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熊玲:借著控制,你覺察了什麼


熊玲:借著控制,你覺察了什麼



很多時候,人的痛苦似乎來於莫名的一種控制,感覺很不自由,如取捨不自由,行為不自由,甚至思維都不自由。

例:某女孩快30歲了(化名阿伊),戀愛了兩次失戀兩次,工作3年跳槽了5次,如今待業在家。她忽然有一種而立之年立不起的恐慌,感覺緊張焦慮抑鬱絕望的情緒撲面而來。


她說:我厭惡工作又不得不工作,甚至厭惡生活又不得不生活。我好像總是在找尋自我卻總也找不著。從小懷抱志向的我,一路走來沒感覺過順心。高考失敗(考前兩個月患了肺炎,失眠,心情煩躁)的遺憾像個幽靈仍在我心裡晃蕩。依我的成績應該讀重點大學,可惜只讀了一個不起眼的大專。從那時起,我的生活彷彿掉進了泥潭,不如人的自卑折磨著我。但我心裡一直有個聲音在說,這不是你,不是你,你應該是最棒的!你必須走出低谷,必須成為最好的人。所以我總是在努力掙扎,但我發現我的努力不見回報,我的掙扎沒讓我走出泥潭,覺得自己在哪裡都不如意。我感到超級疲憊,身心彷彿被什麼控制了一樣,不得自由。我真恨自己,恨自己為什麼來到了世上?


卻不知阿伊,你不是的是什麼?你是的又是什麼?你是恨自己的降生還是恨自己活著,還是恨你活得不快樂?什麼樣子才是最棒的?你究竟為誰而努力掙扎?你想成為什麼樣的人?


對阿伊的進一步了解,她對戀愛對象的要求是:不能沒有男子氣,不能沒有志向,必須要會照顧人,必須要忠誠;對工作的選擇:必須是富有挑戰性,必須是有意義有價值的。她之所以戀愛失敗是因漸漸發現男孩太滿足現狀,不求上進;之所以厭煩工作是因為一直找不到如意的,她覺得有價值的工作是企業管理、健身教練,但可望不可及。她的親情關係:她有一個弟弟,他們相處一般;她跟她父親是「沒感覺的陌生關係」;跟她母親是「可親可恨的刺蝟關係」。她的過去:童年時乖巧可愛,招人喜歡。在她6歲時媽媽生下了弟弟,她發現包括爺爺奶奶等全家人欣喜若狂,也發現,父母愛弟弟遠勝過愛自己。從此在她心理烙下了複雜的感受:男孩好女孩不好,討厭男孩也討厭女孩,為啥男孩好女孩不好?以後,更讓她受不了的是父母常用「你是姐姐,就應該要照顧弟弟讓著弟弟」要求自己,常用「你脾氣真怪,咋越來越不懂事,還不如弟弟乖呢」來指責自己。在她心底銘刻著「我不信我不如弟弟好,我會證明給你們看,我遠比弟弟好」的雄心與抱負。

其實,從阿伊的背景資料就已經能看出她的「心」為何被控制。在她幼小開始,心理體驗著愛被剝奪的拋棄和孤獨,心底埋藏著對父母收回他們愛的敵意。她是一直活在不被愛的幻覺里,也一直在為成為「父母的最愛,父母最認可」的人而努力掙扎,她是被她自己內心的嫉恨、憤怒、自卑情緒深深地控制而不能自由。



熊玲:借著控制,你覺察了什麼



人生最傷痛的事莫過於愛的喪失。在許多人看來,完全可理解阿伊嫉恨父母不愛她,嫉妒弟弟搶走了愛的難受,渴求愛是人的本性,何況那時她是小孩子。但不一定理解和認同,一個人小時候的難受心理會影響到成年生活。想來,也確實不該也不至於。但事實總是背離不至於。許多理論也總是能夠揭示這些背離和不至於的現象,俗話「三歲看大,七歲知老」就是經驗之談,精神分析的「童年決定論」也是久經考驗的理論。臨床事實也讓我們不得不承認,所有心理疾病的形成,無一列外不跟人過去的失落相關。


儘管人的過去經歷(創傷性體驗)是病痛的禍首,也儘管父母的養育方式有問題,但畢竟是人生的「過去時」,畢竟我們父母的功遠大於過,你本無法重新選擇過去。重要的是,你是否願意選擇改變?是否願意活在現在?如果願意,你可以借著被控制的各種關係,借著被控制的內在感覺,去覺察——你的痛苦跟你的什麼有關?你究竟被什麼控制著?是外界世界的什麼在控制你,還是你內心知覺世界在控制你?是外界人在為難你,還是你內心的自卑或恐懼或憤怒在制約你?你內心的不滿、怒氣總有源頭,借著被控制,捫心自問它源於何處?細心追問我假如不好,不好在哪裡?我有好的嗎,好的是什麼?我有願望或希望嗎,希望是什麼?


熊玲:借著控制,你覺察了什麼



我想起一則故事,或許會對阿伊的新覺察有所幫助。故事是這樣的:某個農家男孩在山間行走,發現了一個老鷹的巢,巢裡面有一顆蛋。男孩小心翼翼地帶著老鷹蛋回到農場,為了安全,他把它放在一窩雞蛋里,但隨後就忘了這件事。沒多久老鷹蛋孵化了,小老鷹探出頭來,認為給它溫暖的母雞就是它的母親,而它則是一隻小雞。後來老鷹長大了,行止一如小雞,它吃小蟲和昆蟲,像其他的雞一樣咯咯叫,只能半跑半飛個幾尺高。這隻老鷹一輩子過著雞的生活,一直到很老的年紀。


某一天,上了年紀的老鷹抬頭仰望,看到一隻美麗的鳥高高地在農場上空翱翔,它利用空氣的浮力優雅地滑翔著,地上的老鷹為它的雄姿驚羨不已。「這是哪一種鳥啊?」它問身邊另一隻雞。


「那是所有鳥類之王,老鷹。」那隻雞回答。「老鷹屬於天空,而我們屬於地面。我沒辦法像老鷹一樣飛翔,畢竟我們只是雞。」

這件事過後,老老鷹開始夢到自己在農莊上方高高地御風翱翔,但是它一直沒這麼做,因為它認同了自己的身份與所屬的地位,一輩子過著雞的生活,並且以雞的身份結束一生。


故事隱喻著,我們人類並不比這只可憐的鳥高明多少,如果不對自身的精彩本性有所覺知,行為就確實像那隻自認是雞的老鷹一般,永遠都不會飛。許多事實告訴,人們似乎寧願當雞,因為這是較安逸的選擇;人們也只願嚮往得不到的,而不珍愛能得到的。意識自己是誰,是很麻煩的事,意識到自己生活在誤區生活在幻影里,或意識到自己不是真正的自己時,更是很痛苦的事。


阿伊的心理痛苦是有代表性的,對現實生活的不滿,實際是對過去愛喪失的不滿,是因她早期內心對「我是他們的棄兒」「我是不好的女孩」「我不如別人好」等自我身份認同的結果。只不過這一切的心理認同是在無意識下進行,她對父母恨意的壓抑也早已使她忘卻了究竟憤恨的是什麼。生活在持續,人也在不斷長大,潛意識的怨恨與雄心驅使她不斷以奮發努力、自責自恨、怨天尤人、苛求挑剔等方式追尋著愛的失落。不幸的,人在努力奮進的同時,深藏的憤怒會耗損人心的能量。試想,一個人能否做到還沒卸下仇恨卻要笑著生活呢?


人際社會的特點就是關係控制。當我們有埋怨或聽到別人埋怨時都會有一種被控制的壓抑,現實充滿了控制,我們無法迴避。當你不再懷恨某種關係,開始接納自己和別人,當你不再敵意某種控制,開始借著控制覺知你的真實時,你將變得自由一些。


熊玲:借著控制,你覺察了什麼



值得深思的,多數人並不想變得自覺和體驗精彩的本性。如果你真的想這麼做,第一步就要認清自己正生活在否認里,然後開始誠實面對自己。我們因為長期活在否認中,讓幻象顯得如此真實,事實上,我們深信什麼才是唯一的現實。


從幻覺中覺醒過來並不總是愉悅的,因為這必須放棄許多受制的信念,並在改變的過程中清楚地看出自我剝削自我的種種方式。這意味著我們必須放下過去,必須坦然地面對自己的自卑和敵意,也意味著我們還必須表現得像真正的自己,開始表現得像一隻老鷹,而不是繼續夢想成為老鷹。


疲憊的阿伊,你若願借著控制覺知你的受限,就需輕輕擦拭昔日的傷痛,坦然接受過去失利的遺憾;你若願活得輕鬆,就需借著控制,覺知你內心受控的想法和情緒,輕輕放下對人對己的憤恨,放棄你舊有的負性認同,那些種種「我不好他也不好」的自我認同是迫害人心靈的怨毒。卸去怨和恨,我們受控的心方能獲救。


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