你的不安全感，是如何毀掉親密關係的

情感 10-12

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作者：meiya

在心理諮詢中，會遇到這樣一類女性來訪者，她的第一任男友出軌了，出軌的對象可能還是她的女同學、女同事，第二任男朋友也背叛了她，變了心，愛上了其他的女人，第三任即現在的男朋友或是丈夫又在手機上和其他女人玩曖昧，正大步走在出軌的這條路上。在她的親密關係中，她總是會遇見背叛她、欺騙她的男人。

也許很多人會說，這樣的女人真是命不好，總是遇到管不住自己下半身的出軌男呢！

但我並不這麼認為，和這類女性進行幾次諮詢，對她們在親密關係中的互動模式有了更多的了解後，我會看到這類女性自己在這段不良的親密關係中所承擔的責任。

為什麼這麼說呢？她與這些男人最初是自由戀愛，因彼此吸引而在一起，剛開始他們是幸福甜蜜的一對戀人，男人對她很好，關心她，愛護她，對她也很忠誠，但是隨著關係的深入，他們之間的相處方式慢慢發生了變化。

女人開始沒事就查看男人的手機，趁著男人睡著、洗澡或者其他不注意的時候，看他的微信聊天記錄，看他的朋友圈，看他的qq聊天記錄，在他的微博留言上看他與哪個女人互動比較頻繁和親密。

如果男人很嚴肅地告訴她，不喜歡她查自己的手機，覺得這是自己隱私的一部分。女人會說，你不讓我看，就是心裡有鬼。男人百口莫辯，為了證明自己的清白，只好讓女人繼續查看自己的手機，但其實心裡不滿不舒服的感受正在慢慢累積。

在查手機的過程中，只要找到一丁點蛛絲馬跡，讓她稍微感覺自己的男人和其他的女人有些不正常的親密，她就會質問男人，你和這個女人怎麼回事啊？男人當然會解釋：沒什麼啊，就是一普通朋友或網友。

但是無論男人怎麼解釋，她的心裡就是不相信他們什麼事情都沒有，她開始覺得男人已經不愛自己，要離開自己了，或者對其他女人有了心動的感覺了。

當男人不在她身邊時，她給他打電話，如果他沒有接到，或者發簡訊他沒有秒回，她又開始各種疑神疑鬼，腦補男人已經不愛自己，要離開自己的畫面。

後來，某一次男人和朋友一起聚餐喝酒，說好10點回來，結果11點才回來了，女人對此很生氣，不停地問他，和誰一起聚餐？在哪裡聚餐？說好10點回來，為什麼11點才回來？為什麼晚了一個小時？為什麼要騙自己？

男人又解釋了一大通，女人還是不相信。為了讓女朋友高興，男人第二天還買了禮物，沒想到女朋友又開始懷疑：你是不是做了什麼對不起我的事情了？男人這時心裡覺得好累，好麻煩。

後來當男人再跟同事、朋友一起吃火鍋、打麻將或者K歌什麼的，為了讓自己少一些麻煩就不告訴女人，甚至騙女人說自己在公司加班，可惜女人是個偵探，騙局很快就被女人識破了。

女人對男人的不信任感就更加嚴重了，不信任感、不安全感、焦慮、像滾雪球一樣越滾越大，女人天天和男人鬧，和男人「作」。兩個人經常為類似的事情吵得不可開交，身心疲憊。懷疑、謊言、追蹤與反追蹤、偵查與反偵查、爭吵、憤怒、不滿、怨恨、受傷等情緒都在關係中出現了。

緊接著男人出軌了，和其他女人上了床，或者告訴女人自己愛上了其他的女人。女人情緒崩潰了，同時還有真相大白的快感：原來他就是一個靠不住的渣男，原來他對我不好就是因為他早喜歡上別人了。最終，兩個人關係破裂，慘烈分手。

我有一個來訪者，交往過三個男朋友，三個男朋友都背叛了她，與每一個對象戀愛、爭吵、分手的過程都如出一轍，像前文描述的那樣。她的第三個男朋友出軌之後，和她談了一次，說自己其實一點都不喜歡單位里的那個女同事，只是因為她對他的不信任感將他越推越遠，每次和她吵架之後，他的情緒都很低落，這時這個女同事總是對他噓寒問暖，一時衝動之下才和女同事滾了床單。

她的回應卻是：你個不負責任的渣男，自己做錯了還有理了，還想推卸責任，把問題推到我的身上。

這個男人出軌行為是不對的，他需要為自己的錯誤行為負責，從道德上講，他應該被譴責，但在心理上，這個女人也應該承擔起一半男朋友出軌的責任。

我能夠理解她在情感中被背叛被傷害的憤怒與痛苦，但是她確實需要為自己的親密關係出問題付很大責任。男人出軌，的確有性的因素，但是更多的時候還是親密關係出了問題，男人在親密關係中被信任、被尊重、渴望自由、理解的心理需要沒有得到滿足。

當一個異性戀的女性內心的信念是：男人都不是好東西，男人是不值得信任的，男人最終會來傷害和拋棄我。我敢肯定，她和男人談戀愛，男人最終一定會背叛或者拋棄她。

大家可以想像一下，如果你為自己構建了一個男人不值得信任的世界，但是你又在和一個男人談戀愛的話，你會怎樣？你是不是看男人做什麼都像在騙你？你是不是每天需要對男人一跟二查三套話，以確保自己能識破他的騙局？當男人撒了一個很小的謊，你會不停地放大，然後驗證自己的想法：看吧，我說，男人不值得信任吧！

你反覆強化這個信念，不停地證明自己構建的世界就是那樣。時間一長，男人終於被整傻了，覺得自己出不出軌都是一樣的，反正我不出軌也會被你說成出軌，我不出軌簡直對不起你對我的懷疑，為了配合你，幫助你心想事成，我還是出軌一下吧！

這就是所謂的「自我實現的預言」，也是親密關係中的投射性認同遊戲，你把自己內在的不安全感，對世界的不信任感投射到伴侶身上，你完全看不到伴侶身上值得你信任的地方，只盯著他那些未及時回的電話，那些撒過的小謊，那未遵守的一個約定……時間一長，你成功的讓你的伴侶認同了你，於是他就出軌了，成了一個不值得信任的男人。

說實話，這類在親密關係中沒有安全感的女性，如果沒有反思和自省的能力，認識不到自己身上的問題，她的親密關係永遠都好不了，人生和命運永遠都在進行著這樣不幸的死循環。

那是什麼導致我們在親密關係中缺乏安全感呢？

社會大環境讓我們沒有安全感。在我們的身邊小三、出軌、婚外情等現象越來越多見，離婚率逐年攀升，很多看起來恩愛的明星夫妻也頻頻爆出出軌的消息，讓很多人對愛情，對親密關係失去信心，再也不相信愛情了。

我們在最初的親密關係中遭受了情感創傷。有的女性初戀時，愛得很真很深，卻遭到男性的欺騙、背叛，甚至身體上的傷害和虐待，比如被毆打、被騙走自己辛苦賺來的所有錢，情感上遭受了重大的創傷。於是，再也不相信男人，不相信愛情。只有這份情感創傷獲得療愈，安全感才能重新建立起來。

我們沒有遇到一個給我們安全感的男人。他必須像一個非常好的心理諮詢師，而且24小時都會在你身邊，努力告訴你，我絕對不會背叛你，我絕對不會離開你，我是絕對安全的，我給你無限的保證，就算你非常煩人，我還是對你非常有耐心，照樣對你死心塌地，不離不棄。當然這樣的男人其實非常難找，即便是心理諮詢師，也還需要按小時收費。

女性習慣性地將自己放在一個弱者的位置上，將男人放在一個強者的位置上，讓男人為自己的安全感負責。「我是一個女人，我是需要保護的，我是需要男人讓我依靠的，男人應該為我的一切負責，為我的安全感負責，為我的快樂、幸福負責。」當女人這樣想的時候，女人在親密關係中感到不安全感就是必然的，因為你的安全感是放在男人身上的，而不是抓在自己手上的。當一個男人不受你控制時，你就沒有安全感了。你的安全感都取決於他會不會在微信上勾搭其他的女人，你說這樣你怎麼可能有安全感呢？

我們自卑，對自己缺乏信心。我們不相信自己有能力有魅力將這個男人留在自己身邊，我們不相信在這個充滿競爭和誘惑的社會裡，我們和其他女性比起來有贏的可能性，我們也不相信，這個男人離開我們之後，我們還會有其他更多更好的男人來愛我們，我們更不相信女人一個人可以將自己的生活過得很精彩很幸福，所以我們害怕男人離開我們。

父母之間的親密關係出了問題。在我們成長的過程中，如果父母之間發生家暴、外遇、永無止境的謾罵和爭吵等情況，長期讓家庭的氛圍缺少安全和快樂的感覺，我們不相信有男人和女人在一起能夠幸福和諧的相處。尤其是當我們有一個非常不負責任，又對我們情感忽略的父親時，要讓我們對男性建立起信任感也很不易。

我們的內心深處缺乏基本安全感，我們對於人本身就是不信任的，我們對於這個世界也是不信任的，所以對於親密關係我們也感到不安全，不信任。按照馬斯洛的需要層次理論，安全感是人類的基本需要，安全感的需要得到滿足了，我們才會派生出其他更高層次的需要。如果我們小時候安全感的需要沒有得到滿足，那我們的一生都會執著地追求安全感，除非我們自己有覺察，有認識，然後能夠改變和超越。

這幾大原因里，內心深處缺乏基本的安全感，是很多女性在親密關係中缺乏安全感的根本原因。

我們的內心存在著三個基本假定：一是對世界，二是對人類，三是對自己。這三個假定基本可以看出我們一個人人生的底色，是悲觀還是樂觀，是消極還是積極。

有什麼樣的假定，我們就會有什麼樣的內心感受。如果我們假定世界是安全，美好的，人類是友善，值得信任的，自己是可愛的，有價值的，值得被人愛的，我們內心就比較安全、平和，積極、樂觀的情緒就會比較多，也更願意探索外面的世界，有更多更豐富的體驗。反之，我們則感覺不安全、焦慮，消極、負面情緒較多，容易封閉自己，也不願意更多地探索外面的世界。

那是什麼造成這三個基本假定的不同呢？

無論是弗洛伊德、霍妮還是埃里克森的人格發展理論都強調孩子2歲前是形成安全感的重要時期。埃里克森認為個體在這個時期是基本信任vs基本不信任的階段。在個體剛出生的一年中，十分弱小，孤立無援，幾乎完全依賴成人的照顧。通常幼兒的主要照看者是母親。

如果在這一時期母親能夠恰到好處地滿足幼兒的需要，他餓了有人喂吃的，尿濕了有人換尿布，心情不好有人撫慰，讓幼兒感覺慈愛溫暖，自己有所依賴，不必擔心母親會離開自己，失去照顧，他就會形成基本信任感。這個信任感包括對自己和對別人的信任。反之，就會形成基本不信任感。

後來精神分析心理學家John Bowlby通過對母嬰關係的研究，提出著名依戀理論，把我們在嬰兒時期跟母親（或者主要撫養人）形成的依戀關係分為三種：安全型、迴避型和焦慮-矛盾型。

心理學家後來發現依戀關係會直接影響到我們成人後的親密關係。安全型依戀的人在親密關係中最受歡迎並且也最幸福。

1987年學者辛迪?哈贊與菲利普?謝弗在《洛基山新聞報》（RockyMountainNews）刊登一則「感情測試」，邀請讀者從3個選項里選出最符合自己的一項，每個選項對應著一種依戀風格。這3個選項內容如下：

A. 我感覺自己容易與別人親近，也容易和別人互相依戀。我不擔心遭到伴侶的拋棄，也不會因為伴侶與我關係太過親密而感到緊張。

B. 和別人親近會讓我感到不自在。我很難完全信任別人，也不願依靠別人。如果別人和我太親近，我會緊張。我的戀人經常想更接近我，這讓我不耐煩。

C. 我喜歡親密的關係，可是別人似乎不太喜歡。我經常擔心戀人不真心愛我，還擔心對方會甩掉我。我渴望完全融入戀人的生活，但是這種想法讓對方感到害怕。

基於測量的結果，學者們發現，成人類型的分布情況類似於嬰兒。在成人中，約 56% 認為自己是安全型（A）、約25% 把自己描述為迴避型（B）、另有約 19% 把自己描述為焦慮-矛盾型（C）。

小時候我們與父母的關係模型會影響我們的親密關係。如果從母嬰關係以及依戀理論這個角度講，在親密關係中特別沒有安全感的女性，在她們小的時候往往很缺愛，沒有得到母親（或者主要撫養人）足夠多的關注與愛護。

在心理諮詢的過程中，和這類女性來訪者工作，當問到小時候和媽媽的關係時，我記得很清楚的是一個來訪者告訴我，她媽媽平常工作很忙，除了上班，每天還要做很多家務，每天中午回到家，給剛出生三個月的她喂完奶就又回單位了，離開時怕孩子從床上摔下來，會用兩個枕頭夾著她的身體兩側。

她一歲不到就被父母送到所在單位的保育院里了，二三十個小孩，只有兩個保育員照顧。當然這些都是她的父母告訴她的。通過這些描述，可想而知，在她嬰幼兒時期得到的照料和關愛是非常不充分的。

在缺愛，沒有給到足夠安全感的環境中長大的女孩，如果她足夠幸運，她會是安全型的依戀類型，不夠幸運就會是迴避型和焦慮-矛盾型。焦慮-矛盾型的女性對於親密關係非常渴望，但是又非常焦慮不安，擔心另一半會離開或拋棄自己，內心世界很痛苦。而她們又很容易吸引到迴避型的異性伴侶，結果一個追著要親密，一個逃著迴避親密，兩個人相互吸引又矛盾多多。

一個好的母嬰關係是心理健康的基礎。但在我們的現實生活，媽媽們非常不容易，有的媽媽不僅要養育孩子，要工作，還要做很多家務，經歷著喪偶式育兒的艱難。

外在社會環境也非常惡劣。出個門沒有像樣的母嬰室可以餵奶，被人看見了還會遭遇冷嘲熱諷；經常被要求成為女超人或者完美的媽媽；熊孩子鬧騰的時候媽媽們總要背鍋沒有教育好孩子；安全靠譜的托兒機構又太少……

因此，為了更多孩子的人生幸福，希望家庭和社會給媽媽們更多的關愛和支持，幫助她們更好地養育孩子。

如果你是一名女性，內心沒有安全感，為了自己人生的幸福，也為了以後孩子的健康快樂，可以從自己開始，從現在開始，去認識和發現自己，然後慢慢改變自己內在的模式，做一個內在安全，外在幸福的女人。

來，最後我們做個投票：

面對當下的困頓，你是否隱約覺得，童年的經歷影響著今天的自己？如何排除原生家庭帶來的負面影響？如何在日常生活中，尤其是兩性相處中揚長避短、恰當處理傷害？如何充分了解自己，掌控未來的人生？

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