送給陌生人的一封信
致君，近來可好。
自入秋來，重慶的天氣開始多變了起來，在繼續很長時間的艷陽高照後連續下了幾天陰雨。溫度急轉直下，早上起床明顯感到濕冷氣要鑽入骨頭，單薄的衣服再難以為繼。換上秋衣穿了幾日。而中秋過後，溫度又恢復。明是秋天卻比夏日低不了多少。走在路上太陽曬得人頭昏腦脹難以心靜，很多人都會一邊趕路一邊抱怨。
今天和家裡通電話時，聽母親說，從昨晚開始家鄉那裡下了幾乎一天的雪，到我打電話時才停下來，大概約有七八寸了。天氣轉涼，記得多穿衣服，保持熱心。我這裡一切尚好，只是失落和壓抑常會不可預知地侵擾。
不得不說當時我做了一個錯誤的決定，我高估了自己的適應能力。從那之後，我很少感到滿足和安全感。
我無法在炙熱的高溫，濕冷的空氣和多數陰暗的天氣里找到些許作為這個年紀該有的幸福 感。常會被突然的大雨弄得狼狽，被毫不講理的高溫曬得頭昏腦脹失去理智和活力，僅有的一點嚮往也被陰氣沉沉的天氣弄得低沉失去光亮。
我因年少的淘氣落下了一身的風濕，從小我的指關節和膝關節就有些變形。在陰雨天的早晨起床，我對這新的一天提不起任何興趣。那種在大雨里狼狽地輾轉幾回真是糟糕透了。有時晚上睡覺也會因腿關節的隱隱作痛而讓自己焦躁不安導致後半夜才能睡著，然後又是一個糟糕的早晨，這樣一個惡循環。
你在大風天看見過天上的飄搖塑料袋嗎？我就像那個塑料袋，因自身的重量不足而難過地猶豫，被周遭事物左右。
不是不安，而是如果有些事從一開始就不是這樣，是否我對這個世界的體驗就會不一樣許多。
但我還是常能看見一些平凡中閃著光亮的人和事，怎麼形容呢，就像你在壓抑的教室里窗外突然飄來一股桂花的味道，發覺原來人生也是有很多美好的，讓人從目前的泥沼中脫離出來。
你能感覺到的，我改變了很多，從那個戾氣滿滿握緊拳頭的少年慢慢能坐下來和世界溝通。儘管失望是常事，但明顯情緒波動減少了許多。
我聽你的建議，多看書，多觀察，時而要深入人潮，時而背對大多數人。要不然我也不會這麼謹慎保留餘地。
這幾天常會做一個奇怪的夢，夢見一群魚在自己上下躥跳，然後你就在不遠處好像喊著些什麼，但我聽不見。
在這個娛樂致盲的時代，我也常在遊離。很顯然，如今技巧盛行，你也看到過分強調套路已經成為了誠意的阻礙，圓熟便是閉嘴的理由。無來由的衝動和慾望不滿。急於證明自己本是缺少的東西。鋒芒畢露，對世界的認知出現偏差。我想安靜一會兒，即使這顯得懶惰而愚蠢，即使很容易被快速迭代的世界遺忘。
前幾日你同我爭吵，我發了很多的消息後你一直沒有回我，我有些失望，直到我睡覺你也沒有回我，我想我肯定是說得過激，讓你難以理解覺得不再值得被認真對待。但當我夜裡醒來看到閃爍的手機通知燈，打開看，果不其然，是你，你說你睡著了，怕我多想，就趕緊發了過來。感謝你的理解和包容，讓我覺得有力氣繼續。
因為年少面對世界的寬度有限，加之後來散漫待世，我自卑自負，作為一個內心可能不太健全的人。我很少和周圍人對話，他們稱之為內向，但你知道的，我只是無話可說。那些因經歷而缺失的美好，只能後天努力補足，我最近找到了一種獲得存在快感的方式。只是不是人云亦云，極端地反其道而行之，而是在這其中尋找平衡。這其中得到的滿足和刺激相信讓你我興奮。
拯救或者是補救，相信有一天你我都能不自覺的去擁抱這個世界。
記得早點發給我你答應的叔本華的《作為意志和表象的世界》，以便讓我早日擺脫愚昧和淺薄，支撐我清醒地走下去。附上你的建議觀感和建議。還有，記得在來信中告訴我，你的真名?
我囿於現實，不能做很多的事，希望你能常更新狀態，約定好的，把不能解決清楚的事放在兩人面前，溝通和互相取暖。
最後，天冷加衣，在與別人周旋的時候希望也能保持理智。我愛你，希望你也愛自己。
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