，你媽家和我媽家。

祝福你！

作者簡介 | 楊子，女，幸知在線情感諮詢師。擅長精神分析、認知行為療法，接受過系統專業的諮詢師培訓，在戀愛問題、夫妻溝通技巧、婆媳關係、重建親密關係方面有獨特見解，對青少年發展心理、兒童多動症、兒童閱讀障礙有專門研究。「熱情、親切，積極陽光，能夠真誠傾聽、理解陪伴你度過情感困惑。」

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