哥大萌妹紙情商太高，快跟她學學與爹媽溝通的正確姿勢！
身為留學生的你，
不知道有沒有過這樣的經歷——
FB上來了個好友請求，一看竟然是自己的老爸老媽，活生生嚇出一身汗，老爸老媽為了看看我的生活，居然用了VPN，建了FB社交賬號······
在美國上了四年高中，今年剛進入哥大的萌妹紙Amy Qian，就專門拍了個原創視頻，講她與父母溝通的經驗。
萌妹紙聲音可甜了▼
總結下來就是4點：
與父母發簡訊不要只回復嗯，哦，盡量多說話。
委婉提醒父母，我的社交網路是我的私人空間，你們的關注會使我覺得壓力太大。取而代之的是多向父母報備自己的情況。
既要報喜，也要報憂。
信心和耐心。
常常感覺與父母無法溝通
「常常感覺與父母無法溝通！」其實是中國大部分子女的心聲，不僅是95後留學生，即使許多成年人，過了大半輩子也不知道如何與父母對話、相處。
我們95後不用自責，問題的緣由，不是像外界說的那樣，因為我們不成熟不懂事，才會與父母有頂撞；當然也不是我們想當然的那樣，父母過於落後、啰嗦、習慣了主觀判斷、習慣了掌控我們······
我們的社會，我們幾千年來的教育就是這樣，上一代不願放手下一代，下一代掙脫不了上一代。我們在抱怨父母一天到晚讓我穿秋褲的同時，我們的父母其實也是巨嬰。
擁有獨立的人格才可能實現真正的溝通
對一個人來說，只有他擁有自我意識，從身體和心理上不再和養育者糾纏在一起，我們才能說他擁有了一個獨立的人格。這個過程是必然的，可是在中國，卻有千千萬萬的「巨嬰」無法完成脫離。他們以各種各樣的形式與自己的原生家庭糾纏。
前段時間很火的一部劇《小別離》就很好地反映了這個問題。
整部劇如果用一段話概括，就該是朵朵的那段貫口——
「我也捨不得你們，但我還是要出國。因為我想自己做一次決定，自己為自己做一次選擇。不管它的結果到底是好是壞，我都要自己嘗試一次。
仔細想想，從小到大我的每件事情，都是你們替我做的決定。我出門該穿什麼衣服、穿什麼鞋、扎什麼頭髮、戴什麼發卡、我假期應該上哪兒玩兒，我要跟哪些同學多說話，跟哪些同學少交流，我要多讀什麼書、少讀什麼書、我上什麼補習課、什麼課外班，甚至我早上要喝牛奶，飯後要吃水果，這些都是你們替我做的決定。
所以這次我想自己做一個決定，我要去美國，哪怕這個結果是錯的，我也要這麼決定。可能在你們眼裡我還是個小孩兒，但是我已經做好了長大的準備。」
這是一個14歲的孩子說的話，話的意思是：我要實現自我，我要為我自己負責。14歲，感覺這個年齡說這些話挺正好不是嗎？但實際上，這種心理需要的滿足，應該是在3—5歲這段時間完成的。而更可怕的是，在當今社會很多24歲，34歲的大人，也依然在表達著同樣的訴求。
父母和孩子的情感鏈條太粗了，就像朵朵媽在劇中經常說的一句話：「我就有這麼一個孩子！她是我在這個世界上唯一有血緣關係的人！她要是怎麼樣，我也不活了！」
於是在這樣的信念中，我們成為了父母的拯救者。我們拋下父母父母就掛了，我們絕不能成為道德敗壞的不孝子。
另外父母還會過度表達這個世界的危險，他們很焦慮，他們強調一定要聽父母的，不然你就會有危險。你要一步不離地圍在父母左右聽父母的話，這樣你就不會受傷，不會遭受挫折，會順順利利地安享人生。我們和我們的父母就陷在這樣的一怪圈裡。
最後，再給大家一些建議：
① 如果你實在無法與父母溝通，那麼最好的溝通就是放棄溝通。我們很能明白，內心的困惑、痛苦並不能完全拿來與父母傾訴，有些事告訴父母，有些事就對另外的一些人說。中國古代講究「孝順」，「孝」和「順」 從字面上理解是贍養和順從，但順從的本質就是放棄交流。
② 不要責怪父母的落後。我們見識過了外面的世界，但我們的父母依舊在原來的世界裡生活，與我們不能同步；同樣我們身在他鄉，也並不知道父母每天在經歷著什麼。未知對未知，又何來的優越感。
③ 讓自己強大起來，真正的獨立才能換取真正的自由。
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