愛情關係中的控制與博弈

小A和男友在一起一年了，在校園的時候，因為單純的校園環境掩蓋了許多矛盾， 而他們之間的矛盾在工作之後，大幅度的爆發出來。

小A發現，男友總喜歡打擊她。比如小A說想工作一年去國外讀書，男友卻笑笑說，你這個小笨蛋，托福雅思都考不好，還想出國讀書？又比如，朋友來家裡吃飯，男友帶著笑說，我這個媳婦啊，可笨了，做的飯都不怎麼好吃。一次兩次， 小A不在意，次數多了，小A心裡就開始難受了。

慢慢的，小A開始小心翼翼，盡量迎合男友，讓男友不再挑剔她，希望男友能認同和表揚自己。但是，小心翼翼到了一定的極限，就是不開心，小A困惑了，這麼不開心的戀愛，還要繼續嗎？

小A遭遇了什麼呢？她遭遇了一種關係中的控制，這種控制在父母和孩子的關係中很常見，而孩子又把這種控制帶到了情侶關係中。

父母從父母里繼承了天然控制孩子的方法，他們似乎在這個方面特別擅長，綜合運用各種方法來控制孩子。

1、內疚激發。

父母：「我工作努力賺錢都是為了你。「「我不生二胎都是為了你。」「為了你我付出了那麼多，你還那麼氣我，還不聽我的話。」親愛的父母，你們工作不是為了孩子，是為了讓自己的腳踏實的踩在這個地球上，有自己的朋友圈，有物質來源。你們不生二胎，並不是為了目前這個孩子，或許是政策考慮，或許是經濟考慮，柔弱的孩子沒有能夠左右你們生不生二胎的決定。

情侶：愛情關係中，習慣用負疚感來控制對方的人，會做出各種各樣的犧牲來滿足對方的需求。而ta會隨時隨地暗示這種犧牲，彷彿隨時再說「你欠我的」，你應該按照我的說法去做。出於內疚，一方會對另外一方做出一些彌補的事情，但是內疚這種負面情緒，就會逐漸損害情侶間愉快的關係，讓這份關係變得沉重不堪。

2、焦慮激發。

父母：為了控制孩子，父母會激發孩子的焦慮和恐懼。「你不聽我的話，到時候事情辦不好，我是不會幫你收拾毯子的。」「你這個方法肯定自己辦不好這個事情的。」「微波爐的菜不能吃，到時候你中毒了看你怎麼辦？」

情侶：愛情關係中，一方為了讓另外一方達到自己想要的目的，就誇大對方的需求。當對方提出一件事情的時候，會誇大這件事情的嚴重後果，激發對方的焦慮情緒。

3、有條件的愛。

父母：父母與孩子的關係中，這種情況非常常見。「你不聽媽媽的話，我以後就不管你了。」「你不乖，我不喜歡你了。」「再不聽話，就丟掉你。」「考試不考好，誰喜歡你？」

情侶：愛情關係中，有條件的愛十分多見。「準備好房車，我才對我們的關係有著安全感。」「你都不願意每天早上爬起來給我買早餐，我不愛你了。」

4、否認感受。

父母：孩子摔倒了，哭了。父母的反應經常是，哎呀，不疼不疼，不哭了。摔倒了當然疼，孩子的感受沒有任何問題。或者孩子反應說「我不喜歡這個顏色」。父母希望孩子接受這個物品，就會說，怎麼會，這個顏色很好看。感受是判斷的先行軍，孩子喜歡不喜歡、高興不高興，會左右她的行為。當孩子漸漸不知道尊重自己感受的時候，迷茫就會慢慢浮現。

情侶：兩個人相處，也會出現這樣的情況。ta總是希望聚光燈打在他們身上，ta無論如何都會讓自己成為談話的中心人物。所以，不管你跟他們講什麼，ta最後總會扯到自己身上。最典型的關鍵詞則是："你那點小傷小痛算什麼啊？我可是...

5、壓制思考。

父母：做父母的，也當過孩子。當父母希望孩子接受自己決定的時候，就會以連珠炮的形式、責罵、激烈的情緒來說服孩子。孩子當時好像接受了，但是事後想想，總覺得哪裡不對。有的孩子，和別人吵架的時候，明明是自己有道理，卻什麼也說不出來，眼淚瞬間就能出來，氣場特弱，就種就是被壓制思考形成習慣。

情侶：在爭辯中，一方用發脾氣、連珠炮彈、激動的情緒來壓制對方，來使得對方按照自己的意願行事，為了不使ta生氣，對方放棄了溝通，通常心說算了吧。

6、動機分析。

父母：隨意猜測對方的動機，以此來控制對方。比如，你不多吃飯， 是不是就想等會吃糖果。孩子可能只是吃飽了，只是大人覺得還沒飽，以此來胡亂猜測，控制對方。

情侶：情侶之間，也會惡意揣測對方的動機。以控訴的方式，來控制對方。比如女友控訴男友說，你不回復我的信息，就是不愛我了。你不願意每天跟我說晚安，就是不夠愛我。而男友為了表示自己是愛她的，就會按照她的要求做。

被父母操控，轉而在愛情關係中操控別人，都是因為在被操控的過程，失去了自我價值感，而在愛情關係中找補。在試圖和他人建立關係的時候，往往會不由自主的去操控別人。只有在他人完全處於自己的掌控之下，他們才會覺得安全。而打破這種操控的方式就是覺察、認知、覺醒，需要真正建設自己的內心，從內心尋找安全而非外在，才能把愛情關係帶入的健康的循環中。

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