丑過。

情感 09-29

每晚十點，一位少年陪你說晚安

丑過。

文/陳大力

經作者授權發布

一直覺得，我現在會寫雞湯，全源於青春時期自覺喝了很多。

因為不漂亮，所以自卑。想在慷慨的字裡行間，找到推開苦澀的鑰匙。

學生年代的心事都是毛線團，源頭細微、隱秘，但終究會積少成多，在心裡攪成一顆圓潤的球。

我自卑的開始是——那時我發現，后座不管坐哪位男生，都會跳過我，找另一位好看的女生請教數學題，哪怕我成績是班裡最好的。

小敏感都會堆積起來，像後院里掃不幹凈的落葉。

偶爾敞亮地吹來一陣風，它們離開你了一些，可間間歇歇，總會再落葉，總也有人拋一句再簡單不過的話，讓你這裡大雪紛飛。

我去百度查過很多「女神修鍊法寶」，怎麼護膚，怎麼美白，夏天在空調房怎麼保濕，今年流行波點還是橫條的短裙。

訂購了很多時尚頻道，在簡陋的nokia手機上，一頁一頁反覆翻看，比做習題認真。

迷信過牛奶浴，沒有白。

迷信過小腿按摩，線條沒有更好看。

最好笑的是，迷信過瞪眼睛會讓眼睛變大，於是單眼皮的我，每晚睡前準時躺床上朝天花板瞪十分鐘。

自然也沒用啦。

那時我們班上談戀愛的風氣很盛，但風沒刮到我這邊來，我永遠是老師點名表揚的那個煩人鬼：「你們看看她學得多專註，都不會想這些亂七八糟的事」——可是每次被表揚，我都很害怕，害怕別人心裡的台詞是「她這個長相，根本沒人找她談戀愛啊」。

沒為外表自卑過的人真的不會懂，我會有多羨慕那些膚如凝脂，顧盼生姿，淡妝濃抹總相宜的姑娘。

冗長潮濕的青春期像一條不見盡頭的狹窄走廊，我呢，攥緊了拳頭巴巴地望著，祈禱從自己這架醜小鴨的身骨里，鑽出一隻展翅的潔白天鵝。

高中軍訓時期認識了一個姑娘，矮矮胖胖，人很開朗，每天嘴皮子動得飛快，像行走的德雲社。

她最喜歡用眼神揩教官的油水，每天嘰嘰喳喳跟我們討論男朋友理想型。她人很直，說要籃球打得好的，白的高的清秀的，笑起來好看死人的那種。當時一群女生一陣「噫」聲起鬨，全都笑眼盈盈地看她。

後來有一天，我發現她一個人在寢室哭。我問她怎麼了，她支支吾吾地說，聽說有女生在背後議論她「長這樣還想要又高又清秀的男朋友呀」。

我也不知道怎麼安慰她，我像支無用的蠟燭杵在那裡，一陣沉默後她小聲說，我好想瘦到90斤啊，我好羨慕那些因為長得好看而被人喜歡的女生啊。

那個時候我心裡一酸，腦子裡好像有什麼要崩掉了，我咽下了好多話，最後只說了一句「我也是。」

對自己的外表不自信的人，真的像是腳踏黏軟的濕地——你真的好怕別人輕輕推你一把，你就整個跌下去，滿身泥濘。

是在很久以後我才懂，你怕別人推倒你，是因為你自己，從沒有真的站穩過。

八月時在茶餐廳約見一個姐姐，她嫁給了法國人，現在自己開店營生。她舉手投足間都是絲絲入扣的優雅，一身很妥帖的連衣裙，眉眼精緻，就連啜吸管的樣子，也都是經營過的那種好看。

她說：「我從來都不是美女，現在也不是。我曾經很介意這件事，介意到什麼程度呢？我跟再好的朋友也不合照，因為一合照就傷心——你呀你，怎麼能長得這麼不上鏡？」

「可是現在我不介意了，我家庭美滿事業有成，好多漂亮的姑娘，一了解我的生活，也都會羨慕不已。我依然覺得長得好看是件好事情，但我已經不會再因為自己真的不夠好看，就心有戚戚。」

不久前，我又見到了軍訓時候那個矮胖的女生。時隔多年，她也並沒有瘦成一道閃電，但滿臉都是容光煥發的自信。

聊天的時候她說，因為大學裡自己憑藉成績轉到了喜歡的專業，還當上了班長——她很認真在學習待人處事，不會滿嘴跑火車地暴露自己，再也沒誰酸她，只有對她的為人如潮的讚揚。

說話間她神采飛揚，她的確瘦了，但有沒有瘦到90斤，好像已經根本不重要。

她對自己的人生有了掌控力，她找到了撬開自卑的支點。

人生畢竟不是童話，從小到大，我的五官其實根本沒變好看多少。

但我一路哼哧哼哧悶頭追趕，憑寫作擁有了比同齡人豐富得多的成就，也率先拿到了不錯的收入——靠這些實實在在的籌碼，才終於走出那個抖抖索索自我圈養的角落，從勞碌而惶惑的命運里，借來了點苦心經營的坦然和舒展。

丑不可怕，胖也不可怕，怕的是你從沒有為自己爭取過，更好的人生。

為自己爭取更勻稱的身材，更恰當的笑容，更完滿的人際關係，或者去尋找更漂亮的活法——爭取把心裡那些硌人的小石頭，都親自撿起來捏碎。

——當你看見從前的某一隻醜小鴨，突然穿著得體熠熠生輝出現在你面前，請不要懷疑和貶低她的努力。

畢竟，能真正讓一個女孩子變美的，不是四位數的包，不是大牌經典香水，也不是天價化妝品。

是一顆想要變好的心。

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