孩子最怕的，不是不完美的家庭，而是仇人般的父母

曾在網上看過一個兒童心理研究機構的調查結果，在他們對3000餘名學齡兒童進行的心理狀況調查中，結果顯示，孩子心裡最害怕的事，是「爸爸媽媽吵架」。

這個調查的真實性如何，我無從考證。但這個觀點，我非常認同。

—01—

放假回老家住兩天，大清早，就被樓下的吵鬧聲驚醒了。

四樓的鄰居張姐在樓道門口連喊帶罵，女兒在一邊哭個不停。

我聽了一會，大致明白了事情脈絡：張姐上班的電子廠距離很遠，要騎電動車上下班。周末要加班，前一晚，便叮囑老公把電動車推進地下儲藏室充上電，因為電動車很重，張姐根本推不動。而老公喝酒喝到半夜，早把這事忘得一乾二淨。

第二天張姐著急上班，還要順路送女兒去學英語，發現電動車不但沒電，鑰匙還被老公弄壞了，根本騎不了。

張姐又氣又急，車開不了鎖，孩子又馬上到點上課，她在樓下直喊老公，要他下來幫忙看看。

老公醉成一攤爛泥還沒醒酒，愣是裝作聽不見，直到張姐喊了十幾聲，才睡眼惺忪地下樓，推開單元門就罵：「你他媽大清早吃嗆葯了，喊什麼喊，電動車騎不了，不能騎自行車啊？連個覺都睡不成，聽你那聲就晦氣。」

張姐氣得連哭帶罵：「你個混蛋，沒良心的東西，早晚不得好死。」

男人朝電動車踹了兩腳，丟下一句：「行了行了，死去吧你」，然後掉頭上樓繼續睡。

電動車還是騎不了，女兒哭喊著叫爸爸，張姐朝孩子吼：「別叫他爸爸，他不配，他就是個CHUSHENG」

我隔著窗戶，看著那個可憐的小女孩，眼淚鼻涕混雜著流進嘴裡，緊緊抿住嘴唇不敢哭出聲，小臉慘白，渾身顫抖，那種恐懼的眼神，像一頭絕望的小鹿, 我嘆口氣，想離開窗邊，卻無意中看到她一個動作——右手緊緊掐住左手手腕，指甲嵌進肉里，掐出很深的血痕。

最後她跟在氣急敗壞的媽媽身後，默默走了。這個動作卻讓我一直驚心。

—02—

六年前我為了考心理諮詢師資質，經常參加一個心理諮詢機構的公益活動。接觸過一個三口之家的案例。

男孩14歲，本應該上初中，卻因情緒不能自控而被迫暫時休學，他的父母急得發瘋，四處諮詢，求助心理醫生。

心理諮詢師介入後發現，男孩父母常年爭吵，一吵便是天崩地裂，各種惡毒詛咒張口即來，咒罵起對方祖宗八代從不含糊。男孩從小內向，寡言，起初還曾被父母誤認為「老實」「懂事」「省心」，但在12歲時，男孩開始時常出現幻覺，說自己有個姐姐，姐姐對他很好，很愛他。再後來，男孩行為開始出現異常，有時會拿小刀割自己。

他的左胳膊上，密密麻麻布滿不規則的新舊傷疤。

經常漫長的心理治療，男孩的情況才漸漸轉好，但仍然拒絕上學。

在那次活動現場，男孩父母講述了這段悲痛的經歷，自責不已，淚灑當場。

日本作家松昄幸太郞說：一想到為人父母竟然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。

一個孩子來到這世上，並不懂得世界是怎麼回事。他對這世界所有的認知，都來自他的父母。父母就是他的全世界。

而當他的父母不再相愛，只剩無休無止的相搏相殺，他的世界便已然崩塌。

多少夫妻從不知道，他們之間每一次爭吵、謾罵、詛咒、撕打，都是對孩子的精神凌遲。

那種打擊和傷害，比起不完美的教育，不完整的家庭，都要殘忍得多。

不幸福的父母，從來養不出快樂的孩子。

—03—

上個月，我帶兒子在小區花園。兒子想玩廣場上的健身器材，但身高太矮，夠不到。我在一邊看書，沒理會。一個戴眼鏡的小男孩主動過來幫他，他倆很快就玩到一起了。

過了一會我去跟他倆閑聊，才知道小男孩還有一個哥哥，已經21歲了。

我很驚訝地問他：「你也就十一二歲吧？還有那麼大的哥哥呀，真好！」

他說：「這個哥哥不是我媽媽生的。」

我一怔，覺得自己問了不該問的。

小男孩卻很從容：「他是我爸爸和以前的妻子的孩子，後來我爸爸離婚了，又和媽媽結婚了，就有了我。我哥哥和爸爸的前妻在一起，但他周末經常來找我玩，還給我買玩具。」

他一邊蹦跳著一邊給我講這些，臉上掛著孩童天然的純真和怡然。

我心中一暖。從孩子的描述里可以聽得出，他們的家庭關係很融洽，與同父異母的哥哥感情親厚。

我願意相信，這孩子的父母一定有著陽光健康的心態，才能做到，坦然地與孩子溝通這些。

包括那個21歲的哥哥，能經常來看望父親，還給新弟弟買禮物，帶他玩，他自己本身應該也是個明朗青年。

而我更願意相信，這背後，一定也離不開一個明理、通達、擁有幸福能力的媽媽。

天下所有父母，無一不希望孩子幸福快樂。

但如果我們沒有讓自己幸福的能力，便也不具備令孩子快樂的資格。

可話又說回來，夫妻之間，哪有永遠相敬如賓不爭吵的呢？

曾有女友甩給我這樣一則消息：美國一項歷時17年的心理研究發現：夫妻鬧矛盾時，吵架可能更有益身心健康，壓抑憤怒的夫妻日後的死亡率是表達憤怒的夫婦的5倍。

她說：我知道吵架對孩子不好，但不吵我真能憋出病來。

說實話，我特別理解那種有火不能發的憋屈。但這也恰恰是我們需要去磨鍊自己的地方。

我們不是聖人，既然無法保證永遠不吵架，那就要想辦法最大限度地避免對孩子的傷害

第一， 有問題，等到孩子不在的時候再談，不當著孩子的面爭吵，尤其不在孩子面前對彼此侮辱謾罵。

第二， 向孩子坦誠解釋爭吵的原因，說明不是孩子的問題，而是父母之間出現不同意見需要溝通，不要讓孩子因此產生自責情緒。

第三， 吵架後敢於承認錯誤，勇於認錯道歉，為孩子樹立正向榜樣。

第四， 永遠不把吵架的情緒發泄到孩子身上。

—04—

前幾天我在公眾號轉發一篇關於評價王菲的文章，後台留言爭議很大，有人直言不諱：「對家庭不負責任的女人，有什麼值得讚頌的。」

的確，明星擁有的財富、名望、人脈、資源，都非我等凡人可比。但我也不認同，離婚就是對家庭不負責任。

如果兩個人，確實是愛到盡頭覆水難收，如果一段婚姻，只剩徹頭徹尾的憎恨與厭惡，結束才是最大的負責。

最成功的婚姻，是彼此真心相愛，讓孩子在愛里成長。

而最好的離婚，是好聚好散，將孩子利益放在第一位。

婚姻不易，世事艱難。正是因為孩子，我們才更要好好去愛。

因為孩子怕的，不是形式上變化，而是不再被愛了。

圖源網路

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