啟功先生：就差公廁沒找我題字了
鳥乎
親朋好友見到啟先生總是關切地問：「您最近身體如何？」先生常回答：「鳥乎了。」不明就裡的人總是莫名其妙地追問：「何謂鳥乎？」先生則笑眯眯地答道：「就是差一點就烏乎了！」
傾倒之印
一次，啟先生為別人題字後，照例落款、用章，不料鈐印時顛倒了，旁觀者無不惋惜，也不便請先生重寫一幅，只好勸慰：「沒關係，沒關係。」先生笑而不答，又拈起筆在鈐印旁補上一行小字：「小印顛倒，蓋表對主人傾倒之意也。」於是舉座重歡。
出與進
一次某位客人來到啟先生家做客，進家落座後，先生照例禮讓茶水。客人為免先生勞頓，便客氣道：「您別麻煩了，我出門從來不喝水。」先生應聲道：「你這不是『進門』了嗎？」
痔瘡與口瘡
某飯局，有人閑談起治病的竅門，云：「有些外科肢體上的小病宜於將身體倒置，如腰疼者可以多倒行，又如長痔瘡者可以每天倒立若干時間，則肛門附近的瘀血便可散開。」聽至此處，啟先生不緊不慢地笑云：「痔瘡倒是散開了，該長口瘡了。」一座為之噴飯。
博導
上世紀八十年代初，啟先生創建北師大文獻學博士點，並被評為博士生導師，簡稱「博導」。寒暄之際，好事者多稱其為「博導」。
先生總云：「我不是那個『博導』，而是那個『駁倒』，一駁就倒，不駁也倒。」聞者在笑聲中不由地聯想到1957年那段被打倒的風波。或云：「我連中學都沒畢業，哪知道什麼博士、博導，我只知道『果導』。」——「果導」者，治療便秘之葯也。
飯店與公廁
啟先生書法名聲鵲起、風靡全國後，到處都是他的題字，機關、學校、商店、風景名勝，隨處可見。有些很小的單位也找先生題名，以壯聲威，假冒的題字也隨之而來。然先生嘗言：「我最愛題的還是飯店、飯館，總可以藉機吃它一、兩頓。」又自嘆道：「就差公廁沒找我題字了。」
部長開飛機
中國書協換屆，啟功先生推薦某先生出任。有人不解，問他：「某先生會寫字嗎？」啟先生反問：「航空航天工業部的部長會開飛機嗎？」
您姓閻嗎
有人來訪，見到啟先生就說：「您老精神真好，一定會長命百歲的。」先生立即反問道：「您姓閻嗎？」問得來人一時摸不著頭腦。先生又徐徐道來：「閻王爺才知道我能活多大，您怎麼也知道？」說得來人與在座的都笑了起來。
謝絕建館
一次，李苦禪老先生的兒子對啟先生說，他曾在濟南街頭碰到一位友人，這位友人拿出一幅李老的畫，問他是真是偽。李苦禪的兒子說：「那是父親李苦禪紀念館建立時，我家捐給紀念館的呀，怎麼在外面給賣了呢？」
於是，先生對學生說：「時下流行給活著的人就建紀念館、藝術館，我可不要。給我設個廁所大小的屋子，倒讓我捐出多少多少作品，明兒我還沒死，這些作品全在外面賣了！」
西泠小掌故
西泠印社在趙朴老逝世後，公推啟先生擔任社長，時先生已辭去中國書協主席之職。某年印社舉行例會，啟先生與中國書協某位繼任掌門領導共同與會。會上啟先生髮言，自然屢屢提及「西泠」如何如何，不料那位書協領導卻在一旁好心地為啟先生糾錯，小聲說道：「是『西冷』呀。」先生應聲道：「你冷，我不冷。」
看完請回
一位畫商到啟功先生家叩門拜訪，想得到老人一件墨寶。但此商人譽甚不佳，啟老久有耳聞，便走近廊前，打開燈後，隔著門問商人：「你來做什麼？」商人說：「來看您。」啟老貼近門窗，將身體不同方向一一展示給對方看，然後說：「看完了，請回吧！」畫商有些尷尬，囁嚅著說：「我給您帶來一些禮物。」老人幽默地說：「你到公園看熊貓還用帶禮品嗎？」
巧對三陪
上世紀90年代以來，某些領導附庸風雅，出行或參加一些活動喜帶詩人、書畫家作陪。或問先生曰：「此有說乎？」答曰：「有，此謂之『三陪詩書畫』。」問：「若以此五字做上聯，請擬下聯。」先生迅捷對之云：「一掃毒賭黃。」對仗工穩，問者驚訝之餘，問：「作何解？」先生乃正襟曰：「此事久之亦可成癮，一樣危害個人及社會，我輩能不戒之！」
如何學字
學生問啟功先生怎麼學寫字的，他說：「上街時常看到路旁商店的店牌有寫得好的，或其中的某個字寫得好看，就停下腳步，看看那個字是怎樣寫的，為什麼好看。哦，原來這一筆是這樣寫的，這幾筆是這樣安排的，就記下了，以後再寫就會了。」
學生問：「您這說的是什麼時候？」他說：「現在也是啊。」說得那樣坦然，不覺什麼「丟份」，也不是故作謙虛，一點矯情的成分都沒有。
揮淚斬馬謖
有一位先生，當年批判「右派」時批啟先生很積極，後來見到啟先生，覺得很不好意思。啟先生反而安慰他說：「那個時候好比在演戲，讓你唱諸葛亮，讓我唱馬謖，戲唱完了就過去了。」
妙解執筆法
啟先生講課時，曾有人遞條請教執筆法與書法優劣之關係。
先生說：「以執筆法論斷書法孰優孰劣，最難服人。譬如上街買包子，你只看包子質量，管那廚子是站著還是坐著捏，是五指捏還是四指捏的呢？那廚子出來說『有時站著，有時坐著，我是用左手三個指頭捏的褶』，你還買不買？左手三個指頭捏褶的包子立馬就不香了？咱們得先搞清楚是吃包子，還是吃手藝？四指還是五指握管，都各自有些道理，但最終看的是作品水平。
「科學發展了，不定哪天研究出蘇、黃、董、米如何執筆的，如果碰巧不符合你主張的那個執筆法，怎麼辦？總不能把他們從書法史上開除了吧？」
不花錢也行
啟先生與一個朋友到無錫遊覽，朋友用高價買了條絲綢內褲穿，並對啟先生說：「雖然很貴，但穿著真舒服，真輕便，穿上就跟沒穿一樣。」先生應聲說：「我不花錢也能得到這樣的效果。」
棺材
有一次，一個地產商準備好了筆墨紙硯，非讓啟先生給自己的樓盤題詞，啟先生臉一沉，道：「你準備好了筆，我就一定得寫嗎？那你準備好棺材，我還往裡跳啊？」一句話，在場的人都樂了。
反動標語
啟先生書名大振後，市場上出現很多假冒偽劣之作，甚至成堆成堆地出現在潘家園、琉璃廠的地攤上。好事者也曾拉先生前往一觀。
一次，先生還頗認真地翻檢起來，隨行的人勸說道：「別看了，沒一張是真的。」先生不疾不徐地回答道：「我是看這裡有沒有反動標語，要有，那真的送我忤逆了！」
掛上與扮上
啟先生曾云：書畫家的水平究竟如何，最好的檢驗辦法就是把他的作品「掛上」。這就好像檢驗一個京劇演員，最好的辦法就是給他「扮上」，他究竟夠不夠「角兒」，一扮上就看出來了；是不是書法家，一掛上也就看出來了。
認真臨帖
啟先生講書法雖反對迷信古人，但又非常強調一絲不苟地去臨帖。常有書法青年拿作品來請教先生，希望得到些具體指點，先生則每曰：「那些都是次要的，最主要的，甚至是唯一的途徑就是認真臨帖。書家臨帖就如京劇演員吊嗓子，是基本功，每臨一遍，就自然會有提高。」
發酵
早上八點半一位友人去啟先生處，見先生坐在單人沙發上，正在吃早點。腳上沒有穿襪子，腳腕顯然有些腫，見友人進來，慢慢舉起手招呼。友人問先生的腳，先生說：「我會發酵啦。」
一心一意
啟老一位學生說，啟先生提到的最後一個人，是弘一大師李叔同。
記得啟功先生是這樣說的：「這位老先生是教書的人，後來他不教書了，成了弘一大師，了不得的苦行僧。不管我們怎麼講，這位老先生最後也沒有什麼遺囑，只告訴大家好好兒的，心裏面念『南無阿彌陀佛』，就完了。他就一心一意，不管別人。一個人，不管怎麼樣，有活得長一點兒，有活得短一點兒，壽命有長短，這無所謂。」
要被後人罵
2004年初，有人提議要搞蘭亭書法節，並發起要寫「續蘭亭序」。很多人認為只有啟先生能擔當此任，便來找啟先生。
先生聽說後謙遜地說道：「對於《蘭亭序》的一些問題，我們可以研究、討論；但對王羲之的《蘭亭序》，我們只有抱著仰慕、學習的態度。現在讓我寫個新蘭亭序，這臉皮是不是太厚了，那是要被後人罵的呀！」
書法與紙筆
有人問「不擇紙筆」與「是否定要用上等紙筆才能出好作品」的問題。
啟先生說：「上等紙筆可能會有一些幫助，但不絕對。歷史上不少國寶級書畫都不是用當時青鏤麝璧玉楮龍盤（筆墨紙硯）寫成的。在紙筆上下功夫，不如專註於自己的內外功，一是儲學一是磨礪。沒聽說吊嗓子一定要到天壇吧？那戲班裡練壓腿，也沒聽說要用金磚吧？……功夫到了，要正式粉墨登場了，置辦點行頭，也不是不可以。但不能登台砸了戲牌子，跟觀眾說『在下唱得不好，行頭是梅蘭芳用過的』，管用嗎？」
生祠
時下流行為名人建各種紀念館、藝術館，甚至有人自己籌建。啟先生大不以為然，諷其為建「生祠」，並雲建「生祠」者能有好下場嗎——蓋魏忠賢等人才這樣做。
由於先生威望高，在很多場合都被安排在上座，先生又常自嘆曰：「朝朝居首座，漸漸入祠堂。」表情十分沮喪。
都可愛
學生劉石的兒子上幼兒園第一天，手腕上就被一個小朋友咬了半圈大牙印。聊天時劉石說到此事，還一副心疼的樣子。啟先生笑吟吟地說：「被咬的咬人的我想著都可愛！」
（摘自趙仁珪、章景懷編著《啟功雋語》）
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入秋後吃什麼，可是有講究的膽敢叫皇帝「老頭子」，戲弄太監「下面沒有了」，古今就他一人！他們竟然都是低學歷大師！古時候，他們的字兒最值錢！天平天國里，令人最佩服的男人，人稱「石敢當」之書法！
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※啟功先生：就差公廁沒找我題字了！
※啟功：「就差公廁沒找我題字了！」
※他是題字最多的書法家，隨處可見 據說就差公廁沒找他題字了！
※感覺自家廁所比公廁還不如，那是因為少了它！
※誰比他倒楣？少年如廁時公廁竟突然垮了！
※連公廁缺紙都能找警察蜀黍，還有什麼事情他們幹不了
※上了一次公共廁所，會不會就能染上性病？如何正確在公廁蹲馬桶？
※噓，就說無性別公廁那點事兒！網友們，你們接受嗎？
※廢棄公廁要改造成家 本來嘲笑她傻的人現在都看呆了
※對於公廁里的公共馬桶，你敢坐么？看看就行，坐還是算了！
※搞笑圖片，妹子你睡迷糊了，這是公交不是公廁！
※公廁惡作劇，嚇得妹子褲子都不要了
※他吃壞肚子上公廁，敲門後得到的回答卻讓他呆住了！
※她買下一個廢棄公廁進行改造，原本嘲笑她的現在都不說話了
※馬桶墊紙並沒有更衛生，這才是公廁蹲號的正確姿勢
※不看不知道，印度的公廁超乎想像！
※公廁變宿舍這麼明顯，人能睡的著嗎？
※公廁病菌海量，這樣就能避免？
※公廁隔間下方為什麼要故意留縫隙？真相你一定猜不到！