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只有最失敗的人,才會選擇打罵孩子

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早上去早餐鋪子吃飯,旁邊坐著一個60來歲的老太太,帶著一個還不到4歲大的孫子。孫子吃了一口鹹菜,抓了一下奶奶的手輕輕說了聲咸,老太太一把推開小男孩,粗著嗓門咆哮:你喝口粥不就不咸了,這都要我教!孫子把頭埋得低低的,再沒有說話。



我不知道這個老太太身上到底經歷過什麼,可能昨晚打麻將輸了錢,可能早上跟兒媳婦發生了口角,也可能她只是慣於向這個手無縛雞之力的小孩子發脾氣。




前幾天,一個媽媽告訴我,她打了自己的孩子。我一驚,你的孩子才只有一個月啊。她說,女兒一直哭,怎麼都哄不好,我太生氣了,所以就照她的腿上狠狠掐了一下。



我不知道她是怎麼下得去手的,但是我能體味到當時的場景,她沒有工作,年紀輕輕就當了媽媽,一個人在家看孩子做飯買菜,老公收入又微薄,每天被生活壓得透不過氣來,再看著啼哭不已的孩子,那份絕望感支配了整個大腦,再也沒有辦法理智。就像我寫過的一篇文章【你對生活的失望,生個孩子並不會變得更好】,這個孩子,成為了她所能發泄的唯一道具。




我知道,她正在經歷人生最艱難的時刻。如果我在她身邊,我真的很想幫她抱抱孩子,讓這個孩子不要在連眼睛都沒有完全睜開時,就已經感受到來自這個世界的深深敵意。




她說,我非常後悔,打完後抱著她一起哭。我相信。但是我更相信,這一定不會是她最後一次打罵自己的孩子,就像我小時每次挨完打,父親最愛對我說的一句話永遠是:爸爸再也不打你了。他每次都說得如此真誠,真誠到他自己都深深地相信,然而我企盼的,只是下一次挨打的間隔可以久一點。



他是愛我的,但是他恨他自己。一個人對孩子的態度,都是對自己態度的投射。




看一個社會的進步程度,最重要的一條標準就是看他們怎麼對待孩子。80後的孩子,沒有幾個是沒挨過打的,就像我們的父母們,沒有幾個生活是如意的。



他們趕上了下鄉,錯過了高考,在一個辦公室一張報紙一杯茶耗盡一輩子,或者一個車間一張車床站了二十年,人到中年碰上了下崗。




我的父親,就曾經格外不順,原本是辦公室年輕有為的重點栽培對象,一不小心得罪了領導就被發配到了基層車間。我至今仍記得他接到調令的那一天,我剛剛上小學,還是活蹦亂跳的年紀,放了學來到他的辦公室,他的臉陰沉得像一塊銹住的生鐵。




儘管我什麼都不懂,卻還是被這死一般的氣氛震懾住了,大氣也不敢喘一口。從那之後的很久,家裡都凝固在一種奇怪的氛圍中,就像法斯賓德的電影。也就是從那時起,挨揍成了我的家常便飯。作業寫不好,揍;被老師批評,揍;跟他頂嘴,揍。




然而在當時,我居然習以為常,因為我的很多同學,挨揍比我還狠。其中有一個男生,調皮是出了名的,他父親的暴力也是出了名的。他常常一臉沮喪地走進教室,捂著被掐得青一塊紫一塊的胳膊。有一次他被留堂,他的父親怒氣沖沖衝進教室,什麼原因都沒問,當著一眾老師同學的面,一腳就踹在了他的肚子上,他當時就疼得蹲在了地上。




後來我知道,他很小就沒了母親,他的父親帶著他住在學校不遠處的一間小廠房,靠給人看大門維繫兩人的生活。作為一個父親,他太希望兒子能夠成器,不要重蹈自己的覆轍。可是他能力範圍內做出的唯一選擇,就是對孩子無止境的打罵。




每一個打罵孩子的家長都打著想要管好孩子的名義,然而,他們連自己的情緒都管不住。他們的手看上去孔武有力,內心卻最是蒼白無力,只有弱者憤怒,才會抽刀向更弱者,更何況對方只是一個力量懸殊過大的孩子。




打孩子,意味著你沒有能力用更好的辦法去教育你的孩子。抽在孩子臉上的每一記耳光,都是對你自己內心的一次鞭打。




曾經我被打得急了,狠狠對我父親說:你等著,你總有老得動不了的那一天,而我會無比強大。




我為說過的話而深深後悔,除了吵架時的針鋒相對劍拔弩張,平日里我們的父女感情其實很深,我愛我的父親,一如他也愛我,隨著我內心的真正變強大和他的事業逐漸走向了正軌,如今,他最愛看我的公眾號,經常和我一起探討人生觀,教育觀,我們終於站在了歲月的兩端握手言和。




但是有相當長時間,我都在學習如何管理和控制自己的情緒,像從紅油火鍋里挑辣椒花椒一樣,一點一點剜除潛藏在自己內心深處的戾氣。在我確定可以做到給我的孩子很多很多的愛前,我甚至是一名堅定的丁克。




後來,我認識了一個朋友,她是我見過的脾氣最好,說話最讓人舒服的一個,不矯揉造作,不刻意討好,懂得真的站在別人的角度去思考問題。她的父親幾天前辭世了,她哭得很兇,她說,你知道嗎,小時候,無論我打碎了家裡多貴的東西,撒了多大的謊,爸爸從來沒有打罵過我。




這些年熊孩子一直是熱點話題,無疑給了家長們打孩子最好的理由:熊孩子不都是慣出來的嗎?要管教,就要打啊!




他們不知道的是,一個孩子嬰兒時期的哭鬧,童年時期的頑皮,少年時期的叛逆,往往都是缺愛的表現,他是多希望你能注意他啊!這些年我在公共場所遇到的每一個讓人頭疼的熊孩子旁邊,都有那麼一個熟視無睹的熊家長。當熟視無睹帶來的結果自己無法承擔時,打罵就成了唯一解決的方式。




總有跟聖寶同齡的寶寶的家長問我:寶寶哭鬧非要抱怎麼辦?我說你自己不都已經給出了答案嗎?他要抱,那你就抱啊!三個月的寶寶,是最需要建立安全感的時候。




聖寶現在是同齡的孩子里最愛笑的,每天一睜眼,就已經會咯咯沖我笑。每次我把他抱出去,周圍都是羨慕的目光:你們家寶寶好乖!簡直是天使寶寶啊!




有朋友問:你不是之前還說他是高需求寶寶嗎?我說對啊,但是我滿足了他的需求啊。他哭鬧的時候,無論我再忙,心情再差,也一定會給他最溫柔的笑臉,推掉手頭所有的事情,輕輕抱著他,告訴他:媽媽愛你。




我當然知道,帶娃之路不會就此一片坦途,未來一定還有很多調皮、叛逆、讓我們頭疼的時刻,但這不正是養育孩子最有趣的地方嗎,共同面對,共同成長,你會發現,孩子絕不會是你的絆腳石或者拖油瓶,而終會讓你變成更好的自己。




一個內心充盈、強大的人,絕不會用棍棒來表達對子女的愛。帶孩子沒有捷徑,請給他很多很多的耐心,靜靜等待他盛開。





親愛的小孩,快快擦乾你的淚珠,我願意陪伴你,走上回家的路。



— THE END —


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斑馬:青年作家、諮詢師,壹心理最佳專欄作家,公眾號【油炸綠番茄】(ID:tomato2050)創始人,微博:斑馬的後花園新書【從今天起,不活在別人的期待里】各大渠道同步熱賣中。






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