那些傷害過我的人，我憑什麼原諒他們？
生活中總有人喜歡教導我們，要做一個大度的人，要原諒別人給我們的傷害。
每次我和朋友聊起一些往事的時候，都會有很大的情緒波動。也總是有人說我，你這個人怎麼不能跟過去和解呢？你為什麼不去原諒呢？
為什麼不去原諒嗎？
初中時班上有一群關係很好的女生。我們天天一起玩，我一直對她們掏心掏肺。
但是其中有一個混社會的女生很不喜歡我，因為我成績好，老師喜歡我。
對於她來說，老師喜歡的人，跟她就是不共戴天的。
所以在我的同桌手機被老師沒收以後，她第一個站出來，堅決地說看見是我跟老師打的小報告。隨後就開始理所應當地帶頭孤立我。
每次班上有人跟我說話，她都會警告那個人別跟我說話；找人在校門口守著，看見誰和我一起走就揍誰；把我關在教室外，在裡面大聲地讀我寫給同桌的解釋信，帶著一群小妹大聲地嘲笑。
沒人敢跟我玩。於是我只能一個人吃飯、一個人去做課間操，一個人回家。回到家對這件事情閉口不提，每天都跟爸媽和奶奶說我過得很開心。
我假裝一切都過得很好，每天默默地收拾被塗得亂七八糟的書，被弄壞的課桌。
只是有一天我放學回到家裡洗漱的時候，獨自對著家裡養的小烏龜念叨，我問它，你知道嗎好久沒人跟我說話了，為什麼會這樣？我做錯什麼了嗎？你說我是不是個活該被人討厭的人，我是不是應該去死？
那一年我12歲。
時隔多年以後，我拿著「可憐之人必有可恨之處」這句話反思問過自己幾百次，當時的自己到底做錯了什麼？
可是無論我如何檢索那幾年的回憶，翻來覆去也找不到自己做錯了什麼要被這樣對待的理由。
她們給了我人生中最灰暗的時光，讓我每一天都生活在孤獨里，生活在會被人欺負的恐懼里，生活在自己是不是該去死的質疑里。
我應該原諒她們嗎？
高中時，我的朋友替人頂罪被學校開除。當時因為這件事情，班主任失去了馬上就要升遷的機會。
所以在我朋友入伍離開那天，我跟班主任請假想去送他時，班主任用看怪胎的眼神看了我十幾秒以後，跟我說，我勸你最好別跟爛人混在一起，不然我會覺得這事你也有份。
我懶得跟他爭執，直接逃課去送朋友了。
回校以後，班主任果然震怒了。他在教室門口攔住我，氣憤地質問我們是不是在談戀愛亂搞。
我瞪著他，一個字一個字地回答，我們是朋友，而且就算我們是談戀愛，你也管不著。
他瞪了我幾秒鐘以後，轉身走進教室把我的桌子搬了出來，「哐」地扔到走廊上，所有的東西散落一地。
他大聲地吼道，難怪跟爛人混在一起，你也是個爛人。
這一句話回蕩在整個四合院形的樓里，其他教室的學生也都探出頭往我們這邊看。
吼完以後，他站在陽台上給我爸打電話，繼續用整棟樓都能聽見的聲音咆哮，你來把女兒領回去吧，天天跟男人亂混，我沒見過這麼傷風敗俗的學生。
我站在旁邊，聽著他用不帶一個髒字卻難聽到骨子裡的話跟我爸打電話。努力地把滿腹委屈憋回肚子里，硬是一滴眼淚沒讓自己流下來。
我昂起頭，有什麼事情你沖著我來，別對我爸爸發火。
他轉過頭鄙夷地看了我一眼，說，我還用說你啥，你這種人，上了大學沒人管遲早要坐牢。
數學老師看見這一幕，走過來拉著我們班主任，用一貫平和沉穩的語調說：
「你這樣不太好吧，有什麼話進辦公室說不行嗎？這孩子我看挺好的，怎麼說人家要坐牢呢？」
聽到這句話的時候，我才突然鼻子一酸，所有憋著的眼淚全部掉了下來。
那一年我16歲，我朋友為了保護另一個朋友頂下了委屈，我也為了捍衛我們的友誼選擇了翹課。我不知道我到底做錯了什麼，需要被一個叫做「人民教師」的人用整棟樓都能聽見的音量罵我是爛人，是傷風敗俗，是遲早要坐牢的。
他用幾個最簡單最粗暴的詞語，踐踏了一個少女的自尊，在眾目睽睽下對我的人品下了定義， 對我的未來下了判斷。
我應該原諒他嗎？
這樣的事情還有很多。
也是高中，當時男朋友的前女友污衊我在收發室偷了她的信，找了一堆人裝柔弱哭。
我並不在乎，因為我有信心我男朋友不會相信她。因為如果今天我們易地而處，我一定會毫不猶豫地相信他。
然而他卻在聽完這個女生的哭訴以後，甚至沒有問過我半句，就堅定地相信了她，還立馬跑來質問我為什麼做這種事。
我曾以為就算全世界都不相信我，他都會相信我。可是全世界第一個跳出來質疑我的人，居然就是他。
他們讓我覺得我是個傻X，是不是不會裝柔弱就註定要被當作壞人，是不是毫無保留交付真心依然換不來同樣的信任和真心？
他們讓我開始質疑這個世界，讓我在後來的日子裡，再也不相信感情，再也不相信「信任」這個詞語。
我應該原諒他們呢？
我閨蜜以前是班長的同桌。她和前男友分手時不歡而散，結果前男友聯合一個討厭她的女生，一起偷了班長收的幾千塊班費，想要栽贓給她。
她應該原諒他們嗎？
今年年初看了一個新聞，一個女孩子出生就被父母拋棄。結果女生僥倖活下來，被養父母養大以後如今事業有成。現在父母不管女孩已經有了新的家庭，徑直打破女孩的平靜生活，非得在電視上道德綁架、強行認親。
她應該原諒他們嗎？
那些曾經傷害過我們、在我們心上留下深深傷痕的人，我們必須要原諒他們嗎？
我也曾試圖告訴自己，你要感謝那些傷害你的人，是他們把你變成了更好的人，你要懂得寬恕，懂得原諒。
可是在我儘力了無數次以後，最終發現這一切都是徒勞的。我把傷口埋得越深，裝得越是大度寬容，日後我自己再想起這些事情的時候，就越痛越難以釋懷。
我不明白我為什麼非得原諒傷害過我的人。
世人說以德報怨，那何以制怨呢？
不去報復這是我的善良。可是大度地說原諒，這是聖人才能做到的。
說到底，我就是一個普通人，我會痛，會難過，也會在痛過難過了以後記仇。
無論我怎麼努力，也沒辦法讓自己成為一個聖人，從心底去原諒曾經傷害過我的人。
很喜歡一句話，不計前嫌是可以的，但不能不記前嫌。
但我也不會再去浪費時間恨他們，只會一直把那一口氣放在心裡。
因為只有我記著這些，只有我還端著那口氣，才能在有一天我怠惰疲憊、不想前行的時候，能提醒自己一句 ：
記住，你要好好地活下去，不能把世界讓給任何看不起你、傷害過你、希望你過得不好的人。
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文/楊樂多
來自/才華有限青年
