你的父母決定了你會被哪種人吸引
人會特定地被一類人吸引。
有沒有想過，你現在的戀人的樣子，或許很早就被確定，你不過是按著這個模子，然後碰到與之相契合的人，不自覺地被吸引。
你以為是你的緣分，你的心動，你的命中注定，或許不過是你的潛意識，你的缺憾，你的需要。
原生家庭，即指父母的家庭，子女組成新的家庭前和父母一起所在的家庭。
當你開始工作戀愛結婚，漸漸地脫離了原生家庭，你很慶幸終於擺脫了原生家庭對自己造成的影響。
但實際上，你只是身體上脫離了原生家庭，心理上卻無時無刻不帶著原生家庭的烙印，你自以為的每一個選擇，都是原生家庭所造就的選擇。
你的父母決定了你喜歡的人的樣子
父母之間的情感狀況決定了你對婚姻（親密關係）的渴望和信心
父母關係和諧，美滿
一個出身在父母有著良好關係的家庭中的孩子，從小到大目睹著父母相處的點點滴滴，溫暖幸福的記憶刻畫進小小的腦袋中，長大後也會對婚姻充滿渴望和期待，想要擁有自己的家庭，並且有信心建立一個和父母一樣幸福的家庭。
父母經常爭吵、冷暴力或者背叛
與之相反，從小到大，父母若是爭吵不斷，或者其中有一方出軌背叛，孩子無時無刻不在煎熬中，每天上演著一方對另外一方激烈的控訴，一方冷漠以對甚至摔門而出。
在這樣的父母關係成長人，通常對婚姻不會抱太多幻想和期待，甚至恐懼婚姻。
因為在他們的潛意識裡，結婚就是爭吵、冷暴力、出軌背叛，不過是重蹈覆轍罷了。
即便真的結婚，他們也不會對婚姻有什麼信心，覺得自己的婚姻不會幸福，即便現在感到幸福，也會覺得幸福只是短暫的，遲早也會變得不幸……
在這種自我暗示下，可能導致自我應驗效應，由於自己相信婚姻不幸的信念，無意識地做出一些破壞兩人情感和關係的行為，直至最後感情破裂。
父母的相處模式決定了你在親密關係中處理問題的方式
當父母之間發生矛盾，他們是如何解決的？
根據約翰·高特曼的觀點，他認為戀人們往往存在以下三種衝突類型：
波動型
存在強烈、激動的爭論——儘管有時只是小問題。他們通常提高自己的嗓門，盡量需要站到上風，情緒激昂地談論問題。
迴避型
這種類型的戀人更傾向於忽略問題，而不是面對。他們儘可能地減少分歧，避開敏感話題。
效用型
這些伴侶公開地、合作地管理衝突。
當他們有不同意見的時候，他們通過文明的途徑來對話，而且不否認自己的情緒。
他們仔細傾聽對方，然後尋求解決問題的合作方案。
如果父母願意放下情緒去溝通，互相理解並達成共識，良好處理髮生的問題，那孩子也會從父母相處的模式當中，獲得處理矛盾的態度和技巧，懂得用愛的語言化解矛盾。
如果父母之間選擇用激烈的爭吵，互相指責，或者冷漠以對，閉口不談，那孩子最終也會從父母那裡繼承他們的相處模式，當與戀人發生衝突時，採取同樣的處理方式。
儘管有的人會意識到父母之間不健康的相處模式，想要竭力避免，但由於在成長過程中，缺乏良好的示範，因此當矛盾發生時，他們由於不知道如何去解決，而進而開始重蹈覆轍。
父母的回應決定了你在親密關係中的安全感
根據依戀理論，將嬰兒的依戀關係分為三類：
安全依戀
這類兒童與母親在一起時，能舒心地玩玩具，並不總是依附母親，當母親回來，會立即尋求與母親的接觸，很快平靜下來並繼續玩遊戲。
不安全依戀，迴避型
這類兒童在母親離去時，並無緊張或憂慮，母親回來，他們亦不予理會或短暫接近一下又走開，表現出忽視及躲避行為。
不安全依戀，反抗型
此類兒童對母親的離去表示強烈反抗，母親回來，尋求與母親的額接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發怒，不能再去玩遊戲。
而小時候父母對你的情感回應程度，決定了你成人後在親密關係中的安全感。
如果小時候父母對你的感情及時予以回應，那你將會在親密關係中有足夠的安全感，發現與別人親密並不難，能安心地依賴於別人和讓別人依賴自己。
不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與自己關係太親密。
如果小時候父母對你的感情沒有予以及時或足夠的回應，那將會對親密關係中進行迴避。
與別人親密令你感到有些不舒服；你發現自己很難完全相信和依靠他們。
當別人與你太親密時你會緊張，如果別人想讓你更加親密一點，你會感到不自在。
或者總是在親密關係中感到焦慮不安，發現別人不樂意像你所希望的那樣與你親密。
經常擔心自己的伴侶並不真愛你，或不想與你在一起。
你想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人。
你的父親（母親）決定了你未來伴侶的樣子
在原生家庭中，你會比照父母的樣子，漸漸形成自己的擇偶標準。
一方面，父母身上表現的某些特質，是我們未來擇偶中欣賞追求的或者竭力避免的。
另一方面，父母也是你未來擇偶的門檻。
如果你是一個女生，父親是一個有擔當、有責任感、懂得承擔家務的人，那麼在成長過程中，你也會傾向於找一個和父親擁有相似特質的人。
如果你的父親是一個成天酗酒賭博的人，那在以後的擇偶中，你會非常厭惡酗酒或者賭博的人，竭力避免找到一個和父親擁有共同特質的人。
在原生家庭中，不管是作為父親，還是作為丈夫，你看到了父親做得好的一面，那麼，這些都會成為你挑選伴侶最基本的條件，只有達到了這個標準，他才會被你納入考慮範圍之內。
因此，一個好的父親，會增加女兒未來遇見對的人的幾率。
曾經看到過一個「父母皆禍害」擁有成員眾多的豆瓣小組，大家聚在一起控訴父母對自己的影響，以及造成的無可挽回的結果。
每個不幸的人看起來都有一個不幸的原生家庭，人們把自己的不幸、失敗、無能為力歸咎於原生家庭。
然而，這個世界上沒有一個完美無缺的原生家庭，多多少少都會造成遺憾，犯些錯誤。
第一步，意識到原生家庭給自己造成的影響。
第二步，放下對父母的埋怨，與過去和解。
第三步，明白一切並非不可改變。
我們一生都是帶著原生家庭的缺憾去尋找、反省、修補、癒合，直到某天遇見一個人，他平息了你的焦慮，安撫了你的痛苦，用行動為你注入安全感，讓你覺得結婚似乎也是個不錯的選擇。
直到那一刻，我們才真的從原生家庭走出來，重塑自己的人生。
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※父母給你的「人設」，決定了你今天的樣子！
※你覺得你會變成你父母那樣的人嗎？
※你對父母的態度，決定你過怎樣的人生
※你已是當父母的人了，這些事就別傻乎乎的再做了，否則會害了孩子一生
※你並不能真正觸碰到任何人，除了你的父母和孩子
※你對父母的態度，決定你過怎樣的人生！
※做父母的，請別再說「一切為了孩子」，這樣反而會害了孩子！
※父母這樣哄孩子只會讓小孩越哄越難睡，你做對了嗎？
※這種孩子將來容易沒出息，想要避免父母必須注重孩子的這個才能！
※父母必備：這樣做孩子生病發燒少了，婆婆也不埋怨我不會帶娃了！
※父母這種不經意的舉動，可能會讓一個好孩子都會偷錢
※父母誰的基因決定孩子的相貌，來看看自己從父母那裡得到了什麼？
※我們為何與父母成為了精神上的陌生人？你需要向父母介紹這個新的自己
※如果你的孩子是同相戀者，你會像這些父母一樣包容他們嗎？
※我結婚後，父母卻被村裡人指著鼻子罵，我哪裡做錯了？
※孩子是什麼讓你這麼絕望？當父母你就別再無視這些細節了
※因為你這點，我父母說就算把我打死，也不會讓我嫁給你
※父母別再當孩子的面這樣做事了，不然孩子會很受傷
※孩子犯了錯 做父母的你們是耐心開導還是發怒？