好不容易有個長假，為什麼你剛一到家就想逃？
文：B612
我不記得愛過自己的父母。小的時候是怕他們，大一點開始煩他們，再後來是針尖對麥芒，見面就吵；再後來是瞧不上他們，躲著他們，一方面覺得對他們有責任，應該對他們好一點，但就是做不出來、裝都裝不出來；再後來，一想起他們就心裡難過。
- 王朔《致女兒書》
國慶中秋雙節，孩子們都大包小包，風雨兼程回到了家。
雙節齊至，本應該是和家人團聚，一起追憶往事，一派其樂融融的景象，但大多數孩子在家裡呆上兩天，面對父母一個個直擊人心的問題，內心是奔潰的，父母輩的「經驗之談」也讓自己陷入深深的自我否定與懷疑中。
家，一直以來被我們描述成心靈的「避風港」；可是，從何時起，家卻也成了我們生活里「驚濤駭浪」？
01
父母一輩將缺乏的安全感
過渡給了我們
我們的父母一輩，大多出生於50、60、70年代，他們都經歷過時代的動蕩，甚至遭遇過餓死人的大饑荒。
飢餓的回憶，揮之不去，內化成了他們的性格的一部分，讓他們一輩子也難於擺脫。
他們勤勤懇懇，但自我配得感低，努力了一輩子卻捨不得吃好的、用好的，總是把最好的留給身邊的人。
父母這一代人，普遍缺乏安全感，他們害怕變動，害怕未知，追逐「確定」與「穩定」。
大多數的父母不約而同地找到了一個「美好生活模式」：從小聽大人話，長大了勤奮讀書，考上大學，找個離家近、穩定的工作，結婚生子……
這是一條安全的生活流水線，安全感的不足，讓他們一輩子踏踏實實地做事情，同時，也讓他們生活喪失了更多可能，而且，但凡有某個環節出現問題，就會讓他們陷入焦慮。
李安電影《喜宴》，刻畫的是一位權威、因循守舊的父親
父母自身發展的焦慮對孩子而言，算不上驚濤駭浪；真正的災難是，當他們有了孩子，要求孩子也必須按照70年代出產的 「美好生活模式」去生活。
80、90後是個性覺醒的一代，他們身上或許還有「時代不安全感」的殘留，但他們對自己的天性有了更多的認識，想追求和別人不一樣的人生。
父母是如此地愛孩子，並把他們認為最好的東西給了下一代。在他們眼裡，只有他們確定的「美好生活模式」，沒有孩子千差萬別的天性。
「我都是為你好」在中國有著幾千年的歷史慣性，讓父母不假思索地做出同樣的選擇。但是，這個選擇背後，同樣是缺席了幾千年的對孩子的尊重。
北大才女趙婕說過這樣一段話：
「我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。
親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。」
父母的愛總是綽綽有餘，尊重卻遠遠不足。
每個生命都是獨立的個體，真正的父愛母愛，不應該只是要求孩子乖和聽話，不是要求他們必須為門楣增光，也不是幫父母養老，而是懂得何時退出。
父母要培養、並且相信孩子的獨立自主能力，並把他們的人生，以及自己的祝福交給孩子，這才是對孩子真正的尊重。
02
孩子對父母最大的愛
應當是「孝而不順」
這幾年原生家庭的概念越來越普及，我們越來越認識到每個家庭有自己的問題，也有自己的脈絡。要去解決家庭衝突，是整個家庭的責任，並不只是孩子的責任。
大多數父母沒有像現在的孩子一樣，接受過大學及以上的教育，隨著孩子長大成人，他們的知識、經驗基本固定下來，形成一個牢不可破的價值體系，穩定、封閉，失去了成長性。
當衝突產生時候，他們會認為這是孩子的責任，因為孩子不孝順、不聽話造成的。而沒有看到，衝突產生的時候，衝突的雙方都要自我覺察和成長，並且相互靠近對方。
李安拍完父親三部曲的《喜宴》之後，曾接受採訪時候說到：「與父母的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必製造一個階級的觀念」。
中國自古以來的所謂「孝順」，其實是有一個不平等的階級觀念在裡面，認定小孩一定要服從家長，要「順」，它跟現在的普世價值中的「平等」衝突，是一種過時的觀念。
當父母越過界限，入侵孩子的生活，向孩子提出一些不合理的要求，孩子們大多數時候是非常痛苦的。
因為他們深知，接受父母的要求可能會把自己的生活搞砸，拒絕父母的要求，又會產生罪惡感和內心的不安。
我很清晰的記得賴佩霞在TED的一段演講：
如果你媽媽是一個哀傷的人，作為她的小孩，你能快樂嗎？你允許自己快樂嗎？？
父母對孩子越過界限去操控孩子的生活，即使孩子有足夠的勇氣拒絕，但是面對老人的失落，孩子們心能安嗎？
也許我們一輩子就活在了這個情感的枷鎖裡面，而打開枷鎖的鑰匙被死死地握在了父母的手裡。
不聽父母話不是不孝順，不是忤逆，只是個人的自由選擇而已。「孝而不順」，才是與父母相處最好的模式。
03
所謂父女母子一場
意味著目送他的背影漸行漸遠
龍應台和兒子安德魯
龍應台在《目送》書中寫到，當兒子安德魯21歲的時候，上的正好是龍應台教學的大學，但即使是同路，他也不願搭龍應台的車。即使同車，他戴上耳機──只有一個人能聽的音樂，是一扇緊閉的門。
有時他在對街等候公車，龍應台從高樓的窗口往下看：一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；兒子的內在世界和自己的一樣波濤深邃，但是，龍應台進不去。
龍應台說：「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」
孩子不是父母的附屬品，他們來到這個世界上有他們自己的天命，父母如果把「我這輩子都是為了你」之類的話掛在嘴邊，未免過於沉重，幾乎是要把自己一生的重量都壓在孩子身上啊。
王朔談到孩子教育曾這麼說：「我什麼都不希望她。我希望她快快樂樂過完一生，我不要她成功。我最恨這詞兒了。什麼成功，不就掙點錢，被SB們知道嗎？！」
是的。爸爸媽媽，我愛你們，但是對不起，我要去詩與遠方！你們不必追！
（閱讀提示：此條適合屏蔽父母后轉發）
願你的生命里，
能遇到性，遇到愛，也能遇到了解
關係實驗室
※婚姻到了最後都只剩下親情？
※「這天聊得我想摔手機了！」
※「你過來，我們吵一架」
※對話歐文·亞隆：中國取消心理諮詢師證，心理學人將何去何從？
※「可以沒車沒房，但不允許自己變成死胖子」
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