是什麼讓母親變成女兒假想中的情敵？
肖老師幫幫我吧，我的生活快散了。
我父母在我十一歲時離婚，我一直很敬重我母親，認為責任在我爸，而後她又離了三次婚，我依然沒勇氣認為責任在她，雖然後來才發現她真的是一個好強的女人，所以當我確定了心中的男友，我就急匆匆的把她從老家接到了深圳，然後還訂了海邊的酒店，帶她去海邊游泳，吃海鮮，我心裡以為自己是成功了，一邊是至親的媽媽，一邊是至愛的未來老公，還以為家庭破碎的噩夢從此終結，誰知才剛開始，當她買了一件鮮艷又性感的泳裝穿在身上挑逗的站在我們面前，我才發現，她皮膚很白，她的身材保持得很好，用徐娘半老來形容她還貶低了，我隱隱覺得自己錯誤估計了形勢，但我不敢想也不願去想，包括後來她很明顯表現出對我的妒意對男友很主動的挑逗我還是不願面對，有一天半夜，男友借上廁所出去了半個小時，我明明醒著卻不敢也不願出去看，那是我最敬重的母親啊，
後來幾天更不太平了，她完全把我沒當成女兒了，我說向東她偏向西和我爭奪對男友控制權，還一直講述我的缺點，我都蒙了，這是我花錢出力請來助陣的媽嗎？這分明就是情敵嘛，於是不歡而散，好歹國慶只有七天假，送走她後我才發現一直尊重愛護我的男友完全變了個人，他變得對我不屑一顧，嗤之以鼻，而媽媽回去以後到親戚那裡到處告我不孝順，我有苦無處訴，一肚子苦水。
肖軍諮詢師回復：
你母親是真的情敵，還是假想的情敵？這是必須認真加以區別的。
由於你提供的信息有限，我並不能斷定，但還是可以給你一點參考意見的。
首先，你要想一想，你是不是過分敏感。要搞清楚這個問題，你可以試著問一問與你和母親沒有什麼利害關係、情感糾葛的，比較了解你母親且比較淡定的旁人，看他們的感受是否和你一致。如果旁人的感受與你的感受出入太大，就可能是你自己的問題了。
其次，你要反思自己是不是一直存在著「親子三角關係情結」。精神分析學派中所說的「親子三角關係」，指的是父母與孩子三者之間可能產生的特殊情感或聯盟關係。父母除了喜愛自己所生的孩子，有時另有一種潛在心理，對異性子女格外地喜愛或偏袒，並在無意識中形成某種聯盟。如母親疼愛兒子，父親偏袒女兒。
性蕾期（3歲左右）的兒童因為懂得了兩性的區別，開始對異性父母眷戀，對同性父母嫉恨，其間充滿複雜的矛盾和衝突，兒童會體驗到俄底普斯（戀母）情結和厄勒克特拉（戀父）情結，這種情結更具性的意義，不過它只是心理上的性愛而非生理上的性愛。
由於在無意識層面存在著父母對異性子女的偏愛以及子女對異性父母的迷戀，親子三角關係就會有發生扭曲的可能。
值得慶幸的是，一般來說，孩子在進入 6 至 11 歲的同性期後，因為開始和同性的父母親近並向同性的父母認同，親子三角的問題會自動消除。而少數的孩子由於各種原因其性心理一直停留在性蕾期，而長大後，戀愛與婚姻往往會不自覺地成為親子三角關係情結的延續。
你的父母在11歲的時候離婚。這就表示，在此之前的幾年中，他們很可能是在矛盾與衝突中生活。而這個期間正好是你進入同性期，需要向母親認同的時期。父母的矛盾衝突很可能阻礙了你的心理認同，你也就一直未能在心理上走出「親子三角關係情結」。這樣，當你面對男友和母親的時候，「親子三角關係情結」就會自然而然地出現了。
如果不是你過分敏感的話，你就需要和母親進行溝通，並找出解決的辦法；如果是你過分敏感，則可以尋求心理諮詢師的幫助。
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