搞笑段子：不管我說什麼，媳婦兒總是疑神疑鬼的

有天老公問我：「如果我死了，你怎麼辦？」我說：「跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。」然後我問他：「如果我死了，你怎麼辦？」他惡狠狠地說：「跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。」

我男朋友是外國人，但是經常被我洗腦，灌輸他日本人種種罪行。某日我和男朋友在香港機場，我和一對日本男人吵起來，然後日本男人就巴拉巴拉的說了一堆我聽不懂的英語，我眼看吵不過他們，立馬叫了男朋友來幫忙。男朋友一開口第一句話就說：「hello，我非常欣賞你媽媽和你妹妹的電影。」我在旁邊黑線了。。

有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：「別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。」 小松鼠立刻跑了過來喊道：「不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的！」 小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：「孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。」

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不管我說什麼，媳婦兒總是疑神疑鬼的～我在廚房關著門炒辣椒的時候，她在客廳，我跟她說：「千萬別進來啊」她果不其然的推開門進來了，然後就又是噴嚏又是咳嗽的出去了～～我：「不是跟你說不讓你進來了嗎」她咳嗽的臉都紅了：「我以為你躲著我吃什麼好吃的呢～」

陪老公去買襯衫試了件黑白格的，土的掉渣！可銷售小妹極力推薦！老公被說得很意動，我看著更不爽了，直接來了句：反正不準買這件！看著老公為難的樣子，銷售小妹輕輕的說了一句：真是不好意思讓您為難了，我沒考慮到特殊人群的需求！我……尼……瑪……給我解釋一下，什麼是特殊人群？

昨晚10點半，那個賣燒烤的還沒出現，我給攤主打了個電話，攤主不耐煩的說：「麻痹的，這麼多年我賣燒烤一直自由自在，直到碰到你了以後，我突然有種上班的感覺了。」

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昨晚正在路邊燒烤店吃烤肉串。隔壁一桌學生吃著吃著就和另一桌的學生打起架了，人多的那桌追著人少那桌人打，然後就越追越遠，然後，就沒有然後了。老闆半天才反應過來，兩桌人都還沒買單呢！

前幾天女同事找我借了100塊錢，昨天吃完晚飯還了19，然後我收了錢就回家了，今天她就不理我了，我是不是做錯了什麼？

一童鞋上物理課睡覺，被羅老師看到。羅老師：這位睡覺的童鞋，請問，游西湖，提錫壺。錫壺掉西湖，惜乎西湖？下聯是什麼？這童鞋這樣回答：上物理，如霧裡。霧裡看物理，勿理物理！

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我喜歡劉德華，我兒子喜歡鹿晗，因為這個事情我打過他好幾次了，後來我老婆勸我我才想明白，不能因為鹿晗再打兒子了，畢竟喜歡鹿晗的是我兒子。

有一次跟姐姐拌嘴，我媽出面調解:「香，怎麼跟你姐說話呢？你可是你姐背大的，胖的跟肉墩似的，你姐才比你大六歲，又瘦小，背著你到處玩，天天累的哭鼻子！」我突然就不說話了，覺得特別對不起我姐，，我媽又轉身教育我姐:「你跟你妹吵吵啥？打小你就拿她出氣，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，從來不蹲著把她放下，站著直接撒手，摔的你妹直翻白眼，哭聲震天，現在這麼彪，都不知道是不是被你摔傻的！」

夫妻倆個離婚爭孩子。法庭上，妻子理直氣壯：孩子從我肚子出來的，當然歸我了。丈夫憤怒地說：簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。妻子接上一句：那出來的是假幣你要嗎？

剛剛，老公打來電話：我在早點攤轉了一圈，不知道吃啥……樓主想到這幾天家裡的煩心事挺多，心疼他說：你沒胃口吧？我也沒胃口，不知道吃啥……老公：不不不，我不知道吃啥，是因為我又想吃雞蛋灌餅、又想吃煎餅果子、看著油條豆腐腦也不錯……

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