開學第一課：有關性侵的三個故事
文/爆笑煮國
快要開學了，所以大家都在關注開學第一課，第一課有的在講夢想，有的在講安全，有的請航天員，有的請社會知名人士，還有普通人等等等等，在這樣的一種氛圍之下，我想說的是，防止性侵害。
圖片來源：光明新聞網
第一個故事：你不能還一個孩子處子之身
你不能還一個孩子處子之身。一旦幹了一個孩子，就不可能再把精靈從瓶子里給弄出來。那個孩子差不多就全毀了。
不錯，大部分孩子到這裡來的時候都很沉靜，有了萎縮紋，已經成了中年人，面無笑容。
孩子們來到這裡，第一步就是用一個生理構造詳盡的洋娃娃來做評估調查。這些娃娃讓來的孩子用來重現狀況，說明媽咪或是爹地或是媽咪的新男朋友做了些什麼。
——恰克·帕拉尼克(Chuck Palahniuk)《腸子》
講述者：天涯匿名網友
大概小學一二年級的時候，那時候家裡附近的同齡小孩基本上都是同一個學校的，大部分還是同班同學。猥褻我的那個人就是住在我家樓下，我同班女生的哥哥。印象里他當時大概是初中，平時他經常帶著他妹和我們一幫小孩到處去玩。
我記得有時候是在他家，或者是在外面玩的時候避開別的小孩拉我到比較偏僻的地方。他會把我抱在腿上，然後就隔著衣服用生殖器蹭我屁股，我還記得他在我耳邊喘氣的那種噁心感。萬幸的是印象里他沒脫過我褲子，可能他也沒大膽到那個程度。其實有一次，我記得還是有另外兩個和他差不多同齡的男生在邊上看著的，他們應該是知道發生什麼事的，但是也就是看著。很清楚的記得某一次，結束之後我感覺到屁股那一塊濕濕的，後來回想起來應該是他的jy。
那時候我其實不知道他是在幹什麼，只是潛意識裡覺得害怕覺得不是好事，也不敢跟媽媽說。但是年齡太小力氣太小，算是毫無反抗之力。
具體被猥褻了幾次已經不記得了，肯定也有十來次了。大概可能也有摸過身上其他地方，但是不太記得清。後來是某天我和同班另外一個女生聊天，我們才知道我們都遇到同樣的事。
第二個故事：我們都告不了老師
有太多受到侵犯的孩子侵犯那對娃娃，使得很多縫線綻開。太多被騙的小男孩吮吸那根粉紅色布做的陰莖，太多小女孩強用一根手指、兩根手指、三根手指插進那個綢子邊的陰戶，使那裡上下都裂了開來。小小的棉花像脫腸似地露了出來，在娃娃的衣服底下，又亂又臟，又黏又臭，縫線脫落的地方，布料給揉成一團團的，而且滿布傷疤。
這對小小的男女布娃娃受到全世界的侵犯。
——恰克·帕拉尼克(Chuck Palahniuk)《腸子》
講述者：作者
我上過4個高中，除了2次我叛逆的青春期打架鬥毆被開除，還有一個學校是我秘而不宣的原因——被性侵。
是的。性侵。
我是突然就回家不再去學校的，就在家看影碟，去遊戲廳打遊戲，去河邊發獃，不管父母如何詢問我，威脅我，我就是不要去學校上學。
後來，我娘親實在沒辦法，託了關係把我弄到第4所高中上學，一切看起來如同又一次青春期的叛逆行為。直到有一天，有個女生來找我。
我們蹲在教學樓背後的草坪上，我像燒柴火一樣抽了許多根煙，最後我們擁抱在一起。
後來我們家鄉的小城都開始傳一個消息，就是XX中學的體育老師被抓起來了，罪名是強姦學生。告他的是就是那天來找我的那個女生，而我是作為證人，證明他曾經猥褻過我。
我其實對那段回憶是很模糊的，我有選擇性的失憶，可是我記得我有多麼的恐懼。我娘終於明白我那會兒為什麼不去學校，一問就開始發狂的尖叫流淚，整夜的看影碟不敢睡覺……
事件最後並沒有如同電影里那樣壞人終於得到懲罰。因為那女生接受過老師的錢財，所以她的動機遭到了懷疑，故而不成立。而那老師在多次強姦她時候，給她吹噓過他「搞」過學校里的誰誰，其中就提到曾經摸過我。
她在找到我之前，找了這些女生要求一起聯名告他，她們都因為各種原因拒絕了，其中一個原因就是「名聲」。
而我，從來就沒有什麼好名聲，出了名的不學好「小太妹」。我沒有想到的是，就因為這個，我也告不了他。因為我當時在打一個遊戲叫傳奇，我加入了一個行會名叫「一夜情大酒店」。所以認定我是個作風敗壞，跟人上床是家常便飯的女生，我的證詞不採用。其實我在告他時候還是處女。我只是叛逆，我沒有人盡可夫，就算我很open跟人上床了，不代表他可以摸我。
後來的後來，那老師被放了出來，換了個學校繼續看著學校里胸部正在發育的女生……
第三個故事：我內心深處，是個不信任任何人的怪物
孩子們把手指插進娃娃身體里，拉扯娃娃頭上毛線做成的頭髮。扼住娃娃的脖子用力搖晃到娃娃那填充的頭部晃動，他們對娃娃又打又舔又咬又吸，柯拉的工作就是把乳頭釘回去。柯拉會再找兩個彈珠來補回被用力過度而扯脫的布睾丸。
所有對孩子們所做的事都在娃娃身上再現。
沒有人只是偶然做出這些事情。
——恰克·帕拉尼克(Chuck Palahniuk)《腸子》
講述者：我有一所蘑菇房子
我今年20歲，發生那件事的時候我還沒上學，那就是四歲之前。那時候我家住在鎮上，我爸媽開了個商店，所以有很多認識的叔叔伯伯。我小時候很聰明，我媽媽現在還經常回憶我小時候有多機靈，完全不哭不鬧，就算陌生人抱我也不會吵。那時候她整天看店，也不管我，她覺得我這種表現就叫聽話，是值得驕傲的。
其實，我現在很想跟很多家長說，不要以你的小孩不怕生為榮，小孩怕生沒什麼，因為它只信任自己的親人，不信任陌生人，這就躲開了很多傷害。不要讓小孩子太早接觸到社會，這個社會沒你想的那麼好。
我媽媽自己親口說的，我小的時候，被認識的叔叔抱去外面看電影，看一整天，晚上送回來，不哭不鬧。
直到今天，她還覺得這樣養育一個幾歲的，連話都說不完整的小女孩，是正確的。
每次她和我說我小時候的事，我都很想反駁她，我想告訴她，不是每個人都有資格做父母，你沒做好準備，你就不要生。養孩子並不是你坐在家裡打牌，把孩子扔出去給別人抱就能完成的，為人父母，不是給她吃給她穿就好，你是以怎樣的心態，才放心讓自己這麼小的女兒在一個成年男人那裡呆一整天。你的心到底是什麼做的！
如果真的是百分之二十的幾率，如果五個里有一個的話，那是誰讓我成為那一個的？現在我常常想，如果以後我有了孩子，我一定自己帶著他，在生他之前，我就會賺夠足夠的錢，我會保護好他，不讓他有機會被這個世界所傷害。
但是我可能不會結婚吧。
也許是心理陰影，也許是自己想不開，我對男人這種生物，始終保持遠觀狀態，就算是我暗戀的男生最後跟我示好，我也沒有辦法回應他。
其實我的陰影也沒有那麼深，大概因為那件事發生的年份早，具體細節是模糊的，只記得幾句關鍵的話，還有當時的痛覺。
我還是相信這個世界上有美好的愛情的，可惜與我無關。我自己的性格本來就不美好了，拿什麼去談一場美好的愛情。
還是說說那個夏天吧，我記得是夏天，因為我記得我當時穿的是裙子。
我天生記憶力很好，有次我和我媽提起，我記得小時候有個手上長著鱗片的人在我家對面的水龍頭洗手，把我嚇壞了。我媽告訴我，那是我兩三歲的時候，那個人是被蛇咬了，手上是泡，不是鱗片。
所以我總是記得那件事，即使發生在四歲前。
那個人，是我們那邊一個阿姨的老公，按理說我該叫他叔叔，長得濃眉大眼，身材很高，前年回家聽說他還家暴他老婆，在外面找小三。
我已經記不得那天他是怎麼把我帶走了，反正在我媽面前帶走我是很容易的事，她在牌桌上的時候，你只要跟她說帶我出去玩就可以把我帶走了。
其實當時他做了什麼，我到現在都想不清楚了，因為記憶只是一些零碎的片段，就像我記得當時天氣很熱，他的手上有黏糊糊的手汗，記得當時馬路上有車經過，我大聲哭了，他掐著我脖子，說如果我再哭就殺了我。
我記得我當時一直哭，一直哭，大概是因為痛，我一直回憶不起來他用的是手還是別的什麼，我只記得他後來還拿了紙出來，幫我擦掉下身的東西。
我記得他威脅我，如果我告訴別人，就殺了我。
我那時候真的很小，不知道發生了什麼。但是我大概算是個早熟的小孩，我小學時候喜歡看小說，半懂不懂的古代小說也看，我小學四年級的時候就知道自己是被性侵犯了，不過那時候我管這叫強姦。
我小時候一直擔心自己會懷孕。我大概確實是個很早熟的人，而且我冷血，現在我敘述自己的故事，是很平靜的，沒有掉眼淚也沒有很悲傷。時間是很強大的東西，而命運是很奇怪的東西，它讓我變成了能平靜面對自己命運的人，因為如果不能平靜，我就不在這裡了。
我現在面對身邊所有的人，包括父母，包括朋友，都是審視的態度。我也會和父母吵架，也叛逆過，我很正常地生活著，但是在我心裡最深處，我審視著自己父母，那種隔閡不是愛或者恨可以說清楚的，我們之間並不缺親情，缺的是信任。
人和人之間最根本的並不是感情，而是信任。沒有感情，還是可以生活在一個屋檐下，但沒了信任，你看他們的方式都會不同。
大概是那件事發生的時間太早，所以改變了我整個人生軌跡。
我內心深處，是個不信任任何人的怪物。
我一樣可以和朋友打鬧，一樣可以和父母鬧彆扭，但是我心裡始終有個人，在冷靜地看著這一切。
我見過人性最壞的一面，所以沒辦法參與最好的一面了。
據說美國電影里，小孩永遠不會死。就算是槍戰，綁架，怪物。
騙誰呢？與其拍一部小孩不會受到傷害的電影，不如把這個世界變成不會傷害小孩的社會。
我很小的時候，有過一段時間，有很嚴重的婦科炎症。我記得那時候我是小學，穿的是布裙子，背後有兩根帶子可以打結的那種，我蹲下的時候，可以聞到自己下體的異味。
但是我媽竟然沒發現這一點，那時候我應該是自己洗澡了。
後來就漸漸好了。
後來來月經之後，開始痛經。高中時候又開始婦科炎症，白帶異常，一直到今天，痛經都很嚴重。前陣子去醫院檢查，打過點滴。
說到檢查，但是醫生還問我有沒有男朋友，因為婦科檢查要用一種擴張的東西還是什麼，會損傷到處女膜。
當時因為是女生朋友陪著一起去的，就回答沒有了。
其實我想我應該不是處女了，無所謂了。
其實那個男人後來還試圖找過我一次，大概是在過了一陣子的時候，因為我後來性格就變得慢慢內向陰鬱了，所以他很難得才找到我媽出去打牌的機會把我堵在自己家裡。
我當時大叫大嚷，還掙扎著咬他，才跑了出去。
當時我媽就在離我家不到五十米的鄰居家打牌。
有時候覺得小孩子真的太脆弱了，很小，又什麼都不懂，誰都可以傷害他，誰都可以找到機會對他為所欲為。
要摧毀一個小孩，實在太容易。但是要想治癒他，卻是這世界上最艱難的事。
為人父母，是很難很難的事，也是最神聖的責任。
所有父母都可以得到個純潔的，一塵不染，全身心信賴他們的孩子。可是不是每個孩子，都能得到負責任的父母。這實在是很不公。
今天決定把這件事說出來，不僅是為了紓解，也是為了站在已經受到傷害的孩子的立場上，告訴那些為人父母的人，告訴那些看似無關的人。
第一，如果你做不好父母，就不要做父母。我不迷信，做不好父母不會有什麼懲罰，不會有什麼報應，只要你不是失職到讓人憤慨，這個社會也不會很嚴厲的譴責你。但是，如果你想做合格的父母，如果你愛自己的孩子，就好好保護他，你提早進行性教育也好，你好好保護他也好，麻煩你照顧好自己的孩子。因為他只是個孩子，在這個社會裡，他真正能夠擁有，能夠無條件信任的，就只有你的愛而已。他對你而言只是孩子，你對他而言卻是整個世界。你的一舉一動，都影響著他的一生。他是你的插曲，你卻是他人生的開頭。
第二，被性侵的傷疤，永遠不會癒合得毫無痕迹。如果你不是當事人，這對你來說，只是一段故事，一個或悲傷或憤怒的故事，故事總會被遺忘。而對被傷害的孩子來說，是從身體，到心靈，全部被傷害，連性格都會受到不可逆轉的影響，我只是其中的不甚嚴重的一例。
不要在事後，再一味地安慰受傷的孩子，傷口就是傷口，癒合了也還是傷口。時間和關懷，會漸漸讓它癒合。但是最重要的事，是不要讓孩子受傷。是立法公開那些有前科的性侵罪犯的信息，警告他們周圍的居民也好，是對小孩進行適當的性教育也好，是嚴懲性侵小孩的罪犯也好。請你們在關於這類的問題上，有自己的立場。我希望每個人都能認識到這件事的重要性，這個世界上有那麼多孩子，每一個都有可能被傷害。我餘下的人生里，比安慰更讓我覺得溫暖的事，是看見這個社會上的小孩，得到越來越周全的保護。
感謝那些關心我安慰我的人，謝謝你們，儘管我獨自度過很黑暗的青春期和漫長的二十年，但是你們的關心，還是讓我覺得這個社會上，有些很柔軟很溫暖的東西，希望這些東西永遠不會消失，希望你們的人生過得溫暖幸福。
那些與我有過同樣遭遇的人，我很希望，在你們遭遇那些骯髒可怕的事的時候，我能站在你們身邊，以可以信任的同伴的身份，拍拍你們的肩膀，告訴你們，沒什麼大不了，傷害已經發生，重要的是讓它過去，最醜陋最黑暗的東西也無法打倒我們，人生百年，世界上還有很多美好的事情，有很多你還沒看過的好風景，沒吃過的美食，沒聽過的笑話。
我們會活得好好的，一定的。
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