婚姻中女人該有的大格局

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作者：芳茉 幸知在線專欄作者

皮特和朱莉離婚了，每次娛樂圈誰和誰分開了，總會在朋友圈持續好幾天的轟炸效應。

曾經，為了愛情，皮特拋妻棄子，朱莉背負小三罵名，但兩人在面對聚光燈的高壓之下，依然堅貞不屈，緊握雙手，向全世界大張旗鼓高調秀恩愛。

現在，他們離婚了，這丟人嗎？

一點都不丟人！

婚姻以愛情為基礎，但誰能說清愛情是什麼？

現在人都相信科學，好吧，科學家是這樣解釋愛情的：愛情不過是人腦中分泌出的一種物質，人到了一定年齡後，自然就會分泌出這種物質，使你為情神魂顛倒。過了18個月以後，就會慢慢消失了。而這種物質需要不斷刺激，當另一個異性出現的時候，又會繼續分泌出愛情這東西。

所以，根據科學家的分析，從本質上來說，愛情就是這樣周而復始的。

而婚姻是一個契約，包括法律和道德層面。但不論從哪個層面來說，從理論上來說，我們結合之後，你就不能對其他的異性蠢蠢欲動，只能忠貞於我。

所以，現在有很多人出來批判「婚姻」這個東西是違反人性的。

比如，你現在很喜歡吃饅頭，對饅頭愛得死去活來，但你能保證你一輩子都愛吃饅頭嗎？如果有一天你見識多了，發現了更好吃的東西，你會不會改變？

好吧，就算你一直熱愛饅頭，但你能控制住嘗嘗其他美食的衝動嗎？

以上的比喻，就是現在婚姻經常出現的兩種狀態：一種是婚外發現又遇見了真愛，喜新厭舊，離婚收場；一種是家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄（當然，這句話不僅僅是針對男性，我也見過很多女人出軌，但丈夫一直一無所知的）。

但，婚姻的理論意義卻是，你選擇了饅頭，就一輩子只能吃饅頭。所以，它對人性是一種約束。

當然，任何法律的根本意義就是對人性產生約束，不然整個社會就無法正常運轉下去，如果大家都是想殺人就殺人，還談什麼自由？

但是，婚姻畢竟還跟刑事犯罪不同，所以殺人要判死刑，出軌最多是毀約。

所以，婚姻從法律角度來說，就是一紙合同，而且它的約束力要遠遠低於任何一種契約。

比如，經濟合約上就明確寫明了如果一方違約，另一方要多少倍賠償的條款。而結婚證上卻只有照片、姓名、日期。

如果兩人是和平分手還好，如果是一方違約，另一方能得到多少倍的賠償呢？

我們經常看到很多女人在法庭上飆淚控訴，自己在婚姻期內如何如何對男方付出，給他洗衣做飯、生兒育女、伺候老小，累死累活，但是說破了天，男人在那邊一句：不愛你了，感情破裂。法官再同情你，也不能牛不喝水強按頭不是？也許會在分家產的時候偏向於你，但你要的是這些嗎？感情的債可以用金錢來償還嗎？但也沒有更好的辦法不是嗎？

這是法律層面，從道德層面來說就稍微複雜了一點。

提到婚姻，我們大多想到的辭彙就是：責任。因為大家都心知肚明，愛情支撐不了漫長的婚姻歲月，所以我們必須要給白頭偕老定下一個規矩：

1、雖然我們沒有愛情了，但是我們共同生活了這麼長時間，彼此付出，已經成為了親人，所以我們要對彼此負責任。

2、我們已經有了孩子，孩子需要一個家，所以我們要對孩子負責任。

3、我們要對父母盡孝，如果我們分開了，父母會傷心，所以我們要對父母負責任。

但，我們同時發現，國外（尤其是發達國家）的人好像更任性一點，即使在中國，發達地區的人好像更任性一點，80後比70後好像更任性一點，90後比80後好像更任性一點。

是的，隨著經濟的發展，人類的進化，婚姻觀正在悄悄發生著改變。

開始有越來越多的人不再相信「婚姻就是柴米油鹽，最後都會淪為親情」這種鬼話了，也開始有更多的人不再因為孩子或者父母以及旁人的指指點點而委屈自己，婚姻的枷鎖開始越來越少。隨著離婚率的持續走高，越來越多的人更關心的是婚姻的質量，而不再僅僅是責任。

我有一個男閨蜜，無話不談的那種，我們認識很多年了，他結婚比較早，在結婚之前，我問過他：「你確定能跟這個女人一輩子嗎？如果以後遇到了更喜歡的人怎麼辦？」

他回答我：「也許我還會遇見比我老婆更好的女人，但既然我跟她結了婚，承諾了她，就要剋制，遇見再喜歡的女人也要剋制自己。」

我當時也很年輕，聽了之後那叫一個感動，對他老婆羨慕嫉妒恨，心裡暗暗發誓也要找一個他這樣的男人做老公。

但，誰知，才過了三年，我這個曾經信誓旦旦說要剋制自己的男閨蜜居然出軌了，對象是坐他對面的女同事，而且那個女的懷了孕，男閨蜜義無反顧地離了婚。

再次見面的時候我問他：「你當年不是說要剋制的嗎？怎麼沒克制住啊？」

他一直抽著煙，沉默不語。

看著他手指間的香煙，我突然明白了：剋制是一件多麼難的事情，就好像很多人明知道抽煙喝酒對身體不好，會減短壽命，會引發癌症，但還是沉溺其中。

愛情一點不比煙酒的誘惑小，當然，尋花問柳的偷情不算。當你真正愛上一個人的時候，那種感覺是不由你的意志和理性能夠控制的，更別說道德了。

所以，我相信承諾在說出口的那一瞬間是真心的，愛一個人想要為他赴湯蹈火的時候是真心的，厭倦一個人再也不想看他一眼的時候也是真心的，移情別戀愛上另一個人的時候還是真心的。

我看過很多結婚很多年的夫妻，真的已經到了「親人」的狀態，他們可以長期沒有性生活，因為撫摸對方的身體就好像摸自己；他們之間的對話越來越少，一天也不超過幾句，更別說思想交流了，說的最多的話就是吵架的時候；但是他們互相依賴，柴米油鹽地過日子。

這可能就是你們最常看到的婚姻狀態，也是被廣泛謳歌的婚姻狀態，平平淡淡才是真啊！

但是，你們真的了解他們的內心嗎？你們以為他們這樣真的開心嗎？也許他們只是欠缺一個契機。

我從來不贊同，婚姻到最後變成親情就能夠更長久穩固。人活在世上，親情、友情、愛情，一個都都不能少，當你的另一半從愛人變成了親人，你的愛情要如何寄託？會不會覺得很空虛？

這就是我們看到有很多婚姻表面看起來平靜如水，其實背地裡，男人出去嫖娼，女人出去約炮，但這種釋放根本填補不了愛情的空虛，只會更加空虛。

一味的鼓吹道德，忽視人的本性，才是最不道德的行為。

所以我在婚戀觀上一直保持開放的心態，對婚外情保持深深的理解，只要是真感情，婚內還是婚外，都應該受到尊重。

有人曾經問過哲學大師周國平先生一個問題：「您如何看待婚外情？是指婚姻之外真實的感情。」

周國平回答：「我的看法是，第一，只要是真愛，都是美好的，對它不做道德評判，這一點也適用於婚外情。第二，婚外情和現有婚姻畢竟難以長期共存，所以還是應該做出選擇。」

也許，看到這裡，你會感慨：一生一世一雙人，是一個奢侈的夢嗎？

我曾經對一些白頭偕老的婚姻做過研究，不論是歷史上的，還是現實中的，我做了如下的總結：

1、一方對另一方的長期忍耐。

先說一個案例，我外婆家的鄰居是一對看上去非常恩愛的老夫妻，每天老太太都推著老頭出門遛彎，有一次我外婆跟這個老太太聊天，恰巧被我聽見了，老太太說：「你們不知道我這輩子過得有多憋屈，這個死老頭年輕的時候對我一點都不好，還經常在外面搞女人，我一直為了孩子忍著，後來就習慣了，現在想想真是後悔，但是已經來不及了，都快入土的人了，就這樣吧，還能怎麼著。」

當然，我還看過很多不平等的夫妻，一方常年壓迫，另一方忍辱負重，竟然一直沒有解體，其中原因很多，總之這也許就是佛家說的，上輩子欠了他的。

2、共同的利益關係難分難捨。

還是先說一個案例，之前我認識一個非常有錢的老闆，他鬱悶找我傾訴，說自己的老婆如何如何不好，如何如何配不上自己，他恨不得再也不要見到她。我很疑惑，就問：「那你們為什麼不離婚？她不同意離？」他說：「不，她同意離，是我不同意。」我更加疑惑：「為什麼？」男人嘆了口氣說：「因為離婚她要分我一半的家產啊，你知道這是多麼大一筆錢嗎？我會元氣大傷的。」我默默無語，原來是這樣。

當然，這兩個人還沒走到最後，說明不了什麼，但是歷史上這類型的婚姻非常多，比如劉邦一直不待見皇后呂雉，一直想找機會廢了她和太子，立自己的寵妃戚夫人和她的兒子，但是呂雉一直跟朝中的權貴有千絲萬縷的聯繫，大權在握，廢了她就會動搖國本，劉邦只能心有餘而力不足。

再比如噹噹網的創始人李國慶和他的夫人俞渝，兩人曾經一起創業打拚，才有了今日的地位。在一次採訪中，俞渝坦言兩人其實因為觀念的差別，經常發生爭吵，而且互不相讓，好幾次都差點離了婚，有一次俞渝問她的兒子：「如果爸媽離了婚，你跟誰？」她兒子非常淡定地說了一句：「你們不會離婚的，因為你們有共同的事業。」

張欣也曾經坦言，至少有三次她跟潘石屹差點就離婚了，但是這個差點估計就差在共同利益上，理智算一下，離婚兩人都會元氣大傷，太不值。

人都是趨利避害的，感情是短暫的，利益是永恆的，很多男人出軌歸出軌，一算算離婚要脫一層皮，還是算了吧。

當然，也有奮不顧身，寧願凈身出戶，背負罵名也要離的，比如王石，那也只能說，遇見真愛了。

3、生活簡單，出軌的機會相對較少。

這就是我們身邊經常看到的，很多夫妻或者恩恩愛愛，或者平平淡淡，或者吵吵鬧鬧，一路沒有大富大貴，也沒有大災大禍，更沒有小三小四，竟然走到了白頭。他們或許是你的爺爺奶奶，或許是你的外公外婆，或許是你的父親母親。

是的，越是封閉的環境，越是教育程度不高的地方，能白頭偕老的夫妻越多，因為生活簡單，受到的干擾少，夫妻一輩子基本上處在一個層次上。這就是農村比城市的離婚率低，小城市比大城市的離婚率低，中國比發達國家的離婚率低，過去比現在的離婚率低的原因。

之前有過新聞報道，一對隱居山林的老人，在山洞裡過了幾十年，相濡以沫，白頭偕老，感動了無數人。我看了後並不覺得有什麼感動的，兩個人白頭偕老並不難，難的是在五光十色的社會中，人性如何抵抗得住時間的磨損和源源不斷的誘惑。

我有時候在想，梁山伯與祝英台，羅密歐與朱麗葉，如果他們沒有在愛情最濃烈的時候死去，得到了永恆，而是結了婚生了娃，結果又會是怎樣？

4、深植於內心的認同感，精神上的共同成長。

前面說到在婚姻中，愛情轉化為親情的問題，我不認同婚姻以親情的方式延續下去，但是同時我也承認愛情會在婚姻中變淡，但不是轉化成親情，而是升華成一種互相欣賞的尊重，簡單的說就是：不論過了多少年，你還是亮瞎我的狗眼。

這種感情，我在蔣介石看宋美齡的眼神中看到過，在錢鍾書看楊絳的眼神中看到過，在習大大看彭媽媽的眼神中看到過。

比起很多迫於無奈的白頭偕老，這才是真正難能可貴的主動的白頭偕老。

要達到這一境界，其實非常不容易。

首先，兩個人必須都要是成熟的、智慧的，就像前幾天的一篇文章《好的愛情，一定是發生在兩個聰明的人身上》，他們能夠看到彼此身上真正難能可貴的優點，且這種優點是獨有的，不以時間減少的。這就是根植於內心的，對彼此的認同感。

斗轉星移，你的容顏沒有當初那般靚麗，你的身體對我而言也許太過熟悉，但是你在人群中還是那麼亮眼，那麼獨特；你說出的話還是那麼中聽，我們之間的默契已經不需要用言語表達，你始終令我引以為傲；誘惑一波接一波，我也許會心動，目光短暫停留，但能讓我驚艷的始終只有你。

所以，一個真正好的婚姻，絕對不是一時衝動口頭上的承諾，更不是刻意的自我剋制（當然，我前面說了，這也不是你能剋制得住的），而是一種自然而然的對彼此的欣賞，對異性的排斥，對彼此無法替代的認同。

這就是錢鍾書先生所說的：在遇見她之前，我從沒想過結婚；遇見她之後，我從沒想過跟別人結婚。

看到這裡，你也許會想：我不想要迫於無奈的白頭偕老，又覺得達到你說的最後一種境界很難。怎麼辦？

是的，這確實是一個難題，難道做不到錢鍾書和楊絳那樣，我們就不結婚了嗎？

當然不是！

雖然我們都渴望能有一份真正舉案齊眉、琴瑟和諧、天長地久的感情，但是當我們沒這個幸運的時候，就要去修鍊我們內心的格局。

我認為，在愛情和婚姻中，我們首先要做到真誠，也就是你要確定在愛情開始的時候，你是愛著這個人的本身，而不是他身上附加的東西。比如很多人質疑馬蓉嫁給王寶強的動機，這個雖然目前還無法蓋棺定論，但是沒有嫁給愛情的女人一定是悲劇的。

其次是付出，也就是一定要用盡全力去愛對方，為對方付出，當然，這種付出要是智慧的，而不是對方想要一個蘋果，你卻給他一車香蕉。

再次是享受，一味的付出不求回報會很累，愛情一定是雙方的，所以你也要對伴侶有所要求，去充分享受他的好，如果說你們終有一天要走到盡頭的話，你也要把這段感情享受到盡。

最後是努力，努力讓自己優秀再優秀一點，給對方一個優秀的愛人。

我認為做到了這四點，就基本上做到了「無愧於心」，至於結果是什麼，交給老天。

萬一不幸被雷劈了，他出軌了，對不起你了，接下來你要做的就是另一種境界：不困於情。

一片苦心餵了狗之後，女人要堅持：一不做怨婦，二不做潑婦。

千萬不要哭哭啼啼地去問他為什麼不愛你了，不愛你就是不愛你了，編再多理由，也是不愛你了；更不要去抱怨：我對你付出了多少多少，所以你要對我負責，我為你生了孩子，所以你要對我負責。

這個世界上沒有理所當然的付出，更沒有理所當然的回報。不要試圖要求別人對你一生負責，那不是你能掌控的，我們能掌控的只有自己。

一幕戲，如何收場，才顯現得出女人的功夫。

我對得起你，是我有情有義；你對不起我，是你無情無義；但是我不恨你，因為：一，你曾經對我很好，我們有過那麼多美好的回憶；二，你不愛我了，我更沒必要恨你，人生苦短的很，我沒必要在一個不值得的人身上瞎耽誤工夫。

千萬不要說：「失去了他，你的一顆心從此萎謝了」之類的傻話。一個女人的成熟，是在品嘗過咖啡的香醇之後，依然還能愛上綠茶的馥郁。

大方告訴自己，你和他的前半生已經用完，接下來是要找到你和誰的後半生。

無愧於心，不困於情；不念過去，不畏將來。這就是一個女人的大格局。

也許你會說我這是站著說話不腰疼，親愛的，我真的沒有站著說話，我經歷過什麼你不知道，我只能跟你說，我就是這樣走過來了。

我做到了，希望你也可以。

有句話說得特棒：一件事，想通了，就是天堂，想不通，就是地獄。

天堂和地獄，有時，僅僅一念之間。

作者介紹：芳茉，80末女子，媒體人，常年致力於女性情感研究，關愛女性獨立與成長。已出版作品：《時有女子》《活得明白，愛得清醒》。公眾號：sunnynvzi 微信號：sunjuan19890205

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