無論你有多絕望，都不要輕易選擇死亡
我們都不壞
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我第一次有輕生的念頭，是在高考分數公布的時候。
離重點線大概10分，理綜不及格，讀的是重點班，就那麼幾個人沒考上一本，我是其中一個。
一時之間，我的情緒低落到極點，覺得周圍的所有人都不理解自己，最好的幾個朋友都在慶祝，他們出於禮貌的安慰，卻像是打在我臉上的一記記耳光。
我不敢待在家裡，每天早上六點多就起床出門跑步，晚上深夜了才回到自己的房間。
17歲的我，彷彿一眼望穿了整個人生。我的未來，似乎已經註定平庸無能，工作、結婚、生子，又要走一遍父輩走過的路。想到這一切，我就覺得自己的人生一點意思都沒有。
我掩藏得很好，並沒有表現出一點消極，所有難過痛苦一個人忍著，從未對誰訴說。其實，也是沒有人可以訴說了。
我想過，從高空墜落是什麼感覺，被河水吞沒又是什麼感覺？我怕痛，承受不了死亡過程的苦。我才17歲，還想賭一把，想看看自己長大以後，會是什麼模樣。
我不斷操控著自己，進行著一場人生遊戲。
沒有蓋世英雄來帶我打完副本，也沒有什麼技能法術為我加持。我只能一步一步，依靠物理格擋，努力把自己塑造成一個像樣的角色。
我和自己訂下「長大再死」約定，只不過是害怕死亡的那一瞬間帶來的疼痛，於是做出孩子氣的舉動。
我只是覺得，這麼輕易就死了，未免也便宜了那些曾經想要毀掉我生活的人，我真的就這麼脆弱，這麼low嗎？我要好好活著，每天都要努力充實自己，自己想要的，自己失去的，怎麼也得親手拿回來。
身體不過是一副軀殼而已，所有的疼痛它替你擔著，再難過也不過是死一次，還能怎麼樣呢？
我仍然抱著一絲希望，期待著自己能在歲月的洗鍊里變得周密和堅強，讓我能坦然面對生命里的遺憾，多年後提起時可以雲淡風輕。
我期待著能夠贍養父母，接納過去那些無比迷茫和痛苦的回憶，以及時時刻刻擔心自己會被訓斥時的膽戰心驚。
我期待著自己關於寫作的小小心愿能夠實現，能因為寫作得到他人的肯定，那會是比「考上重點」令人開心的一件事。
後來，我被調劑到一所剛創辦沒多久的二本院校，大學生活果然沒讓我失望，我過得糟糕透了。
就算我逃課、喝酒、賭博、擼片、看各種課外書籍，依舊拿到了獎學金，身邊的人，根本沒有一個在學習。
大學生活給我的一抹亮色，是我喜歡的女孩，一直都在我身邊，彼此曖昧著，相安無事地過了兩年。
可是她突然有了男朋友，還是我最好的兄弟，我徹底崩盤了，一下子失去了兩個人。
在那之前的一兩個月里，我們的關係其實已經更近一步了，只是我仍然像過去一樣，沒有任何行動，只是在等著，等待著最好的，最適合在一起的契機。小心翼翼地等了很久，她卻選擇了別人。
班級組織外出遊玩，有一個環節是班對告白，我眼睜睜看著他親吻了她。晚上聚會，他們一起給我敬酒，她說了一句：「謝謝你喜歡我這麼久，希望你也早點找到屬於你的幸福。」
我把自己灌醉，第一次學抽煙，一根接一根，很快就抽完了一包。
回到宿舍後，我開始發燒，全身虛脫乏力。一開始只是不想吃東西，靠喝水來填肚子。第二天開始難受，室友摸摸腦袋，說沒有發燒。
於是就這樣又拖了兩天，我就在宿舍躺著，期末劃重點的課也沒去。第四天的時候，感覺身體已經很熱了，強撐著去了學校旁邊的小診所，醫生用聽診器聽了一下，說是急性腸胃炎，開了一包葯。
我吃了兩天葯，實在受不了了，去醫務室量體溫，高燒42度，嚴重脫水。於是立刻輸液，半夜醒來開始胡思亂想，全身冒冷汗。
強撐著考完期末考，急急忙忙趕回家，希望可以暫時逃離一切。
適逢家裡修建新房，我沒說自己怎麼了，父母也沒有覺得我有什麼異樣，儘管我每餐吃得都很少。
每天，我都要和家人一起干很重的活，挖基腳、搬磚、支木、平頂，強撐著過了十多天，終於還是倒下了。
父親直罵我嬌氣，讀書連本都丟了，希望我要死死遠點，養了這麼個沒用的兒子，真是礙眼。
我心中憋著怨氣，休息半天后繼續幹活。再次暈倒又醒了，已經被送到了醫院。
住院的半個月里，父母忙著修房子，姐姐們也跟著幹活，我的身邊一個陪護的人都沒有，奶奶偶爾去送一下飯。
我每天看著點滴瓶里的液體一滴一滴往下掉，真正體會到度日如年的感覺。
西醫無效，又改中醫治療，又連續吃了一個多星期的中藥，一日三次。本來想倒掉，又想良藥苦口，只得捏緊鼻子硬著頭皮喝掉。
頑固的病就像頑固的我，中醫也無效，家人也沒什麼耐心了，我只得裝著已經好了，可是不爭氣的身體仍舊唱著反調，在再出昏厥後，病急亂投醫的情況下又進行針灸治療。
針灸更是折磨，腹部扎滿針眼，扎一次，肉皮要疼上一兩天。皮不疼了，又得進行下一次扎針。
我帶了幾包中藥回學校，其實根本沒地方熬，索性就丟了。
我一天只敢吃一頓飯，只能吃很少的量。看到喜歡的人和自己的兄弟走在一起，胃就會絞痛，連著心臟，連著手指甲。
除了吃不下飯，我開始失眠，每晚掙扎到凌晨四五點才能勉強入睡，第二天室友只要有一點響動，又會被吵醒。白天無精打采，還會產生幻覺，伴發著神經性頭痛。
如此往複，半個學期過去了，我再次萌生了「死了一了百了」的念頭。
死亡像一條鎖鏈把我往深淵裡拽，有很多次深夜驚醒，我都想直接從陽台跳下去；走在人群里莫名感覺孤獨到撕心裂肺；走在太陽下感覺不到一點溫暖，就那樣被凍在原地，全身冰冷，面色發白。
沒有人關心我，室友打遊戲的打遊戲，做兼職的做兼職，談戀愛的談戀愛。父母忙著建新房，打電話也最多問問錢還夠用不，家裡已經拿不出錢了，不該花的錢別亂花。至於我喜歡的姑娘，大概我死了也不會多看一眼吧。
但是最終，我還是沒有走出那一步。
我卻步了，因為一個外校的女生周末跑到我們學校，從我們上課的七樓教室跳了下去。
我趕到現場，只見她血肉模糊，腦漿濺得遍地都是，我怕了，腿都是軟的。
而她的母親，嚎啕大哭，讓我想起我的母親和奶奶，突然就不敢死了。
我已經確定，我無法得到自己想要的東西，但挺過那一關以後，我開始覺得，我能失去更多了。
想起之前看過的一部電影《繃帶俱樂部》，影片的幾位主人公身心都遭受過沉重的創傷，這些創傷對他們的心靈造成極大衝擊。
女主阿笑利用男主迪諾教給她的「繃帶治癒法」撫平了內心的傷口，接著又用同樣的方法安撫好她的好朋友們。
自此，幾人建立起「繃帶俱樂部」，為所有傷痛的人進行治癒。故事很假，蘊含的大道理也被很多人嗤之以鼻。但是那些道理，卻也正是被很多人丟棄的執念。
如果有一種死法可以不連累別人，我早就死了。
可是我還有家人，不忍心讓白髮人送黑髮人，雖然一直被呵斥被責罵，但是我死了，他們一定會很傷心。
我丟掉了人類最原始的慾望，不吃飯不喝水不出門，一個人跑到宿舍樓的頂層，每天至少有兩次想跳下去的想法，可是我又不想死得那麼難看。
這麼多年來，我雖然不算特別努力，可是也不墮落。如果我死了，之前所做的一切努力統統都白瞎。早知如此，就應該一開始就抽煙、喝酒、打架、上網、談戀愛，做最叛逆的事情，死了大概也沒什麼遺憾。
我把放在柜子里的衣服翻出來，洗了又洗，還是穿完再死；我答應拿到獎學金就給奶奶買一部手機，還是買完再死；我都還沒談過戀愛，還是個純情的少年，還是愛過後再死。
我給自己列了一堆理由，告訴自己不要死，或許只是因為找不到一種方式，可以不傷害家人。
我也算是「瀕危動物」，世界上就只有這麼一個我啊。
海子有一句詩是這樣寫的：你來人間一趟，你要看看太陽，和你的心上人，一起走在街上。
我失去了我的心上人，處在黑暗裡。室友們鼾聲如雷的時候，我就坐在陽台上，兩隻腳搭在外面，晃晃悠悠。
我不是為了跳樓，而是幻想著在另一個平行世界裡，我的生命就在那一刻終結，我要在這個世界裡，完成另外一個平行運動。
在我人生最灰暗的那段日子裡，我還too young，sometimes naive，我通過寫作，一個字一個字把自己從黑暗裡救了回來。我相信自己永遠可以觸底反彈，哪怕一切都已山窮水盡。
你來人間走一趟，還請務必珍愛你的生命。不要讓道德、家庭、大義挾持你去生，也不要讓社會、生計、孤獨壓迫你去死。
來都來了，就再忍一忍吧。直到有一天，你終於可以笑著對自己說「好啦，就這樣吧」，然後安心地躺下休息。
我一直如此強大地活著，是因為我知道在這薄涼的人世間，除了死，再也沒有什麼大事。■
作者簡介：衷曲無聞，簡書籤約作者，已出版《這世間沒有不可安放的夢想》。微信公眾號：衷曲無聞（zhongquwuwen）
摘自微信公眾號「衷曲無聞」
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※不懂選擇，你終將一無所有
※無論是擁有還是失去，都是自己的選擇
※選擇付出，不要後悔；既然失去，也不要遺憾
※不是犧牲多少，只是選擇不同
※不要因為不能給她想要的幸福，就選擇放手錯過她
※你的選擇，真的不需要那麼多人支持
※你的選擇，真的不需要那麼多人支持
※要不是傷病，有他在，騎士會有更多選擇擁有一戰之力避免橫掃
※哪有什麼選擇恐懼症，還不是因為窮
※哪有什麼選擇恐懼症，還不是因為你不會做決定
※聽說你有選擇困難症？不怕，我有一招
※為何中國古代女犯被判的不是死刑，她們也要選擇自殺而不去坐牢？
※哪有什麼選擇恐懼症，還不是因為窮！
※哪有什麼無可奈何，都是你自己選擇
※不是每個人，都能在被傷過後可以選擇忘記，既往不咎
※短褲可不只有牛仔，你還有這些選擇！
※人生最可怕的不是沒選擇，而是怎麼選都錯，比如該不該讓父母去養老院
※傷感說說：不要拿我跟任何人比，我不是誰的影子，也不是誰的替代品，更不是誰能退而求其次的選擇
※情感，女人既然選擇婚姻就不要抱有下嫁的心態