愛就是愛消逝的過程-女子戀愛學
美國心理學家斯皮爾伯格提出一個著名的愛情三元素理論，即愛情包括激情、親密和允諾。
他根據這三要素提出了七種不同的愛情：
斯騰伯格根據三大要素組成七種不同類型愛情：
1、 喜歡式愛情：只有親密沒有激情與承諾，如：友誼。
2、 迷戀式愛情：只有激情沒有親密與承諾，如：初戀。
3、 空洞式愛情：只有承諾缺乏親密和激情，如：純粹為了結婚的愛情。
4、 浪漫式愛情：只有激情和親密，沒有承諾。這種愛情崇尚過程，不在乎結果。
5、 伴侶式愛情：只有親密和承諾，沒有激情。指的是四平八穩的婚姻，只有權利、義務卻沒有感覺。
6、 愚蠢式愛情：只有激情與承諾，沒有親密。沒有親密的激情頂多是生理上的衝動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票。
7、 完美式愛情：包含激情、親密與承諾。只有在這一類型中我們才能看到愛情的廬山真面目。
其中只有第七種符合我們的理想。
首先是激情，比如納博科夫在《洛麗塔》中寫的中年男子的激情：
"洛麗塔，我生命之光，我慾念之火。我的罪惡，我的靈魂。洛一麗一塔：舌尖向上，分三步，從上顎往下輕輕落在牙齒上。洛。麗。塔。
再比如奧地利作家茨威格在《一個陌生女人的來信》中刻畫的那個把男人當上帝般存在的女人的愛情：
因為這個世界上沒有什麼東西可以比得上一個孩子暗中懷有的不為人所察覺的愛情！因為這種愛情不抱希望，低聲下氣，曲意逢迎，熱情奔放……我毫無閱歷，毫無準備……我一頭栽進我的命運，就像跌進一個深淵……
「朋友算什麼，自尊算什麼，下一次我還會這樣」
「只要你叫我，我就是在墳墓里，也會湧出一股力量，站起來，跟著你走」。
這是激情，也是身體上的互相吸引。
就像熱戀中的情侶，只想抱著彼此膩歪什麼也不想做一樣。
雖然還有親密和允諾，但無疑，激情，是最令人著迷的部分。
就像杜拉斯在《情人》中所描繪的，房間里光線很暗，我們都沒有說話，房間四周被城市那種持續不斷的噪音包圍著，城市如同一列火車，這個房間就像在火車上。
房間里有焦糖的氣味侵入，還有炒花生的香味，中國菜湯的氣味，烤肉的香味，各種綠草的氣息，茉莉的芳香，飛塵的氣息，乳香的氣味，燒炭發出的氣味..............
幾年前第一次看這本小說，被這些曖昧又閃耀的描述吸引。
杜拉斯如此擅長描寫激情之愛，但是在被問道什麼是愛情的時候，卻反口說：
愛，就是愛消逝的過程。
多麼令人蛋疼的一句話。
但你不得不承認這就是事實。
有多少情侶，在激情消逝後開始爭吵，互相看不習慣，最後鬧到分手。
新鮮感沒了，多巴胺也不再洶湧，最後的最後，只剩下一種詫異，怎麼我就看上了這麼一個人呢？
最經典的是王朔在《過把癮就死》（拍成電影是《我愛你》）里寫的那對男女，剛剛結婚時，倆人抱在一起耳鬢廝磨，幾天幾夜不出門，餓了就吃泡麵。
可是故事的最後，佟大為扮演的男主在窗戶邊上大喊著分手，要是不分手，他就算跳下去也要解脫。
無獨有偶，波蘭導演在《苦月亮》中也講述了類似的情侶遭遇，奧斯卡在追趕汽車的時候被車窗里的咪咪美貌吸引，為了重新遇見咪咪，他走遍了巴黎。
倆人在一起後，度過了激情燃燒的歲月，可惜，最紅奧斯卡還是厭倦了有著完美身材的咪咪，試圖將其拋棄，然後接著過自己自由糜爛的生活，而這一切，被咪咪發現後懷恨在心，故意將出車禍的奧斯卡拉下病床，造成其終身殘疾。
故事的最後，彼此依然捆綁在一起，只是愛的方式，變成了互相虐待。
所以說，如果只是單純的追求這種愛，必將要失望。
因為不長久，因為易逝。
親密和承諾，可以將其延展但不能為其保鮮。
著名才子李敖在和胡因夢的婚姻中傳出過一個段子，據說是李敖有次見到自己的女神竟然坐在馬桶上便秘，大為崩潰。
這就是激情沒有成功轉化為親密的例子。
激情是接吻時分享彼此的口水，親密呢，是介意共用牙刷但是不介意你在我面前打嗝放屁。
不在意你在我面前懈怠放鬆的樣子。
而承諾呢，更多的是一種責任。
激情必將消逝，可是激，情過後還有柔情，柔情也終將不再鬆軟，可是會有牽絆。
婚姻的本質是一種牽絆。
倆人一起賺錢養家一起生孩子，一起過日子，久了我成了你你成了我，再也分不出彼此。
結婚要趁早，離婚也要趁早，就是這個道理。
趁早結婚，趁激情還在可以保養菜米油鹽和一地雞毛的後頭，離婚也趁早，趁孩子沒有出生，趁你還好嫁趁他還好娶。
其實，愛情也好，婚姻也好，只是一個過程。
戀愛次數多的人容易單身上癮甚至成了獨身主義，就是因為他們見了太多失望和破碎。
而經驗少的人，談了一次就驚為天人，以為通過婚姻就永遠可以守住愛情。
曾經和一個婚姻無用論患者吵的死去活來，因為他堅持一個女人，如果婚前對男人壞，婚後也會對男人壞，甚至更壞。
我說不是，你不懂女人，女人需要制度下的愛，她們的愛是封閉式的，是單一的，是有針對性和交換傾向的。
我們因為這個話題爭的歇斯底里，誰也沒有說服誰。
結果沒過多久，我就意識到自己錯了。
真正相愛的人，是不在乎這張紙的，他們說，感情在，自然不用領證，感情不在，領證也沒有用。
似乎這才是真理。
就連婚姻，我們也抱太大的希望了。
那怎樣才好呢，愛著人有沒有比較不悲觀的出路？
當然有。
愛會fade，但是不表明愛不在了。
我很贊成燕公子的一句話，我們要剋制的相愛。
愛的剋制些，才能長久些。
何為克制？
首先，保證自己的獨立，減輕佔有慾。經濟獨立情感獨立，雖然不要求百分百，但你至少不能自己一分錢也賺不回來24小時抱著手機遙控指揮你的男人吧？
其次，給對方足夠的空間，用成熟的大人的方式來相愛。
第三，調整好自己的心態。全心全意付出，不抱太多奢望。
愛情最容易，毀於算計。
面對愛，最好的態度，就像1991年大火的電影《東京愛情故事》中的赤名莉香，深愛丸子苦苦追求卻沒有得到，最後送出了一個赤名莉香式的微笑。
里美：如果沒有愛上三上的話，就一輩子也體會不到受折磨的滋味了。莉香：可是，戀愛的滋味也一輩子也體會不到了，各種各樣的人還是碰碰好。
既要看得明白，又要好好愛。情感問題關 注微 信公 眾號-痴情叔 進行提問，提供最有效的解決辦法。
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