即使愛情背叛了你，你也可以自己選擇結局

我以為我偽裝的很好。

至少上班時踏實完成工作，同事之間說話聊天都如此自然，朋友圈還轉發一則幽默。嗯，風平浪靜的一個人。

時隔一年半，同事們才告訴我，其實那時你是人在，靈魂卻不在，難過都在你的眼睛裡，氣息里，每一個舉手投足里。護士說，每一個夜班都不敢進你們醫生辦公室門，看到你紅紅的眼圈，怕打擾你。

原來平靜是裝不出來的。天大的偽裝，都讓人一眼看穿，大家只是默契的無言。

四年的戀愛，一年的婚姻，日日夜夜甜甜蜜蜜，但一朝背叛，心碎崩潰形如陌路只是一夜之間。

我靈魂從哪一刻被抽走了？從看到他手機里女人的電話簡訊？從他同事們口中聽到的流言蜚語？還是從他在大街上厭惡的看著我，拒絕和我回去？還是從雷雨的夜裡，我整夜流著淚等待他回家？

不記得了，兩年前，卻似乎是好遠了。

這一切發生前，唯愛至上是我的人生格言，愛人是我的一切，我張口閉口，我日常所有，我的幸福的每一個分子都是他。

我們多合適，碩士同學，同為臨床醫生，都留在北京，他來自海邊，我來自泰山，他性格內斂，我活潑外向，他是固執的孤獨的鑽研者，我是善於溝通會逗他笑的開心果。他對待周圍親人如孩童般隨性，我就像個大人。他總是叫我寶貝，他永遠都拉著我的手，不管上街還是接我下班，我也緊緊的貼緊他，走到哪裡都形影不離的兩個人呢。

可是，為什麼會無聲無息的，他突然轉變了呢，為什麼他變得讓我如此恐懼！我害怕失去他，害怕的要瘋了，掙扎的精疲力竭，能量耗盡！那年夏天，我印象好像並不熱，總是在下雨，總是在哭泣，總是在彷徨，這是怎麼了？老天為什麼這麼懲罰我，我到底該怎麼辦？我怎麼做他才能回到我身邊？後來的9個月，一個夏天一個冬天又一個春天，空蕩的軀殼帶著我每天上下班，聽不了任何愛情歌曲，不敢看任何親昵的情侶，偶爾學一門外語課暫時忘記自己。

無法改變現狀，也無法再承受痛苦，離婚便成了水到渠成。

謝幕了，我想我大概是死過一遭。可笑的是剛剛喚回一點生的力氣，又不自覺的經常反芻：我大概人品還行，工作也努力，為什麼我愛情的能力這麼弱；我真的好愛他；我真的好恨他；我當時好慶幸和第三者談了一次話，讓我看到她也是活生生女人，不是惡魔；我多麼善良活潑的人，為什麼讓我出演一部悲劇電影啊；我好想擺脫痛苦…...

我想，我再也不會愛一個人了

無數次循環這些話語，沒有答案。我想求助於心理工作者。

偶然才知道海藍老師也有面授課。參加一次吧，想看看愛情的奧秘。一次課程，讓我被海藍老師征服。課前報名交流，留下了靜修生敏敏的微信。於是，困惑痛苦似乎開始有了落腳之處。

我加入靜修生，無處安放的情緒突然轉了個彎，開始流淌，釋放。

所有對外界的索求與怨恨，都回歸了我的身體，我開始了解自己，像一個溫和的充滿愛意的上蒼之靈，看著我自己從一開始到現在的所言所行。我從未發現原來我是從幼時起就渴望外界的認可，原來我一直是這種模式長大，遇到現在的問題是過去綜合因素的結果，所有的困惑都是發現自己的時機。我原來並不是受害者，我從未發現原來我是我生命的指揮者，我開始接納自己，愛上自己，當我回想過去，用他的角度思考，我原諒了他，放下了他。

當我意識到這些，不用特別複雜的方法，改變自然的到來了。以前默念的都是「我如此愛他，可他辜負了我，他這個自私的懦夫！」漸漸轉變成「原來，我也傷害了你，我感到很抱歉。」，再到後來「原來是我們愛情的經營中先出了問題，我學會解決了！」，甚至到現在「謝謝你，陪我走過這幾年，我的愛是真實的，你的愛也是，我們沒有那麼多智慧走到最後，但是是離婚讓我們從困惑中醒來，看到了我們自己，我在變得更好，希望你也是。」

終於，我明白了，婚姻中與婚姻外，任何憤恨與要求，都是對愛的渴求。

害怕對方離去，害怕的其實是愛自己的能力。

而現在，我學會了愛自己，我學會了讓自己想起這些事時用全相去看問題，和智慧老人對話解答內心困惑，學會了自我關懷讓自己寧靜甜蜜，也開始鼓勵自己，嘗試著去面對一切新的煩擾，我明白那都是成長的機會。

前夫說，如果上天再給他一次愛我的機會，

他希望是一萬年。

但是，本姑娘還沒想好呢！

現在我的同事們，如講故事般描述我明顯的變化，什麼更加開朗真誠了，更加幽默風趣了，更加讓他們喜愛，讓患者信任了，我都「嗯嗯嗯」地接受了，為啥只是「嗯嗯嗯" 沒有心花怒放呢，因為我感到無論江湖有多少我的傳說，我的內力增強是最重要的，內力大增，自然會不懼威脅，有善意，有深度，有獨立思考的寧靜，行走江湖不畏不懼！

你看，連我這麼笨笨的愛情傻瓜都可以改變，把悲情片演出了逗逼結尾。

你還有啥理由不相信你自己呢？

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