有情說：你甘心維持這樣的婚姻嗎？
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（1）
一個朋友說過一句我認為很有道理的話：如果一個男人和你在一起總想著干那事，他不一定愛你。但是如果一個男人和你在一起再也不想那件事了，那他一定不愛你了。不分手，頂多也就是因為你們之間還有一個家裡過日子培養起來的親情。
夫妻最初原本是以愛的名義走在一起的，最後卻變成了以親情的名義生活在一起，這不能不說是一種悲哀。
這種婚姻的典型特徵就是無性，無愛，無交流，唯一殘存的就是所謂天長日久磨來的親情。然而，這樣的婚姻狀態在中年人中卻具有一定的普遍性。
無性又無愛的婚姻之所以還能夠維持下去，無非是以下幾個原因：
經濟基礎不夠雄厚或者太雄厚。
離一次婚，就相當於你擁有的資產要縮水一半。好不容易砸鍋賣鐵傾盡所有娶來的媳婦，不滿意也不能輕易離，因為離不起。所以，經濟條件差點的人多數選擇是將就湊合。
還有一種夫妻呢，打拚多年，家產頗豐。兩人不僅不同床，也不同房，生活互不干涉。選擇不離婚是因為資產不好拆分，乾脆就這樣過吧。
為了孩子有個完整的家。
這個原因在多數普通家庭里佔有主導性。多數中年父母的想法都是自己苦點沒什麼，為了孩子也要忍耐下去。
即使我不愛你了，不想碰你了，可我們有共同的孩子。身為父母的責任感，使我們結了婚有了孩子以後，就把更多的生活重心放在了孩子身上。
為了孩子，我們綁也要綁在一起。
愛情在婚姻生活里份量太輕。
可能是生活負擔太沉重了吧，要買房、買車、供孩子上學，還要努力拚事業，這麼多事已經夠自己累和忙了。
夫妻無非就是搭伴過日子比一個人輕快點，經濟合作比感情默契更重要，甚至在婚姻里要求愛情的人會被視為太矯情。
都說性是愛的升華，可據調查，我國中年夫妻里有三分之一的人連一月一次性生活都做不到，一年一次的也不在少數。有相當一部分中年人甚至都想不起上次擁抱愛人是什麼時候了。性與愛在很多中年人的婚姻里輕微到幾乎可以忽略不計了。
（2）
事實上，不是我們不需要性，也不是我們不需要愛，而是我們習慣了長久地壓抑自己。
為了孩子，為了父母，為了生活，為了面子，我們有眾多犧牲自己的性與愛情的理由，卻對要求愛，要求性的一個字都難以啟齒。自我安慰的話就是，都老夫老妻了，哪有那麼多情和愛，能安穩地過日子就行了。
人到中年，也就是說人生才走了一半路程，你真的甘心在無性又無愛的婚姻里一直到老嗎？
如果你不甘心，如果你心裡還有ta的位置，如果你希望你的後半生能過得更幸福，為什麼不試著努力去改變現狀呢？
試著重建婚姻中的儀式感。
談戀愛時，覺得幸福，是因為和戀人在一起的每一天都是新鮮而充滿期待的，所有的節日、兩個人的生日、隔三差五的約會都是愛的催化劑。大多數夫妻一結婚，約會沒有了，禮物沒有了，日子久了，激情也就沒有了。
其實，縱然你的都是我的，可你送給我的東西卻代表你還願意為我花心思，縱然我們有共同的家，可兩個人偶爾去看場電影約個會，我們的角色就不僅僅是丈夫妻子或者爸爸媽媽，而是彼此的愛人。
沒有人不喜歡這種被對方在意、被愛包圍的感覺，正如沒有人喜歡生活是一潭死水。這種儀式感就像是你們平靜生活中偶爾泛起的一朵浪花，打破了婚姻的沉寂死板，讓你對生活有了新的期待。
試著學會主動交流。
不要再一人一個手機，一個沙發。沖一杯熱茶或者拿兩罐啤酒，坐下來，聊一聊。你的委屈，他的抱怨，你的願望，他的希冀盡可以心平氣和地說出來。
學會主動去傾訴，給對方了解你的機會，學會耐心去傾聽，給自己換位思考的角度。
一味地忍耐沉默，會把不滿變成冷漠，把希望變成絕望，再有生機的婚姻也會變成荒漠。
還有最重要的一點，拉近你們身體的距離。
不能否認，當身體的距離遠了以後，心理的距離會隨之拉遠。人都說，夫妻是床頭吵架床尾和，可因為分房或者分床，你們吵完以後連和好的機會都失去了。
所以，能在一間房裡，就別只是在一個家裡，能在一張床上，就別只是在一間房裡，能抱著她入睡，就別總是背對背做夢。
疏離是一種習慣，親密也是一種習慣。不要說來不及，不要說習慣了，還有半生的時光。只要你從現在開始，一切就還來得及。
（3）
婚姻實質上就是兩個人基於愛情關於生活的一次長久合作。既然選擇了同行，就要彼此扶持、諒解、愛護。
如果你們的婚姻中尚且有愛的餘溫，不妨鼓足勇氣嘗試改變，說不定可以重新燃起愛的火焰，溫暖彼此的餘生。不要總是說，我不甘心，卻兩手一攤，什麼也不做。
如果覺得對方不值得你努力，那也無須再忍。
婚姻需要忍耐，但絕對不是無限度的忍耐，沒有希望的忍耐。因為珍惜而忍耐是包容，因為無望而忍耐那是包子。
不用說為了父母，父母的願望從來就是希望你幸福；不用說為了孩子，一個不幸福的家遠比一個不完整的家更令人窒息；不用說為了生活，一個人的堅強遠比兩個人的冷漠更有用；不用說為了面子，內心的快樂遠比好看的面子更讓你覺得幸福。
不甘心，那就行動起來吧。無論選擇努力去愛還是轉身離開，總比在沉默中死亡要快意得多！
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