25歲正妹車禍癱瘓後 還能和相戀3年的男友戀愛嗎

開完刀後，我被送進加護病房觀察中。不知道自己昏睡了多久？當我睜開眼睛時，發覺全身都被禁錮了，猶如潛水鐘。我看著那些檢測儀器的線條波動圖，和發出吱吱的聲響，似乎感受到我的人生到了終點。

此刻，在加護病床上，我頻頻回首自己的過往。然後在暗淡的燈光里，看到我三嫂，我想開口問她：「我怎麼了？」但是居然聽不到自己的聲音。我想是不是醫生把我的喉嚨開壞了？我猛力搖頭想弄清楚，護理師見狀連忙過來阻止，還緊張地說：「你不要一直搖頭，你的耳朵一直流血。」我慌張無聲的問她：「為什麼我說話沒有聲音？」護理師讀了我的唇語後，很快的安撫說：「因為開完刀，你必須插上呼吸器、鼻胃管、喉管、尿管，所以暫時無法說話，如果你能自己吃飯就可以拔掉了，聲音就會恢復了。」

我心裡半信半疑，但也只能看著天花板，因為頭上的牽引器一直吊在床頭非常重，讓我的頭一動也不能動，心裡儘是恐懼與憂慮。護理師定時幫我灌白色的液體，從我的鼻子把管子拿起來直接倒下去，完全沒有味道，定時要用大支的棉花棒濕潤我的嘴唇。天哪！我要在這裡躺多久呢？誰能告訴我？我是不是要在這裡躺一輩子啊？醫生在急診室里告訴我爸爸的話言猶在耳，我已經和老太婆一樣了，難道這就是氣切嗎？活多久躺多久？想到這裡，我的眼淚不由自主的滑下！

時間緩慢對我來說如坐針氈，好不容易盼到早上十一點，加護病房探視的時間。當爸爸、媽媽及男友都出現在我的眼前時，我徬徨無助地哭了出來，因為我想表達的話他們卻一句都聽不到，而我的手腳又無法動彈。我到底怎麼了？在這充滿藥味的加護病房中，我討厭這裡，我要離開這裡，心中不停的思索著，但這一切的一切卻已經由不得我。

熬到第三天，護理師照時間灌食，我急迫想知道我能不能出聲，我用唇語告訴她：「我想吃稀飯可以嗎？」她回答：「你如果能自己吞嚥，就可以拔掉管子了。」她請三嫂煮給我吃，並且一口一口慢慢喂我，後來果真可以順利自己吞食，所以將鼻胃管、喉管拔除了，也轉進普通病房，真是謝天謝地。頭上的八公斤秤鉈也跟著拿掉了，但是脖子上也多了好硬的頸圈，固定頸部上開刀後的傷口，大約十餘公分長。在等待傷口的癒合，心裡輕鬆許多，因為我想我快復原了吧！

在醫院一個月後，我轉診到復健科。三嫂推著我的病床到復健中心，躺在病床上的我平視著，看到了好多坐輪椅的病患，手綁繃帶，推著我這輩子都沒有看過的復健器材，好奇怪喔！他們怎麼了？我不會跟他們一樣吧？心裡想著，我才沒那麼倒楣咧！可是後來這些復健器具我爸爸都買了，真是一大諷刺。第一次看見復健師，她穿著一身白袍，留著短髮好秀氣，但是她的容貌及她說的話，我至今都沒有忘記。她指著我，然後跟三嫂說：「她沒有買輪椅嗎？她必須一輩子都坐在輪椅上！」

她說得言之鑿鑿，而我聽了一臉錯愕，她憑什麼這麼說？當時的情緒有如海嘯般排山倒海襲捲而來，我痛苦、憤怒、發瘋似的叫著，我拚命的搖頭，我不要、我不要！當時心中只有一個念頭：「我要去死！」事後得知是爸爸交代家人，不準告訴我這個消息，因為我會受不了而想不開，當下我恨我爸爸為什麼要把我救起來，我對他很不諒解。

苦不堪言的日子得知自己將要在輪椅上度過一輩子，對我的打擊非常大，我知道我這輩子註定完蛋了。除了垂頭喪氣之外，每天一貫的復健，喂我吃稀飯，吃喝拉撒等等……任何事情都任人宰割。從此家人對我的關心我總是視若無睹，凡事只有點點頭敷衍，而男朋友對我的關懷，我也總是用「嗯！」、「哦！」、「好！」等語焉不詳的句子回答他，每天過得苦不堪言。

日復一日的復健情況並沒有進展，每天翻身、拍背、抽痰，看護協助我排便、換尿片、按摩四肢，這是什麼生活啊？每天過著自怨自艾、怨天尤人的日子，為什麼是我躺在這裡以淚洗面？為什麼？在醫院的三個月里，最痛苦的莫過於抽痰了，每天把約三十幾公分的管子插進嘴巴或鼻子，我會眼淚直流，不斷嘔吐。我變成這個樣子，媽媽已經很傷心難過，看到護理師幫我抽痰，一天三十餘次，媽媽站在旁邊，看我一直抽蓄疼痛難捱，總是心疼的掉下眼淚。

醫生告訴我們：「六個月是神經恢復的黃金期，你要加油勤做復健！」但是我每天哭鬧不休只想回家。又過了一個半月，我的雙手突然可以抬高，但我的手指卻不會張開，手腕也無法抬，這樣一點點的進步，卻讓我們全家喜極而泣。緊接著，腳也不停的因神經反射左右晃動，爸爸以為我會恢復走路，就請中醫師來醫院看我，給我們打了一劑強心針。如此中西醫合併，我每天都吞七、八十顆的黑藥丸。幾個星期過去了仍不見起色，我問了醫生說：「為何我的腳會自己擺動呢？」他說：「你的腳是自主神經反射，並不是進步，也不見得會恢復。」這下才知道被中醫騙了，還白白花了不少錢。

年關將至，是闔家慶團圓的日子，而我卻要在醫院裡度過，這是我長這麼大以來第一次沒有在家過年，覺得自己好悲哀。大年初一，男友來醫院陪我，直到年初五他才回去上班，這一絲絲的溫暖讓我暫時遺忘了傷痛。住在長庚的三個多月，我認識了五位同年齡的脊髓損傷朋友，我們在出院前夕，相約一起研究自殺的方法，如果有什麼好的方法一定要互相通知。遇到這種事情，我相信沒有人接受的了，承受這麼大的傷痛，所以我們當時的心境都是這樣的。

出院時，爸爸在百般不願意的情況下幫我買了輪椅。回家後，我所面臨的挑戰，是該如何面對家人，同時內心也編織著自己一定會再走路的夢。

有一次，男友來探視我，還帶著他的父親來提親。我聽了又驚又喜，心裡想著：「這樣我就可以不用拖累父母了。」但是爸爸卻當場委婉地拒絕說：「一開始可能還不以為意，等到照顧久了，開始覺得累了，接下來就會離婚了。既然都會離婚，又何必結婚呢？」男友的爸爸斬釘截鐵地說：「他們絕對不會離婚，我保證！」

爸爸為了讓男友死心，便對他說：「不然你照顧她一個月試試看，過一陣子，沒問題再說婚事吧！」男友當天就帶我回台中的家，也許是太累的緣故，我躺在車上后座居然睡著了。當我醒過來時，發現身上蓋著一件重重的毛毯，壓得我喘不過氣來。此時男友不在車上，而車子的門窗都緊閉著。這樣的氣氛讓我感到有些恐慌，於是我用力揮舞著雙手，想把毛毯推開，卻怎麼推也推不掉，於是我哭著大聲喊叫男友的名字。然而越是緊張害怕，就越容易把毛毯往身上推。我覺得自己快要窒息了，但是不管怎麼叫著救命，隔著厚厚的玻璃，外面什麼都聽不到。過了許久，男友終於來開門，我用僅剩餘的力氣抬起頭一邊哭一邊喊著：「你知道我剛才差一點就要被你悶死了嗎？」

只見他一直說我道歉，我也不忍心再責怪他，畢竟他有可能成為我未來的老公。回到他們家，他一把抱起軟弱的我往樓上走，打開房門，小小的一盞燈、一張床、一個破舊的衣櫃，牆上還有觀世音菩薩的畫像。他喂我吃完晚飯之後，排便的時間到了，我教他幫我按摩肚子，然後把我抱上便盆椅，再幫我塞兩顆軟便劑。坐了一個小時，我實在不好意思開口叫他幫我刺激肛門，只好使盡所有力量再試看看，但還是無能為力。時間一分一秒過去，他看我不好意思開口，便直接說：「我來幫你好嗎？」我羞愧的點了點頭，他便戴著手套幫我刺激肛門。我低下頭偷偷看他，那一刻，發現自己在他面前竟然變得這麼卑微！一點自尊都沒有，好像是一個陌生人。回想起我們交往時，在他前面我有多麼自傲。有時吵架時，即使是我錯了他都得讓我，跟我賠不是，如今卻變成如此不堪，將來如果結婚了，我又該怎麼面對他呢？

折騰了一晚之後，我竟然失眠了，腦海中回憶著我們美好的點點滴滴，以及我的任性使壞，此時我突然覺得自己再也配不上他了，於是毅然決然向他提出分手的要求。我跟他說：「我們沒有將來，以後我一定會拖累你的，我做夢也沒想到自己會變成這副德性。」只見他默默無語，臉上也沒有任何錶情，兩人相視卻無言以對。想必他也決定要分手了，因為誰會把累贅帶在身邊呢？隔天一早，我請他幫我收拾行囊載我回新竹，他一句慰留我的話也沒有說。

一路上我們都沒有交談，我心如刀割、痛不欲生，難道我們之間的愛情這麼禁不起考驗？難道他一點都不愛我嗎？為什麼不試著挽留這兩年多來的感情？坐了輪椅難道註定一輩子與愛情無緣嗎？到了新竹老家，當他抱我下車時，個性向來倔強的我故作堅強，沒有流下一滴眼淚，我想「哀莫大於心死」，就這樣，沒有任何爭吵，我們結束了這段感情。臨走時，他跟我說：「我再打電話給你，你要好好保重自己的身體，掰掰！」他的車緩緩從我眼前開走，我的心也降到了冰點。當時心中仍存著一絲希望，然而至今二十多年了，他早已銷聲匿跡。明知道這份愛不能再繼續，卻還是把心留在那兒，如今唯一有可能的依靠也沒了，更讓我確定該結束自己的生命了。

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