假期即將結束，讓我們和孩子好好談談：如何科學有效地交談
十一假期，正好是親子相處的好時機。假期即將結束了，讓我們抓住這個難得的好時機，和孩子談談心，這既不會花費太多時間、精力和金錢，也不用去感受人山人海的擁擠帶來的煩躁和疲勞。
交談，是一種很好的教育方法。然而，很多時候，有的家長很煩惱，隨著孩子一天天長大，和他們交談起來好像越來越難，有的是「說了那麼多，他就是聽不進去」，有的是「再怎麼講道理，就是沒什麼改變」，還有的甚至關閉了溝通的大門，「很多事情他不願意告訴我們」。這種情況怎麼破？要明白怎麼樣交談最科學有效，先讓我們來看看交談不是什麼。
交談不是嘮叨。很多人都會對媽媽的嘮叨印象深刻，雖然嘮叨了很多，但我們對大部分的嘮叨自動過濾。嘮叨的最大特點是「散」：形式散，嘮叨的人和聽嘮叨的人都不會專註，一般是一邊做著別的事一邊嘮叨；內容散，通常會從一個話題嘮叨到另一個話題，根本停不下來；效果散，正面效果微乎其微，一般只會產生大話西遊裡面孫悟空對唐僧的那種不滿。
交談不是訓話。單位開大會，領導作報告就是訓話。訓話的最大特點是「威」：訓話的主體具有權威性，訓話者和聆訓者雙方地位不平等，一方只表達，另一方只接收；訓話的內容具有權威性，說的都是對的，不用思考，只用執行；訓話效果的產生具有威逼性，不是聆訓者主動自發的執行，而是訓話者的意志的實現，這就像是「抓壯丁」，而不是「鬧革命」，二者區別不是一點點。
交談不是指責。事情搞砸了，很多人第一反應就是指責他人。指責的最大特點是「怨」：原因是怨，指責者對於不理想的局面從不會考慮自己應當承擔的責任，只會將責任全盤推到對方身上；內容是怨，只會埋怨既成事實的結果，不會理智地分析原因，思考對策；效果是怨，被指責者產生的是怨念，人性的弱點就在於沒人願意被指責，就算一個人確確實實做錯了，一般來說他也不願意被指責，他多半會為自己尋找各種借口來減輕心理上的負擔。
當我們明白了交談不是嘮叨，不是訓話，也不是指責之後，我們再和孩子們交談的時候，就要努力避免掉入這幾個坑，如何做到呢？把握住以下四個原則就好：
其一是鄭重其事。雖然現在孩子大了點，我想多數家長應該都還記得自己當年的婚禮吧，穿上婚紗、等待迎親、交換戒指、致謝賓客……？戀愛的激情雖然變成親情，不少人還是會期待一個結婚紀念日的晚餐或者一個生日的禮物吧？再看看這幾天大家的休假，是國慶節啊，國家成立的紀念日！而中秋節、清明節、端午節，佛教、道教、基督教，都會有一整套的儀式，這些日子啊、禮物啊、儀式啊，都起著一個共同的作用，讓你覺得這事很重要，這樣你才會認真對待！所以，當我們和孩子交談時，不要在吃飯時邊吃邊說，也不要吃完飯面對滿桌子的杯盤狼藉，更不要看著電視玩著手機就開始了，這樣的交談不會引起重視，不會產生效果。正確的做法是收拾好桌子，關掉電視，拿開手機，坐下來，面對面，就一個主題，好好聊一會。當然，形式要鄭重，氣氛不必緊張。
其二是平等交互。平等，是雙方地位平等，形式上不是孩子站著家長坐著，這像是訓話，也不是家長站著孩子坐著，這給人居高臨下的壓迫感，內容上不是以家長的身份對孩子提要求，而是以朋友的身份和孩子一起分析共同面對。交互，是往來互通，是雙方都發表意見和看法，而不是家長說孩子聽，正確的做法是讓孩子發表意見，聽聽他們的想法，只有讓他們說，才能發現思想上的問題所在，「讓人說話，天塌不下來」。
其三是全面客觀。全面，是交談的過程中，既要看到問題的表象，更要看到問題的實質，既要指出孩子的問題，更要肯定他付出的努力和取得的成績，而不是一味地說問題。客觀，是要盡量理智地分析，盡量不要把作為父母的焦急和失望等負面情緒帶入交談，盡量保持「旁觀者清」的清醒。
其四是積極建構。查問題、找原因不是目的，交流的目的是要達成共識，達成共識是要明確方向，因此，為孩子的不斷進步制定切實可行的行動方案才是交談的最終任務。在這個過程中，家長應該積极參与進來，以自己的人生經驗和智慧，提出建設性的參考意見，幫助孩子制定解決問題的路線圖，讓他們明白自己該走什麼路，怎麼走，並在行進的過程中根據情況及時進行評估和調整。
「聽君一席話，勝讀十年書」，老話告訴我們，談話談得好，可以產生意想不到的作用。所以，多和孩子談談，鄭重其事地談、平等交互地談、全面客觀地談、積極建構地談，不嘮叨、不訓話、不指責，抽絲剝繭、條分縷析、循循善誘，必有所獲！
