我用努力寫作，來對抗產後抑鬱

作者 |唯唯豆奶

看到「喬任梁因抑鬱症自殺」的新聞，心裡惋惜又難過，惋惜的是如此陽光的大男孩竟以這種慘烈的方式告別人世，難過的是這世界上真的沒有感同身受，你再痛苦再撕心裂肺，在別人眼裡也不過是一樁談資。

生完女兒後的一周，身體的疲乏加上心裡的委屈讓我時時想要崩潰。終於在有一天晚上女兒又哭又鬧的時候爆發了，那一刻徹底崩潰了，輕生的念頭瞬間湧上心頭，哄著哭鬧的女兒，自己的眼淚也止不住的流，把女兒哄睡後，埋在被子里大哭了一場，邊哭邊想，我活著這麼痛苦，為什麼一定要活著呢？

那一次痛痛快快哭完後，看著女兒的笑臉，心裡平靜了下來。

我以為是結束，但沒料到是開始。從那時候起，我就時不時的崩潰，一崩潰就哭，一崩潰就在群里抱怨老公。

慢慢的我覺得自己這樣下去真的要得產後抑鬱症了，孕前了解過產後抑鬱症的可怕，那時候還祈禱著自己千萬不要產後抑鬱。

其實，懷孕五個月左右的時候，就開始有點抑鬱了，那時總在想，身邊的朋友們都在職場打拚，都在努力工作，都在認真提升自己，而我卻停止了腳步，眼睜睜地看著別人越來越優秀。

可越是這樣想我心裡越是著急，有時候甚至厭煩孩子來的不是時候，日復一日，我心裡越發煩躁了起來，情緒也極其不穩定，偶爾想哭，偶爾想大吵大鬧。

有一天跟一個朋友聊起這些，我一股腦說完了我心裡的煩躁，她說，這麼好的時間，你卻用來浪費？你現在胎穩了，也不吐了，你為什麼不好好利用這段時間學自己以前想學的呢？你喜歡寫東西，現在可以重新開始寫啊，你還喜歡什麼，現在都可以做啊。

我想了想說，我喜歡寫作，喜歡攝影，我想學ps，我想學日語。

她說，那你去學，去做啊。之後她又說了很多，而我像是被點醒了一樣，開始激情滿滿。

第二天就列了學習計劃，從攝影到日語，從寫作到看書，每天滿滿的日程。但是堅持了不到一周我就放棄了，又開始陷入了那種絕望無助的心境，覺得自己沒用極了。

跟很多人說起這種心境，都會勸我，你現在懷孕了，安心養胎才是最重要的。

這些道理我都懂，可我做不到心平氣和，我做不到。

後來，我開始寫東西，每天堅持著寫一篇，也重新開始打理公眾號，甚至參加了寫手圈的寫作訓練營，慢慢的找回來一點存在感，心緒也開始變得平靜下來，偶有波動也不足為懼。

但這一切的平靜安寧都被孩子的到來打破了，女兒出生後，我的抑鬱症又發作了，甚至比之前更嚴重。

唯恐避之不及的產後抑鬱症讓我陷入了絕望無助，最嚴重的時候真的有輕生的念頭，真的開始懷疑人存活的意義。

那時候抱著哭鬧不止的孩子，一邊流著淚一邊想著如果我死了孩子怎麼辦，爸媽怎麼辦？越想越絕望，越想越傷心。

那時候拖著疲累的身體，開始懷疑婚姻的意義，質疑枕邊那個人的真心，一次又一次問愛不愛我，直到問到不耐煩，有一次吵架甚至脫口而出了離婚，那一刻也真的是絕望至極。

幸運的是我還有一點清醒，潛意識裡覺得自己不能這樣下去，繼續下去不僅毀的是我自己，還有我的家，我愛的人。

所以我又重新開始寫東西，看書。

我知道自己寫的文章並不好，有的像是流水帳，有的語病多多，有的邏輯不順，但儘管如此，我還是堅持著每天寫，因為我要對抗抑鬱，我要為自己找到存活的價值。

當我開始寫，慢慢的我就心裡平靜了下來，寫自己的故事，寫別人的故事，體會著不同的喜怒哀樂，感受著別樣的愛恨情仇。

當我寫了一段時間後，我開始減少了抱怨，連情緒也穩定了不少，雖然帶孩子依然很累很辛苦，可只要每天在寫，就算寫的不好，我也會覺得自己沒有白白虛度這一天，內心能感受到莫大的快樂。

其實真的很難描述那種抑鬱的狀態和心情，當我看到老妖在文章《我是怎麼走出抑鬱期的？》里寫道：「這也是過去的一年裡我最大的感受：把過去二十多年積累的樂觀一次性榨乾，絕望無時無刻不在，一次次懷疑自己，一遍又一遍地否定自己，然後焦慮，暴躁，不安。」眼淚一下子就流出了，因為太明白那種心境，沒有真正經歷過抑鬱的人永遠不能體會。

當你抑鬱的時候，他人的勸慰也不過是隔靴搔癢，最終能解救你的也只有你自己。

現在的我偶爾還會有抱怨，但我接受了自己的軟弱和無能為力，我不用事事逞強，我不用時時保持快樂，比起做一個樂觀的人，我更願意做一個真實的人。

現代社會裡，每個人或多或少都有一點抑鬱吧，而每個人都有自己對抗抑鬱的方式，我想對抗抑鬱首先要找到讓自己抑鬱的根源，對症下藥才是最重要的。

抑鬱很可怕，但更可怕的是你沒有面對真實自己的勇氣，不能正視自己內心的貪嗔痴，如果真的已經抑鬱成病，那就去看病，不要逃避，更不要在乎外人的眼光。

其實，活著，好好活著，就是莫大的幸福，而最真實的活著，這件事就足以讓自己感到驕傲。

作者簡介：唯唯豆奶，曾做編輯，現全職媽媽，碼字不求出名，不求賺錢，只為記錄愛與美好。

愛寫作的人都置頂了這個公眾號

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