老公出軌後為小三花幾萬塊，我卻為他背了十幾萬外債

關鍵詞：出軌

題主：女

昨晚我和老公大吵了一架，原因在於他出軌，我讓他寫婚外情給他帶來的利與弊。以及要怎樣才是對孩子最好的。但我一提這事他就大發雷霆，還說我總是這樣糾著這件事情不放，天天這樣，耐心都被我磨沒了，他要求離婚。

在他說離婚時我要求他寫十八萬的借條，但他不願意寫，他說他一分錢都不想給我，可是這十八萬是我自己的積蓄和我回娘家借的錢。到頭來竟然說一分錢都不想給我。

今天早上他又讓我給他兩千塊，但被我拒絕了，也許是我的拒絕讓他更想和我離婚吧。他還說只要小三有錢一定會給他的，但我不會給。聽到這句話我覺得好諷刺，他出軌的這兩年多，在小三身上花了幾萬塊，但這兩年多我卻為他背負了十幾萬的外債。

不過我從來也沒有告訴過他，這十八萬裡面有我的積蓄，我說都是回娘家借的。面對這樣的婚姻，我該挽回嗎？我該獨自承擔欠下的外債嗎？

崔雷點評：

這個案例想必不用我說，很多人估計都能明白。

分析一

先來說說女方的問題：

這段感情父母當初一定是不看好的，但是你高舉愛情大旗與之抗衡，父母無奈，接著你對這段感情的期望就變高了。如果一個女人為了親密關係而犧牲親情，勢必會對另一半的期望非常高。

你覺得能hold住他的辦法只能是錢，甚至寧願去借，你現在沒有什麼談判的籌碼，也只能是打感情牌，比如你會對他說，我當初為了你付出了多少之類的話。因為你覺得自己不優秀，所以隱藏真實的自己。

為什麼你要騙他說是你借的？因為你想讓他有愧疚感，讓他感覺他是欠你的，希望他能花錢有度，但是並沒有什麼用。

你也不是傻子，也懂得計算自己的利益，所以每次你給他花錢時，你一定是能得到什麼好處的，而這個好處估計就是男方對你的寵。現在人家不哄了，你就想著把人家吃你的飯都吐出來，你覺得這合理嗎？

你覺得我說話狠毒對不對？你想要的可能是我高舉道德大旗幫你罵這個男人，渣男，對他那麼好，結果他還出軌，拿著錢養活別的女人。

但事實是物以類聚，人以群分，你和這個男人都一樣。如果你想改變現狀，就少看一些雞湯，多了解一些人性，如果你不帶著一個批判的眼光去看待自己你是很難有長進的。

分析二

如果你心裡不平衡，可以問自己這樣幾個問題：

一：當初你為什麼會選他？

二：為什麼沒有找到一個比他更優秀的？

三：一直以來你是靠什麼來維持這段關係的，錢還是為人？

四：是什麼原因導致了今天的結果。

建議

一：對過去負責。

你當初所有對他付出的行為都是你一廂情願的，他沒有把刀架在你脖子上，你有權說不，有權表達你的難處，但是你選擇了玩心眼，所以時至今日，你需要對你個人做出的所有行為進行負責。

說到這裡，你肯定會想說：老師，難道那個男人就不應該有愧疚感嗎？可問題是你比這個男人更需要婚姻啊，誰更需要婚姻，誰就需要更加努力。

二：樹立自信

現在你整個人的狀態都是消極負面的，所以多想想你的優點是什麼，當初你選擇的這個人是看上他哪一點，他當初吸引你的優點還在不在，總之就是多想想積極的一面。

三：如果你要離婚，可以詢問律師

收集男方出軌證據，然後讓律師幫你分析利弊，不過即便法律是能站在你這邊，這個男人估計也沒有多少錢能給你，所以你期望也不要太高。

四：如果你想複合，就需要真誠一致溝通，再營造歸屬感。

對於你而言，真誠是需要勇氣的，因為你需要接受自己不優秀的一面：出身，身材，性格等，所以你需要先反思自己的不足，表達自己還是希望和好的態度。

反思自己的不足並且和表達出自己正在做出的改善，最後也要談談你對你們兩個人同時的期待。反思不足的時候是一定要真心實意，而不是委曲求全。

真心實意就代表你覺得你們倆是平等的，然後你只是和對方分享自己的不足。委屈求全指的是你一味強調自己不足去討好對方，這一點是最忌諱的，不要祈求和討好。

態度→反思→改善→對彼此的期待。

最重要的就是落實在你的行動上。你要給他營造歸屬感，少舊事重提，男人會煩。因為你舊事重提是發泄情緒，而男人是以解決問題為導向的，結果就是情緒沒發泄完，問題也無法解決。

路在腳下，事在人為。畢竟越是沒能耐的人就越容易想著用「愛情」和「道德」去綁架和批判另一半，男女都一樣。而真正厲害的人通常都是去找能解決這個問題的方法。

最終送你一句：海燕啊，你可長點心吧。

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