孩子被人欺負,家長應該怎麼做?
誰家孩子不是心肝寶貝肉疙瘩呢?
要是孩子在外面被人欺負了,爸媽肯定心疼不已,忿忿不平,甚至想著要上門找對方家長理論一番的。
但,出手去打人家孩子,甚至連對方家長一起打,這樣的你見過嗎?
9月的一天,38歲的陳某聽8歲兒子說,在小區里玩的時候被一個穿藍白條衣服的孩子給打了,後腦勺也被踢了一腳。這位爸爸氣得不行,一個人衝下樓去找這個孩子算賬。
他在小區公園裡看到一對坐在鞦韆上的母子,穿著藍白衣服的小孩特徵比較符合兒子的描述,於是不分青紅皂白,對著小孩就是幾個耳光,然後還雙手並用, 連續揮打小朋友的臉。
小孩的媽媽何女士上前制止,拉扯時也被毆打了。陳某逃回家,何女士帶著孩子去了保安室並報了警。民警把陳某帶回了派出所。
民警調查發現,當時兩個孩子相互打架,因為查不到監控而無法證實。事後再去找兩個小朋友,兩人也都說不清楚到底誰打了誰。
陳某說,因為有好幾次兒子在小區里被別的孩子欺負,下樓去找也找不到人,這次好不容易找到的「敵人」就成了他的發泄口。
被打了,一定能打回去?
看完這條新聞,是不是覺得這位爸爸好不講道理?
但設身處地的想一想,如果換做是自己的孩子被打了,而且三番五次找不到人,爸媽心裡的確會十分窩火。
事實上,對於孩子之間的衝突,現在有不少家長的第一反應就是教他打回去,著名脫口秀主持人金星就是其中之一。
在一期節目中,大家討論「小朋友被欺負打回去or告老師」的辯題,金星講述了自己兒子被欺負的遭遇:
有次在超市,兒子因為一輛兒童購物車被一個很蠻橫的小孩子給打了個耳光,這把不遠處的金星給急壞了,可兒子捂著臉回來了,金星脫口而出:「兒子,那個孩子打了你了,你不給我打回去?」
但兒子說:「我不,她打我是她媽媽沒教育好她。」這句話讓金星震驚,也深感安慰。
看到孩子被欺負,家長就會感覺孩子吃虧,替孩子忿忿不平。於是不管什麼原因引起的,有些家長就慫恿自己的孩子動手回擊,最好全部打回來:
「是別人先動手的,打回去那是正當防衛。」
「不會還手的孩子太懦弱了,以後要吃虧的。」
「人家推你一下,你也要把人家推倒。」
更有甚者,家長親自上陣幫孩子還擊,非把對方搞得皮青臉腫才肯罷休。
出發點都是好的,畢竟,誰都不願意看到自家寶貝處於弱勢,更不願意孩子受傷。
不過,「被打了要打回去」,一定就能打得回去嗎?
一個總是受到同伴欺負的孩子,怎麼可能就憑家長三言兩語的鼓勵就變得一下子敢還手了呢?
就好比新聞中那個被打的孩子,8歲了,被同伴欺負也不是一次兩次了,相信爸媽在家沒少鼓勵他「打回去」吧?可結果呢?被一個6歲的孩子欺負了,還是只會哭著回家找爸爸。
何況,如果對方本來就比自己孩子更加孔武有力,一味只知道教孩子還手,興許只會招來更大的傷害。
而「打不回去」,只會讓孩子的心理壓力更大,交往也更不自信了。
即使打得回去,或者家長來替孩子出頭,這口悶氣是出好了,可孩子從中學到的,不是如何去處理同伴紛爭,而是不懂感恩、睚眥必報,將來反而可能會吃大虧。
無法坐視不理,那到底該怎麼做?
孩子之間發生肢體衝突,爸媽當然無法坐視不理。只是,我們首先要判斷一下,到底是打打鬧鬧還是孩子受到了欺負?
1、小衝突,爸媽別隨便插手
同伴間鬧點彆扭、打打架是孩子在交往過程中基本都會遇到的正常狀況。這些情況通常不需要父母來干預,因為孩子有屬於自己的世界,有屬於他們自己的相處方式和交往規則。
如果父母一驚一乍的介入,將成年人的處世方式帶入兒童的世界,就容易將本來簡單的事情複雜化,還會妨礙孩子的成長。
所以,如果孩子可以自己解決,盡量讓其自己處理,父母要做的就是避免孩子打鬧得太厲害,出現危險。同時要告訴孩子,如果有矛盾,可以用嘴來交流,不要動手。
2、真有事,一保護二干預三溝通
如果確實超出了普通打鬧的範圍,家長應該:一做好適當保護(讓自己的孩子免於挨打,但不要打別人的孩子),二進行適當干預(安慰孩子,同時幫助他解決矛盾)。
孩子與孩子之間的矛盾如一時無法解決,那麼我們就試試和對方的家長溝通,同時多找找幾個當時在場的孩子問問情況。
事情已經發生了,大家就一起坐下來心平氣和的解決矛盾。小孩子不懂事,我們作為成年人一般都能夠講道理的。真遇到不講理的,那也沒必要去跟人家升級衝突,保護好孩子更重要。
3、教孩子學會自我保護
我們不可能保護孩子一輩子,更不可能讓孩子生活在與世隔絕的真空中。想要避免孩子被欺負,還是要盡量讓孩子學會避免被打。以下幾招可以說是「保命」用了:
① 大聲喊出來
告訴孩子,如果有人打你,一定要大聲地喊出來:「你不要打我!打人是不對的!」
② 及時逃跑
如果對方繼續打或者抓住自己,按住對方的手,把對方的手從自己的身上剝離,並迅速離開,確保不會有進一步的傷害。
③ 尋求大人的保護
如果對方繼續追打或者場面不可控,立即尋找身邊的老師、家長或管理員的保護。
④ 一定要告訴家長
不管在外面遭遇了什麼事情,都一定要告訴爸媽,和爸媽一起商量解決辦法。讓孩子敢於把擔憂和恐懼表達出來,而不是壓在心裡。
作為爸媽,當然不願意看到孩子被欺負。不過,孩子有自己的世界和自己的交往規則,他們之間發生的矛盾、衝突可能是孩子探索社會和人際關係的手段。
孩子在爭吵、打鬧中,會逐步意識到爭吵、打鬥並不利於問題的解決,這就迫使他們尋求嘗試新的辦法,如協商、合作、輪流等,到了這一步,就說明他們長大了。所以,家長還是盡量別插手,讓孩子自己去解決吧!
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