婚姻破裂的四個徵兆

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作者：周沖

來源：周沖的影像聲色（ID:fuck_your_dick）

丈夫回家晚了。

妻子很生氣。

於是，她開始抱怨和指責。

「你是不是把家當旅館了？老是這麼晚回來？」她無法控制自己因等待過久而引發的怨氣，站在丈夫面前質問他。

丈夫覺得妻子小題大做。

他不過是應酬晚了些，酒喝多了些，但回家以後，不僅得不到妻子的關心，反而導致一系列的抱怨。

「不要天天嘮叨個沒完好嗎？我很累，給我倒杯水！」

妻子的怨氣沒有得到理解和宣洩，又接到新的命令，感到更大的憤怒。

她由抱怨，轉為指責。

「你是不是把我當保姆了？你從來都是這個樣子，又霸道又自私，我在你心裡一點地位都沒有……」越說越生氣，最終變成人身攻擊，「你這個無情無義的直男癌，我受夠你了！」

他也開始生氣。

因為，妻子的指責，是對他個性和人品的攻擊，而不只是對他晚歸行為的不滿。

心理學家朱恩·坦尼說，如果一個人，所受到的批評，不是因為所做的事情，而是因為他個人本身，便會引起這個人的羞辱感和無助感。

他於是開始更惡毒地反擊。

「你就和你媽一模一樣，跟個瘋子似的……」

夫妻之間，幾乎不可能避免抱怨。抱怨也有好處。因為，通過表達憤怒和不認同，它能讓問題浮出水面，發出自己的訴求，從而通過雙方溝通，來解決這些麻煩，維持婚姻健康發展。

但如果，如果婚姻中的一方，抱怨太多，仍然沒有任何起色，問題與麻煩，還是硬硬地存在。天長日久，就會沾上怨氣的毒，變成指責。

抱怨是：我們已經很久都沒一起去看電影了，你的工作有那麼忙嗎？

指責是：你從來都不知道帶我去看電影！

抱怨是：你花錢這麼大手大腳，想過我們以後的生活嗎？

指責是：你總是這麼亂花錢，總有一天家會被你敗光的……

抱怨是展現問題，雖然有情緒。

指責是誇大問題，充滿了怨氣。

當指責過於頻繁，婚姻就會進入危機第二階段——蔑視對方。

像丈夫在指責階段時，說的「你跟你媽媽一模一樣，跟個瘋子似的」，就是蔑視了。

蔑視就是，在潛意識裡尋找、放大、攻擊伴侶最脆弱的癥結，用於傷害和羞辱對方，造成伴侶心理上的摧殘，以此體現優越感，獲得某種心理補償。

而被蔑視的一方，則會激發強烈情緒，失去理智，激發自我辯護，拒絕達成一致性意見。

妻子聽到丈夫冷冰冰的話，開始瘋狂攻擊，直至歇斯底里。

她忽爾冷笑：你媽媽呢？一個人盡可夫的賤貨，你爸爸又是什麼好鳥？一個沒臉沒皮的賭徒……

忽爾嚎啕：是，我是個瘋子，我都是被你這狗娘養的逼瘋的……你這種人渣，你有什麼資格說我媽？

甚至要動用暴力。

妻子的反應說明，在婚姻之間，蔑視比指責，讓人受傷程度更重。

因為，蔑視的潛台詞就是：我不愛你，我不尊重你，我輕視你的價值，我貶低你的付出……

因此，具有極大的破壞性。

心理學家約翰·哥特曼在早期研究中，追蹤研究了700多對夫妻，他發現，蔑視是最能導致夫妻關係直線下降的原因之一。

每當婚姻進入這個階段，如果沒有人停下來，以溫和的陳述，代替狂暴的攻擊，那麼，雙方都會很受傷害。

丈夫悲哀地想：我怎麼會娶一個這樣的女人？！

妻子痛苦地想：我怎麼會嫁一個這樣的男人？！

大家都忘了相愛時的流年靜好，情話燦爛。彷彿一夕之間，就從彼此的戀人，變成互相的仇敵。

婚姻到這個階段，就已經很危險了。

夫妻雙方不僅心理疏遠，還會留下憎恨，時日漸長，便形成對對方的抵觸。

如果說，抱怨階段，夫妻的心理距離，是10，輕輕一伸手，就能握得到。

到了指責階段，就擴大至20，需要用點力，就能重歸於好。

到了蔑視階段，心理距離則變成100，需要雙方都極力靠近，並通過時間，才能重新牽手。

倘若抵觸情緒進入之後，會在100的距離中間，幻化成一堵牆。

妻子的語言和動作，都讓丈夫看不慣。因為，他對她有了敵意。當然，後者對於前者，也差不多。

她說話，他會覺得淺薄、做作與矯情；

他做事，她會覺得愚蠢、低俗與笨拙。

他們之間一觸即發。

幾乎尋常小事，也能令他們大動干戈。

抵觸，會引發矛盾升級，卻解決不了任何問題。

漸漸地，他們的溝通已經沒有了，只有沒完沒了的無用的爭吵。

1，尋找各種借口。

有一天，丈夫發現妻子與她的男同事的聊天記錄，其中曖昧不清。

丈夫自然很憤怒。

可是，妻子找借口，顧左右而言他，說：同事之間表達些好感怎麼了？不搞好人際關係，你怎麼在這個社會上混下去。這個世界看的又不是你的能力……

2，拒絕承認自己的責任。

丈夫在一次爭吵中，抽了妻子一耳光。

事後，他說，因為你太過分了。要不是你跟個瘋子似的，我也不會這樣……

3，對負面臆測非常反感。

妻子哀怨地看著丈夫。

很久很久，她幽幽地說：我知道，你現在已經厭煩透了我，恨不得我馬上去死……

丈夫否定她的情緒，也拒絕了解，而是反感地皺了皺眉頭：成天胡思亂想，看來你真特么地是有病了！

4，不斷重申自己的觀點。

日常交流時，總是反覆那幾句話。

我反覆說過，一切都是你的錯。

我再說一遍，一切都是你的錯。因為你變成這樣子，我才變的。

我再重複一遍，一切都是你的錯。

我冷靜地說一句，我們變成這樣，一切都是你的錯，因為你變成這樣子，我才變的——除了這一句，我沒什麼可說。

一切都是你的錯……

如果在手機聊天里，他則喜歡複製粘貼同一句話，應付不斷提問的妻子。

只知機械重複觀點的一方，呆在自己的判斷里，已經沒有興趣，也沒有動力，去了解對方在想什麼了。

不管對方想向他傳遞什麼信息，他的世界，在她面前，輕輕地關上大門。門上裝著防盜鈴，掛著警示牌，寫著：XX不得入內。

時間一長，冷暴力自然形成。

倘若妻子想挽救這份婚姻。

她以哀求、以陳述、以抱怨、以指責、以蔑視、以暴力……等方式，試圖告訴丈夫，問題很大，我們要解決。

可是，他毫無聲息。

這種冷漠的背後，代表的是不贊同，不在意，不屑一顧，和冰冷堅硬的距離感。

拒絕溝通，拒絕配合，拒絕和解，拒絕重新開始。

如果說，從前的抱怨期、指責期、蔑視期、抵觸期時，兩個人還在一個世界，彼此都能感受到對方，信息還會傳遞，情感也會流動。

但是，到了冷暴力期，你會感覺到，他雖在眼前，但已是另一個世界的人了。

他對你的感受和生活，已經毫無興趣，也毫無參與的熱情。你哭也好，鬧也罷，生也好，死也罷，他都無，所，謂，也完全不，在，乎。

並且，他回家越來越少。

甚至，他說回家的那天，妻子會鄭重地打掃屋子，沐浴，洗頭，化妝，放下一切事情，坐在家裡等他，想和他好好說說話。

但是，他根本就沒有給她這個機會。

他走進房間，收拾一些東西，馬上就要出門。

妻子看他又要離去，怨懟悲憤交加，她站起身來，拉住他，說：你今天給我坐下，你什麼意思？是不是不想過了？和我把話說清楚！如果不想過，我們馬上就離婚……

丈夫冷冷地看了她一眼：我一小時後的飛機……

然後抽出手，走出家門。

臨關門時留下一句：你想離婚？想清楚了的話，下周我讓我的律師來找你談！

所有的憤怒，都被冰成一團，重新硬生生地，塞回了她的肚子里。

她倒在地上，痛苦得滾來滾去，像只野獸一樣嚎啕大哭。

她連想和他吵一架，都成了奢望。她覺得自己要被逼瘋了。她想去他公司，和他公開撕一場，或者僱人狠狠打他一頓，打到後來，她就站在他面前，冷笑著對他說：疼嗎？屈辱嗎？絕望嗎？哈哈，這就對了！這就是老娘我的感受……但是，鑒於自己的身份，她做不出來。

她只有忍著，壓著，終於抑鬱成疾。

心理學上曾有實驗，看冷暴力對人的傷害程度。

研究發現，對男人而言，冷暴力的傷害程度非常小，但是，對女人的傷害程度成倍增加。

當一個女人遭遇冷暴力，血壓會迅速升高，情緒會迅速紊亂，自我貶損得幾乎絕望，不知道該何去何從。

就像一個人，站在黑洞中，哪怕你喊破喉嚨，也無人聽得到，那種恐懼，會讓你幾近崩潰。

當婚姻走到這個程度，解體的風險就非常大了，強烈的孤獨與痛苦，會讓你們走向出軌、分居、離婚、同床異夢，或者孤獨終老，鬱郁終生。

這時候想拯救婚姻，需要萬分努力，並且需要雙方一起，一起反省和覺察，積極地面對問題。不過，基於冷暴力的一方多數已放棄努力，重歸於好，變得難上加難。理性和平地分手，倒成了最佳的良策。

潘幸知

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