這樣很容易毀了一個孩子，不要再貼標籤了！

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文|花時間

來源|慢成長（

ID：

manchengzhang123

）

「我家孩子膽子特別膽小，我怕他以後受欺負，怎麼辦？」

「我家孩子被寵壞了，特別霸道，愛打人，怎麼辦？」

」我家孩子特別黏人，離開媽媽就不行，怎麼辦？」

「這孩子心眼可多了，總是蔫著發壞……」

「你怎麼總是注意力不集中啊？這樣以後上學成績能好嗎？」

……

我們身邊經常能看到有人這樣評價孩子，或是與孩子對話。微信上經常有媽媽找我諮詢，常見開場白就是「我家孩子太……我擔心……怎麼辦？」

雖然關於「怎麼辦」的答案千差萬別，但每次我都強調會同一點：親愛的，不要給孩子貼標籤，貼標籤容易，孩子要撕下卻難。所以這些話不要再對孩子說了!

標籤效應

心理學中有個詞叫做「標籤效應」（Labeling theory），是指當一個人被外界用某個/某些辭彙描述和分類（也就是貼上標籤）時，他的自我認同和行為會受到影響。

在心理學和社會學領域，「標籤效應」都得到了驗證。上世紀50年代，美國加州大學的Edwin M. Lemert教授在進行藥物成癮研究時，通過大量的案例調查發現， 發現很多年輕人的吸毒行為和社會評價有關——「我這麼干，因為我就是這種人（I do these things because I am this way）」。

「標籤」具有定性導向的作用。貼上的標籤，無論是「好」是「壞」，都會影響一個人的個性意識和自我評價，結果往往是使其向「標籤」所喻示的方向發展。其中，兒童最容易受「標籤效應」的影響。

標籤化如何影響孩子

1、讓孩子迷失自己

人是社會性動物，成長就是不斷探尋自我，融入認同的群體，尋找自己的位置，實現自我價值的過程。在這個過程中，我們收穫的體驗和思考，是人生最珍貴的禮物。然而，標籤化卻可能讓孩子錯過這份禮物。

《遇見未知的自己》書中說：標籤化能讓社會與他人更快的認識到自己，是為了快速尋找到認同感與存在感。

有時候，過分著迷於自己的標籤，會逐漸迷失真實的自我，讓你找不到未知的自己。

「媽媽說我太膽小，我就是膽小啊，我沒有媽媽不行。」、「老師說我太調皮，說我總欺負別人，反正我就是那麼壞。」……孩子的認知能力有限，成人的話語在他們眼裡又有權威，一旦被貼上這些標籤，孩子可能會直接給自己下定義，認為「我就是這樣的」。

2、限制未來的發展

昨天我和果果唱英文兒歌，教她幾個身體部位的單詞，明明跟這我重複時很好，過一會兒再問就記不清了。反覆幾次後我有點兒生氣，點點她的小腦袋說：「怎麼又忘了呀？你這小腦袋是不是空的？」我又教了她一遍。過會兒我再問她時，Head這個詞她記成了「ead」，這次還沒等我發話，她就指著頭笑嘻嘻說：「我腦袋是空的呀！」

我忽然警覺，自己無意中一句話，卻是給孩子貼標籤。因為覺得「腦袋是空的」，所以不願再努力。這和前面提到的實驗中，藥物成癮者說「我這麼干，因為我就是這種人啊！」不是如出一轍嗎？

孩子在成長中要不斷進行自我實現，理想和目標正是前提條件。但如果我們給孩子貼上標籤，孩子就會用我們賦予的這個標籤來定位自己，未來也會朝這個方向靠近。被說成「書獃子」的孩子，可能原本想做一個體育運動員；被貼上「好動」標籤的孩子，也許接受了心理暗示，放棄了嘗試安安靜靜拉大提琴的音樂家之路。

3、限制思維方式

孩子是一張白紙，最先在紙上留下印記的是父母的投影。如果家長習慣給孩子貼標籤，不僅會影響他的行為方向，也會影響他的思維模式。

孩子有可能會學習大人標籤化的思維，對他人和事物也貼標籤。例如：

「小男孩就是很調皮，我不和他們一起玩兒。」

「女孩子就是特別嬌氣、愛哭，我討厭她們。」

「天黑了就是很可怕，我不要自己睡。」

「胡蘿蔔就是很難吃，我不想嘗嘗。」

這些例子只是一些「孩子氣」的標籤，最多給父母造成某階段的困擾，但這種思維模式如果陪伴孩子長大，未來也許就會擴大到種族、膚色、國籍、性取向等等，影響孩子的世界觀和價值觀。

如何避免給孩子貼標籤

1、理解孩子的感受

我一直覺得，能「共情」是為人父母的基礎。一個家長做父母的能力，說到底是他/她追溯童年的能力。那些能和孩子「共情」的家長，往往能回想自己童年時的經歷和感受，並為設身處地進行換位思考，然後再採取行動。

我小時候有沒有被貼過標籤（起外號是最常見的了）？那些標籤怎樣影響了我？有哪些是正面的，有哪些是負面的？我是心裡是什麼感覺？對那些給我貼標籤的人，我怎麼看他們？這些反思可以提高我們對「貼標籤」的警醒。

2、永遠就事論事

不去評價人，包括孩子的性格、智力、能力等等，而是只討論當前這件事。像我之前發牢騷，說果果「腦袋空的」，就是在評價人，如果換成說：「這個詞並不難，我們多說幾遍就記住了」或者「你已經記得很好了，你一定可以記得更牢，一起加油哦！」會好很多。

比起說孩子「懶」，不如說「你應該將自己的玩具收拾起來」；

比起說孩子「淘氣」，不如說「你把沙子揚到別的小朋友身上是不對的」。

不僅是有負面情況發生時，我們應該就事論事，積極的情況下也應該注意。比起說孩子「你真是太聰明了」、「你一直都這麼棒」，不如說「你學會了滑滑板車，媽媽很為你高興。」（關於如何誇孩子，可以看這篇文章）

3、弄清背後的原因

要做到就事論事，其實需要我們當家長的能拋開表面看本質。我們不妨多問問自己，當事情發生時，我們是否了解了背後的原因才發表意見呢？

例如一個被說成「總是扔東西」、「總是撕書」的孩子，可能正處於成長中的敏感期，這是她探索世界的一種方式；一個被說成「總是弄壞玩具」的孩子，可能是因為好奇，總想將玩具拆開，他的動手能力和探索能力很強。

這樣多思考一層，不僅能避免給孩子貼標籤，還能順應孩子的生長發育，提供良好的環境，鼓勵孩子發揮天賦。

4、三思而後行

很多時候我們不是故意給孩子貼標籤，而是說話時並沒有意識到，很多媽媽都像我一樣經歷過這種「有口無心」。那如何改善呢？

首先，一定要意識到孩子是有自尊的。總有人覺得「孩子還小，什麼都不懂」。其實恰恰相反，孩子的心純潔又敏感，連聽不懂的辭彙都能從語調中揣摩出含義。

其次，說話前思考十秒鐘。有時孩子做錯了事，媽媽脾氣上來會先指責一通，很容易發生「口不擇言」。不妨每次給自己10秒鐘冷靜時間，組織一下語言。不要嫌麻煩，要知道對孩子來說，任何評價都不是小事。如果孩子做得不對，我們可以認真討論、剖析，提出忠告，但不能粗暴指責。

5、使用積極辭彙

在引導孩子的行為時，避免使用消極的、負面的辭彙，而是多用積極的語言和孩子說話。例如，孩子大哭大鬧時，比起說「你在這樣我就不喜歡你了！」不如說，「媽媽喜歡你自信快樂的樣子，非常可愛，讓我看看好不好？」

比起說「你怎麼這麼膽小」，不如說「寶貝再大膽一些！」；

比起說「你不要這樣黏人」，不如說「寶貝你可以更加獨立哦！」

比起說「你也太貪玩兒了」，不如說「今天的遊戲時間結束了，我們該去睡午覺了。」

比起說「你別這麼任性」，不如說「媽媽愛你，媽媽願意聽聽你因為什麼原因不開心，你告訴我好嗎？」

比起說「你怎麼脾氣這麼大」，不如說「寶貝冷靜一些，我們一起放鬆一下。」

瞧，簡單的反義詞竟然就能起到截然相反的作用。用鼓勵的語言和孩子說話，當孩子做到時，還可以給他一個擊掌。久而久之，你會發現孩子愈來越自信，連眼中都散發著堅定的光芒。

我給大家列了一個單子，包括我們平時容易「溜出嘴」的消極辭彙，歡迎大家補充：

我們應該注意的辭彙

1、消極評價性格特點

認生、小氣、內向、害羞、害怕、依賴性強、懦弱、愛發脾氣、暴躁、淘氣、調皮、沒自信、做事磨蹭、沒上進心、像爸爸、像媽媽……

2、消極評價處事態度

膽小怕事、做事浮躁、笨手笨腳、好欺負、粗心大意、不認真，怎麼什麼都不會，怎麼這麼笨，你總是怎樣怎樣，怎麼說你多少遍都沒用，別人拿你東西怎麼沒反應……

人不是商品，不能簡單用一個標籤歸類。但我們無意中脫口而出的評價，以及其他類似的負向「期望」，會變成標籤，甚至變成鉗制孩子思想和行為的魔咒，影響他的一生。

可是人無完人，誰能完全不犯錯呢？所以我們要一直提醒自己，無論此時此刻，孩子表現如何，有多「好」也無妨，有多「差」也不重要，未來都有無限可能。

〖國慶●中秋 雙節快樂〗

*作者簡介

：

花時間

。

海歸碩士，童書譯者，國家二級心理諮詢師。創立

微信公眾號「慢成長」

manchengzhang123

，不愛寫雞湯，只有親身實踐

的經驗分享和國際視野的早教發育、兒童心理、親子共讀知識。育兒文藝兩不誤，既要陪娃慢成長，也相信詩和遠方。個人微信

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