降落在你的星球，醫好了我的水土不服
大家好，這裡是紅色小豬存錢罐，歡迎來存下你的故事。
今天來投稿的是一位叫豬頭的男生和一位叫多多的女生。
豬頭的自白
好多年沒動過筆寫文了，畢竟講故事不是我的強項，其實我也沒什麼強項。
小的時候，我就是一個不愛學習，愛搞破壞，喜歡偷偷玩，上課從不認真聽講的熊孩子。那時候像她那樣長得水靈又聰明的女生往往是我這種熊孩子喜歡欺負的對象。一開始，我也會跟著別人欺負她，為什麼呢？因為她優秀啊，老師喜歡啊，大家都羨慕啊，我們壞啊，嫉妒啊，見不得別人好啊。
但後來，我好像不忍心去欺負她了，看見那幫壞兄弟欺負她心裡難受但也還要跟著一起假裝賤笑，畢竟我當時給自己的人設是這幫小混混中的一員。當時小，也不明白自己為什麼會莫名開始心疼她。
後來回想起，我明白了，她跟其他成績好的同學不一樣，沒有傲氣，也不是個悶子，更沒有瞧不起誰，而且會很真切地願意幫助別人。幾近完美的她是真的有撩到當時的我。可也不能多想吧，電視里想吃天鵝肉的癩蛤蟆哪個不會被嘲笑呢？後來五年級的時候在爸媽的嚴格管教下，我被逼無奈開始每天學習，好在成績有了提高，也加入了老師喜歡的好學生行列。那時候一有機會就想在她面前晃悠刷存在感。就連她爸給她在輔導班安排的一對一課程我也要厚著臉皮不交學費跟她一起聽一起做題哈哈哈，現在想想還真是佩服當時的自己呢。
只是在那之後她轉學啦，我再也沒有機會在她面前晃來晃去了。
有機會約她見面是在初中畢業的時候了，那時候家裡有了電腦，問別人要來了她的QQ號，約好蘭江公園見面的，見到她時，我一身白T恤，白短褲，小白鞋(自認為還挺帥氣的其實鄉土氣息簡直不要太濃厚哈哈哈), 她比以前更漂亮了，向我介紹著她的朋友們，她的藍顏，她的閨蜜，她們都很優秀，相比之下我簡直挫到爆！坐在一起她們討論的都是那件衣服好不好看啊，哪款洗面奶比較好用啊，她學校誰誰誰又怎麼了啊…… 那次見面之後我感覺她的圈子對我來說太陌生，而且她應該也就是把我當普通朋友的吧，所以我還是做個縮頭烏龜好了，QQ也不聊了，決定把她藏心底。
可能在我潛意識裡，我必須要比她優秀才能有資格去表白，去爭取一下。但可笑的是我高中一直不夠拔尖，又被一些煩心事困擾，似乎都要忘了她，忘了以前對她的感覺了。
高考以後，心情放鬆了很多，她說要請以前的同學到她家玩，我也厚著臉皮跟著大部隊去了她家，我還是不由自主地想在她面前晃一晃，但好像她跟大家說著笑著注意力也沒落到我身上，那我就有點自知之明收起自己的妄想就在一旁默默觀察她吧。
這時，飯桌上不知是誰又提起了她小學時喜歡誰誰誰的陳年老梗，隨著眾人的調侃她也沒出聲，在我看來她應該是默許了吧。還好我沒有表白，我內心獨白著，要是我說出來讓大家都知道了多尷尬啊，她喜歡著他那肯定是沒喜歡過我啦，算了吧，反正我也不出眾，沒理由喜歡我啊，就繼續往心裡藏吧。
所以這一藏再藏，就藏了近二十年。
其實，暗戀她這麼多年，我並沒有做到一直痴情地等待。我曾一度認為，找個對象是容易的，就憑大學生的腎上腺素水平，還不是很簡單的事。也談過對象，短則一兩個禮拜，長則半年？反正相處久了之後沒有一個真正能讓我想跟她過完下半輩子的。大概我也就成了她們口中的渣男吧。當我深陷這樣的惡性循環之中時，我大概都開始確信自己本質就是一個渣男，時常嘲笑自己認命吧。
好在我還是個比較善於回顧和總結的人，在厭倦了不停尋覓和磨合這件事後，我開始重新審視我自己，為什麼這麼多有過好感的人，卻又很快讓我討厭，我討厭甲的壞脾氣，討厭乙的做作，討厭丙的過分依賴。我們只是才開始交往，我們都沒一起經歷過什麼事她們就要我忍受她們的這些缺點，而我偏偏又做不到。
後來我想明白了，我跟她們不過都是一群被荷爾蒙沖昏了頭腦的年輕人，我並沒有多喜歡多愛她們，她們吸引我的不過就是一副好皮囊罷了，我對她們而言，或許也不過如此吧。我沒法就憑此對一個人負責一生，我做不到。
世俗過了，就醒了，也就明白了自己到底想要的是什麼。對啊，就是她！那個我這麼多年一直默默關注的人，那個我曾做夢都要娶的人，那個讓我喜歡到深入骨髓的人。可能別人能做到跟她一樣有一副好皮囊，但於我而言，她跟別人有著本質的區別。她是跟我一起成長過的人，從懵懂的少年起，就一直看著她越來越優秀，成績好，性格好，對人對事都很用心，里里外外的，都很對味，讓我完全沒有抵抗力。
只是有時候，有些東西藏著藏著就成了習慣，要不是她突然主動找我搭話，我可能會藏她一輩子在心裡，未來也可能不會有美好的婚姻，完整的家庭。
真的很謝謝她給我這個可以愛她的機會，讓我飄零的靈魂有了歸宿，擁有她的愛，就像擁有了整個太陽，照亮了我整個心房。我會珍惜這個來之不易的機會不遺餘力地去愛她，我知道要守護好一段感情並不容易，但是我已做好準備，無論未來會出現多少困難多少誘惑，我都有勇氣有力量擊敗它們！
多多的自白
我是多多，國慶假日前的某個晚上，我坐在圖書館自己的座位上，打開了他的對話框，敲下了一行字：「你現在在蘇州么」，發完我就後悔了，這是什麼狗屁問題，哪有跟多年沒見的人這樣故作親密的打招呼方式，而且問了能怎樣，我又不在蘇州。
他秒回，是啊，你要來玩么。
然後我就不知道說啥了，憋了半天出來一句：「讀研？」
他說恩，我現在在做實驗，等我工作完了聯繫你。
我在圖書館看著對話框從八點等到了晚上十二點。心想好吧就這麼被鴿了。被多年沒見的老同學聯繫什麼的，的確是會莫名其妙，我也能理解，可能他怕我借錢或者發請帖。
我刪掉了對話框，默默將他放進了看不見日常朋友圈的分組。收拾好東西到了宿舍。
等我洗漱完從衛生間出來的時候，手機上傳來了他的簡訊，他說，我從實驗室出來了，你睡了么。
我還是帶著慍怒，說我準備睡了你也累了吧晚安。
故事本來到這裡就可以結束了。
但是他說，「你都這麼早睡啊，額，我一點都不累」。我對著屏幕一下子就笑出了聲。
我們那天語音通話說到了凌晨四點。內容從我們小學做同桌時的糗事一直說到現在的感情和學習生活困擾。
小學的時候我經常打架，拉幫結派糾集我們班上比較虎的女孩子一起胖揍那些扯我們頭髮的熊孩子。五年級後轉了學，架倒是不怎麼打了，功課也跟不上，還被新同學們嘲笑是鄉下人，天天放了學蹲在家裡陽台上哭。
於是我有時間就會坐中巴車回鎮上，去我們一起上過課的補習班看他，然後開心好幾天。
那個時候我們那麼小，他站在補習班門口跟我揮手說再見。印象里他對我話總是很少，也從不跟我打架，我覺得跟我比他真乖啊，我跟誰都能侃，跟誰都能幹，他就只是一直安靜的在一邊待著。現在想來，也是gay里gay氣的。
後來我專心於學習（並沒有）不經常回去了，雖然一起考上了省重點高中，但因為不同班後來又分了文理科最終一點點地淡了關係，只能互相通過社交平台窺探著對方的生活。關於疏遠的原因他說是因為覺得我會看不起他所以不敢再跟我說話了，我真的是不太懂男生這種自卑的點在哪裡，為什麼會預判女生對你有高姿態然後判她死刑呢。
於是那天晚上的語音通話中他把以前對我有過的情緒全部說了出來，就連小時候坐同桌時有一次不小心看見了愛穿無袖裙子的我的胸這種糗事都向我坦白。還說了他大學期間交過的女朋友，他坦誠到讓我覺得如果我介意就是小心眼，套路王這個稱號非他莫屬......
最近我突然一下子變得小心眼，看他給我發的半截屏幕截圖懷疑他沒把我置頂心裡暗暗失落。最終還是忍不住問了他，為什麼剛才你置頂的對話框里好像沒有我。他說有啊，我說明明沒有啊，我們現在正在說話，都下午一點多了，可是你置頂對話框里的最後聊天時間都是十二點誒。
那一刻我覺得自己簡直像個傻逼。一個人默默在計較失落些什麼勁，這不像是我了。
這件事情之後他將他的時間調成了我的。說以後一起過我的時間。
昨天看到一個我喜歡的姑娘說「喜歡一個人就開始求結果。而求而不得讓人心苦，喜歡上你的時候，我就變得不可愛了。真是遺憾，你永遠都無法知道我有多可愛。」
看來我已經開始求結果了。
當我拍下一片粉色的雲發給他的時候，我突然醒悟，啊，大事不好了，這就是為什麼他不及時給我回復我會生氣，會賭氣把他放進偽小黑屋分組。
其實我從一開始就非常在乎，提著一顆心在等他穿越這麼多年的回應。
喜歡一個人需要理由么。我覺得不需要，就連不喜歡一個人，也不需要理由。愛情是沒有辦法努力的，四目相對的時候就確定了跟這個人有沒有緣分。喜歡一個人的時候，想要跟這個人說話，想要跟他待在一起，想要看著他。
我可能是一個比較理想化的人，夢想著兩個人心意相通。我堅信會有這樣一個人，欣賞我的熱烈也包容我的不成熟，看懂我的豐富也接受我的狹隘，我一定得非常喜歡他，用盡溫柔為他亮盞添茶，不論多貧窮破碎，只要我還愛他，我就能讓生活有趣，我願意。
我說，喜歡就在一起，不喜歡了就分開。我們都不要有負擔。
他說好。
他說過年想去見家長。
我說好。
我們都長大了，不是以前的小朋友了，但是我們之間的向心力沒有變。
我喜歡他一下子就能接住我拋出的梗，我喜歡他會尊重我自己的時間，我喜歡他做實驗時的專註和仔細，我喜歡他尊重並喜歡我的朋友，我喜歡他想要跟我一起變好，我喜歡他怪我不記得以前的細小事情，我喜歡他會覺得我做的事情很酷，我喜歡他帶金邊的圓框眼鏡，我喜歡他的小虎牙，我喜歡他視頻時不敢看我的樣子，我喜歡他新冒出的痘，我喜歡他可以隨意變換的髮型，我喜歡他細細長長的四肢......
我喜歡他。
好久沒有編輯這種甜向的文了，大雨有點興奮。
投稿的豬頭同學說非常不滿意我作為編輯給他選的這個名字
哦那就換一個好了
叫「大雨的黃先生」好不好
沒錯我小名叫萬多。你們也可以叫我多多。
祝願我們永遠保有自信和勇氣。祝願我們總會在合適的時間再相遇。
晚安。
歡迎投稿
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