父母可以幫你幹家務，卻不能替你做丈夫
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喬布斯
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作者：晚睡
小傑是一幫朋友中結婚比較晚的，但正所謂好飯不怕晚，她結婚之後幸福指數還是挺高的。老公一表人才，高薪，還對她百依百順。
老公好還不算稀奇，公婆好才更難得，老兩口慈眉善目，通情達理，傾盡全力幫助小家庭，小傑覺得自己真幸運，逃過了婆媳矛盾這個千古難題。
小傑懷孕之後，公婆順理成章的進駐他們家，來照顧她的飲食起居。
公婆還是以前的公婆，依然那麼能幹，任勞任怨，可小傑卻覺得不舒服了。
首先是老公，什麼活都不幹了。以前兩個人的時候，小傑做飯，老公洗碗，分工默契，也不覺得累，現在只要老公拿起來點什麼，婆婆就在一邊連聲的喊：「你放下，讓我來。」
有一次，老公不聽勸阻，主動去刷碗，公公看到了，十分生氣，黑著臉說，「你再洗我們在這就待不下去了，我要回家。」嚇得老公以後再也不敢幹活了。
以前老公每天下班都按時回家，兩個人看看美劇，上上網，一起打打遊戲，有說有笑的，時間過得特別快。
現在公婆來了，勸老公多出去應酬，「年輕人要上進，人脈很重要，家裡有我們呢。」老公變得不愛回家，回來經常很晚，小傑抱怨過幾次，老公都說，「反正家裡有爸爸媽媽陪著你，你也不會寂寞啊。」可陪著公婆一起看各種狗血家庭劇，真的不是小傑的愛好啊。
老公在公婆身邊由一個大男人變成了一個幼稚兒童，小傑感冒發燒，他驚慌失措的喊：「媽，你快來看看小傑怎麼了，她好熱啊。」小傑安排他給家裡的有線電視繳費，他轉身把票子給了他爸，「爸，你去吧。」
每天晚上，小傑看著公婆一家三口親親熱熱的擠在一起看電視，母慈子孝的動人場景，都會覺得特別的孤獨。
小傑很多次和老公溝通，「我們在一起的時間太少了，你作為丈夫，應該對家庭多點責任心。」
老公很無辜，「你讓我幹什麼啊，家裡的事情我爸媽都幹完了，你天天有吃有喝，還不高興嗎？」
小傑和朋友抱怨，朋友也說小傑要求太高，「能遇到這樣的公婆你就偷著樂吧，你還想怎麼樣。」
真的是自己太挑剔了嗎？小傑陷入困惑之中。
有位男性朋友正在鬧離婚，他把婚姻解體的原因歸結為兩個人的感情沒有了。夫妻雙方整天為了一點小事就吵來吵去，互不相讓，他覺得老婆管他管得太死，一會讓干這個，一會讓干那個，煩都煩死了。
「我們已經不相愛了，互相看著不順眼，勉強下去也沒有幸福。」
結婚的時候都是有感情的，也曾愛得如膠似漆，是圈中著名的恩愛夫妻，為什麼過著過著就沒了愛情呢？
從他老婆嘴裡，我們看到的卻是另外一個真相。
他從小就被父母溺愛，所有的事情都是父母代勞，自己什麼都不會幹。結婚之後，他很不習慣自己成為一家之主，各種家庭瑣事完全應付不了。父母看在眼裡，疼在心裡，怎麼辦，接著去干。
父母拿著他家的鑰匙，每天定期來打掃衛生，買菜做飯洗衣服，像老媽子一樣，包攬各種家務。
活是幹了，可是也不是那麼情願，公婆看不見兒子遊手好閒，卻對兒媳婦諸多挑剔，背後經常對他打小報告，「你看誰家女人像她這麼懶的，連家務都不會做。」
他把這話轉身就告訴了老婆，想讓老婆勤快點，老婆卻勃然大怒，「你上班我也上班，怎麼就應該我做家務？你自己懶，讓你爸你媽來伺候你，關我什麼事？」
父母的介入，他的懶惰，令家裡的矛盾不斷升級，老婆希望他父母少管事，還他們小家庭的自由，他希望老婆能體諒父母的辛苦，即使父母不對也要忍耐。
他對父母的這種無原則維護讓他老婆更生氣，女人最不喜歡的就是這一點。他們為了各種原因吵架，核心卻只有一個，就是老婆想讓他更在乎自己一點，得不到足夠安全感的女人，才會變得瘋狂。
這一切，他都看不明白，只看到老婆不通情達理，事事計較，對他父母不夠尊重。
前幾天在辦公樓下遇到一位剛剛退休的大姐，拎著一兜子菜，行色匆匆，「王姐，你這是要去哪兒啊？」
王姐一臉喜氣，「去兒子家做中午飯。」
王姐的兒子去年剛結婚，說是單獨過，其實和她家是樓上樓下，當初一起買兩套就是方便互相照顧。
「王姐你可真是二十四孝婆婆啊。」
王姐正色道，「哪裡，他們小兩口工作都忙，我現在身體好，幫幫他們也是應該的。」
王姐的想法大概是很多中國式父母的心態，年輕人剛組建家庭，總覺得有點不那麼放心，總想身體力行的搞搞傳幫帶。
這也挺好，父母照顧孩子，等父母老了，孩子照顧父母，家庭親情的傳承就在這個鏈條上傳遞。
但如果各自擺不正自己的位置，就會變得父母過度侵入孩子的生活，孩子始終在父母的操控下，失去了自主生活的能力。始終不獨立的孩子，永遠不會成為合格的伴侶。
我有位朋友，結婚之後一直和父母同住，卻保持著良好的婆媳關係，從她嘴裡很少聽到抱怨公婆的話。我們都說她命好，也會經營，她卻說，「這和我沒多大關係，都是我老公會做。」
結婚之初，她婆婆也是看不慣他老公幹活，老公一進廚房就往外攆，「男人進廚房像什麼樣子。」一轉身，卻指使她，「來，媽教你包餃子。」吃完飯，老公要刷碗，她婆婆又說了，「全家這麼多人，怎麼就輪到你了。」朋友默默看看周圍，哪裡有這麼多人，不過就自己和婆婆，敢情婆婆這意思是讓自己干唄。
她老公從來不聽婆婆這一套，直接表態，「我願意干，我這麼大個人了，干點活累不死，你們真要心疼我，就少摻和我們之間的事情。」
當面是這樣，背地裡她老公也沒少給父母做工作：「你家孩子幹活你心疼，人家不也是別人父母的孩子，就不該心疼嗎？」
她老公對父母的要求就是，能幹點就干點，不願意干就不幹，但要尊重他們兩口子之間的相處方式，不要過多操心。他曾經說過一句非常經典的話，「你們啊，能替我做家務，卻不能替我做丈夫，有些事情，終究還是我自己去做。」
是的，為什麼很多公婆傾盡全力的照顧小家庭，結果卻惹來兒子的不滿，就是因為他們不僅代替兒子去做了家務，也代替兒子去做了丈夫。
他們幹得太多，管得太多，讓兒子把老公這個稱謂荒廢了，只成為了一個兒子。兒媳失掉了丈夫，家庭失掉了它的男主人，全變成父母的管轄區。
有這種父母的男人們，真的應該警醒了。父母可以幫你做家務，卻不能替你做丈夫。
對老婆的關心，不能假手於父母。
對家庭的責任，不能假手於父母。
對感情的經營，不能假手於父母。
無論父母能做到多少，都要他們少做一些事情，少干一些家務，少承擔一些負擔，留給你們夫妻之間來分享。
婚姻之中如何培養感情，不可能是天天說我愛你，也無法維持永遠火辣的性生活，一切都將融入生活的細節。
廚房中，你洗菜，我剝蔥，你一言我一語的說點生活的瑣事，那就是讓心和心逐漸靠近的過程。
渴了累了熱了，哭了苦了傷了，都要第一時間和她分享，要讓她知道自己很重要，她才是陪伴你一輩子的人，你要給她一個特殊待遇。
節日一點小禮物，情人節一支玫瑰，情濃處一點甜言蜜語，愛情需要澆灌和栽培，這一切，都不能由父母代勞，都要每一位做丈夫的親自動手。
女人最看重的並非衣食無憂，而是自己能不能成為小家庭的主人。身體清閑了，精神卻寂寞的婚姻無法滿足她的需求。
她是嫁給了你，不是嫁給了你父母。父母再好，都不是她留下來的理由，你好，才是拴住她心的武器。
*作者簡介：晚睡，作家、情感諮詢師，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》，新書《你配得起更好》正在熱銷。
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