與會吵架的人戀愛，和不吵架的人聊天
文/夏之雪
莫莫在為選擇A君還是C君糾結時，落落髮話了。
她說，你和A君在一起，只是吃飯、喝茶、聊天，但你和C君在一起會吵架，很顯然你更喜歡C君。
莫莫為她的結論驚訝不已。
在她看來，戀愛初期，不，兩個人都還沒確定關係，怎麼能吵架呢？當然是平心靜氣地相處更好一些。還沒開始就有摩擦，以後磨合期到了，指不定就擦槍走火馬上開戰了。
落落作為「過來人」，自有她的一番妙解。
可是，經她分析後，莫莫卻越發覺得自己喜歡A君多一些。於是，莫莫繼續和A君保持著吃飯、喝茶聊天的關係。
莫莫會這樣想，自然有她的原因。她和A君有很多相同的興趣愛好，共同話題又多，平日里聊天，總覺得十分快樂。
莫莫覺得，如果和一個人在一起，你總能感到愉悅，沒人說話的時候，你總想和他說說話，那大概就是喜歡了吧。
相比之下，她和C君的相處模式簡直慘不忍睹。本就聯繫少，但在這麼少的相處時間裡，她和C君卻能因為一點小事爭得臉紅脖子粗。
比如莫莫說到一個景點，形容了半天，C君發現莫莫說錯了地理位置，於是馬上糾正，弄得莫莫很尷尬，繼而心中不快。
C君好不容易把她哄好了，聊另一件事時，他們又拌起嘴來。
在莫莫看來，C君從不會讓著她，在她面前，他就像位嚴厲的老師，大有恨鐵不成鋼之勢。
莫莫雖和A君關係更親密一些，但他們卻始終不曾確定關係。
A君雖表示過自己喜歡莫莫，得知莫莫和別人出去玩時，他也會吃醋不高興，莫莫生氣時，他也會緊張不安，但他們的關係始終不遠不近。好像有一道無形的牆擋在他們之間，令莫莫進退兩難。
真正讓他們的關係發生改變的，是一次爭吵。
實際上，那也許算不得吵架。因為事情發生後，只有莫莫獨自生悶氣。她對著A君倒出自己的情緒，口是心非地說著傷人的話。她準備好全部的怒火，打算和A君吵一架。
可讓她納悶的是，A君什麼都沒說，從頭到尾都只是沉默。莫莫越想越氣，可見不到他，他也不回信息，莫莫也沒辦法。於是，他們各自冷淡了幾天。
約摸一周後，莫莫若無其事地和他說話。不料，A君依舊沉默。他這一沉默，就是兩三個月杳無音訊。莫莫有無數種猜測，心中被忽視的感覺時隱時現。
大約三個月後，A君突然開始聯繫莫莫了，依舊每天一則笑話，談天說地，嬉笑連天，彷彿什麼都不曾發生。
曾經的感覺回來了，莫莫再次和A君保持著良好的關係。可是沒過多久，他們之間再次出現了摩擦。莫莫剛表現出不耐煩，A君又陷入了沉默。
他們之間如此反覆持續了一年半，莫莫身心俱疲。她實在搞不懂為什麼會這樣。A君總說不想和她吵架，他說吵著吵著，感情就吵沒了。
C君再次出現在莫莫的生活。
事實上，他也從未離開。只是，因為和他的相處並不平靜，所以莫莫一直和他保持著距離。有時候為了避免和他拌嘴，她會刻意迴避，以確保他們之間的距離沒有變得忽遠忽近。
直到這一刻，莫莫才發現，她和A君沒有變得更親密的原因——爭吵。
A君一直迴避爭吵，只要遇到倆人意見不合的局面，他就會選擇迴避。所以，在相似特性出現的時候，他們保持著愉快的氣氛。可是當差異特性出現的時候，他們就仿若陌生人。
然而，這樣下去，兩個人是沒辦法長久相處的。
因為人和人之間，初期的相遇相識都是依靠共性，這種共性是多年的社交經驗形成的，它會拉近彼此間的距離。
可是到了後期，當兩個人開始磨合時，就得依靠個性。只有兩個人都能在對方面前表現出「個性」，也就是真實的自己，彼此的關係才會走得更近。而莫莫和A君之間，顯然很難走到這一步。
C君給莫莫的感覺依舊不變。貧嘴，愛教育人，絲毫不懂「謙讓女生」的道理。她雖不喜歡，但也說不上討厭。因為她覺得C君給人的感覺很真實，就是那種多年不見，你也覺得一切如舊的感覺。
很自然的，莫莫和C君吵架了。就像他們以前的相處模式一樣，他們之間都在拿個性較量，誰都不曾退讓。莫莫氣結，一股腦兒將心中的負面情緒傾瀉而出，甚至是對A君的憤怒，也一起爆發出來，把C君嚇了一大跳。
經過A君的事，莫莫已經做好了被對方冷漠對待的準備。雖然這樣的態度令人覺得受傷，但這一兩年里，她多少已經習慣了。她總告訴自己，只要沒有期待，就不會失望。
讓莫莫詫異的是，C君竟然看完了她的信息，還回復道：你的話讓人覺得又好氣又好笑，你怎麼會那麼想呢？
他看到她在發脾氣，看到她因為被忽視感到憤怒，同樣，也看到她在憤怒時那個真實而脆弱的自己。就在那一瞬間，莫莫忽然意識到，冷暴力是件多麼可怕的事。
我們為什麼會愛上一個人，無非是這個人讓你感受到了一個更廣闊的世界。
在這個世界裡，他看到了你的脆弱與無助，看到了你的無力與無處安放的心緒，但是，他沒有離開，而是選擇靜靜地陪伴在你身邊，聽你絮叨，聽你發泄，等你發泄完自己的情緒，再繼續你們的日常。
兩個人會爭吵，無非是因為意見不合。作為兩個不同的個體，意見不合實在再正常不過。因為兩個人來自兩個不同的家庭環境，有不同的生活經歷，甚至，兩個人的性別差異也直接導致不同的思考方向。
重要的不是在吵架時遵循誰的觀點，而是在吵完後，雙方是不是可以冷靜下來，然後再想想解決辦法。
在情緒爆發的那一刻，每個人能看到的只有自己，如何令自己受傷的心得到修復，如何讓被忽視的自己重新被看見，這才是爭吵的主要原因。爭吵時，指責得越多，索需的愛也越多，而此前，心中埋下的傷也越多。
當妻子指責丈夫回家晚時，她說的不是這件事，而是因為回家晚，自己感覺不被重視，感覺不到愛。當丈夫指責妻子嘮叨時，他說的也不是表象上的這件事，而是因為感覺自己不被接納，感覺對方想要改造自己。
一個合適的伴侶，不是逃避和你爭吵，讓彼此被迫冷靜，陷入孤獨的漩渦，而是敢於在爭吵時說出自己的感受，並且，在事後冷靜時，可以和你溝通，找到解決矛盾的辦法，讓彼此的連接更深。
每一次爭吵都相當於在交換彼此真實的一面。能把自己脆弱的，不好的一面展現給對方，需要一定的勇氣，至少潛意識裡要相信，對方不會因為看到這樣的自己拂袖而去。
在C君身上，莫莫看到了很多她曾經沒有注意到的東西。
她意識到，當一個人希望和你長久地保持穩定的關係時，即便是爭吵，他也只會就事論事。他也許會否定你做的事，但卻不會否定你這個人。戀愛時，有共同話題很重要，但吵架後能處理好彼此的情緒更重要。
一個會吵架的人，總能通過吵架了解你更深一層的想法和需求，然後把彼此的關係拉得更近。
作者：雪之夏，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者，熱衷寫字、攝影、繪畫。一個人走走停停，所幸身邊始終有很多朋友陪伴，讓我還能向上憤怒地生長。簡書@雪之夏
後記：
爭吵不是葬送親密關係的殺手，真正拉開彼此距離的，是隱藏自己，刻意討好，然後假裝相愛。
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