逝去的愛人，讓我成為流淚的愛情魚

我從一開始就沒有真正的愛過你。但我還是娶了你，因為當時我想留在繁華的大城市，而且你父親是大城市的政府官員，為了我自己的目的，我娶了並不漂亮，也並不出色的你。

但我很愛你，愛你卻勝過我的一切。我愛你並不是因為你英俊瀟洒、博學多才，我更喜歡你驕傲時的樣子、你濃密的黑髮和你皺眉頭的神情。我也自知配不上你，於是一切就牽就你，包括你所有的 自私和離情。但我又不捨得去傷害你，因為我太愛你了!

我總是對你冷冷的，一副拒人於千里之外的冷漠，在新婚的日子裡也不像蜜月里的男人，從不主動擁抱和親吻你，而你總是試圖用激情喚起我對你的愛，結果總是無功而返，好像你越是努力，越是徒勞的。因為我並不愛你。

過了蜜月你更是有恃無恐，竟然經常徹夜不歸，把我一個人孤獨的丟在家裡，但我總是每天把你喜歡吃的飯菜做好，靜靜等候你歸來，經常是等到天明，也不見你的身影，因為你從來不在乎我的存在，我的真情。我背著你默默流淚，但當你偶爾回來，面對你我卻仍然微笑著，這一切你卻視而不見。

就這樣我們過了一年，有一天你突然提出了離婚。你說：這樣的婚姻如行屍走肉，無非是浪費我們彼此的青春，這樣對我也是不公平的，你說：儘管你很愛我，並且愛得難以割捨，可是，這樣的愛實在太苦，所以你說：還是放棄的好。

不知道為什麼?我提出了離婚而你卻不答應，在你的反對下，我居然同意和你繼續生活下去...…但生活一段時間，你並沒有任何的改變，我卻在一天天地消瘦。身邊的同事都羨慕我找了個好老公，又有才又體面，還在政府要害部門工作，將來一定會有更大的發展。我也會福上加福，可是這種婚姻的悲涼，只有我自己清楚，我知道這種事不能和任何人講的，因為我太愛你了，愛一個人，就意味著承受一切，包括寬容和諒解。

有一天你病了，臉色很難看，父母認為你懷孕了，讓我陪你去醫院做一下檢查，檢查結果竟讓我震驚——肝癌晚期。這麼嚴重的病，我怎麼沒有一絲察覺，我開始驚慌失措，半天說不出一句話...…而你卻很平靜，輕輕地笑著對我說：記得有一位詩人說過，要生如夏花之燦爛，死如秋葉之靜美，你說你已經做到了，也沒什麼不好吧。

在與病魔折磨半年後，我終於感覺自己再也不能支撐下去了，在我即將臨去前，你俯在我的胸前，第一次仔細端詳著我的臉...…我無力地看著你，斷斷續續輕聲地說：「如 果 有 來 世，我 願 美 貌 如 花，哪 怕 只 和 你 愛 一 天」。就在一瞬間，我第一次看到你竟然在我的眼前，流下了大滴大滴的淚珠，你第一次緊緊抱住我，第一次輕輕地吻我的額頭，此時我感覺好幸福，好幸福!我第一次體味到你的懷抱是那樣的溫暖，那樣熾熱，第一次嘗試你的吻是那般的柔情，在你的懷抱里我安詳地合上了雙眼，再也沒有醒來，而眼角，卻滑落清淚一滴...

你走了，帶著無愛的哀怨，離開了本屬於你愛的巢穴，就在那一刻，我才知道自己曾辜負了一個怎樣痴心的女子。我看著你安詳憔悴的面容，不禁令我失聲痛哭，我懺悔我自責...…可這一切的醒悟卻來的太晚了。在整理你的遺物，我竟然發現了你的日記，原來，我每次情感的偏離你都一清二楚，日記上面還留下許多你傷心的淚痕。有一天你在日記中寫到：

親愛的!我註定是一尾心碎的魚，而你是我唯一可以游在裡面的水，但你卻不肯給我，我只有一個人在岸上慢慢地等待枯死。我竟然還那麼無怨無悔的喜歡等待，等待你能給我一滴水，只要一滴也好，可是我等來等去，等來卻是尾魚的死期...

你感傷的文字讓我再次淚流滿面，原來我身邊的你，是那麼善良，你雖然很平凡，但你卻有女人很少有的寬容和豁達，你雖然貌不出眾，但你卻散發著很多女人沒有的柔腸，你有愛的自尊和難言的委屈。卻為包容我不肯說出來，只是自己默默承受，是我的罪過忽略了一顆愛我的心，而我竟然讓她在岸上枯死了。枯死了...

親愛的!不要再自責好嗎?為了愛你我付出了全部的身心和情感，這種愛是用血和淚凝成的，但我不後悔，不埋怨，因為我知道：你不愛我，那是因為我不夠美麗，你不愛我，那是因為我做的還不夠好，如果有來世，我願意用最完美的我，再去愛你，希望你能給我一片海洋，讓我在你溫暖的懷抱里自由的遊盪，不再枯死，答應我!好嗎?

我答應你，我親愛的女人!如果有來世，我情願做你遊盪的海洋，給予你安全停靠的港灣，讓你盡情體味我的擁抱和熱吻，得到女人該得到的寵愛，不讓你再受委屈和哀傷。你的離去，讓我開始真正的愛上了你，愛的和你一樣的苦!一樣的悲…...我整天面對牆上的照片，一個冷落的你，開始了對你的懷念和追憶。可是一切都不會再回到從前了，不會了!永遠也不會了，永遠都不會了...…

一切都不會再回到從前了，不會了!永遠都不會了...

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