當孩子說：媽媽，我要打死你……
我有多麼用力地攻擊你，就有多麼的需要你
馬路邊上，商超里，抑或許多家庭內部，經常會見到跟媽媽撕扯的孩子。那個小人兒，恨恨地揮舞著小拳頭，往媽媽身上砸，小腿往媽媽身上踢打，好似整個體內的洪荒之力都爆發了。要命的是，若孩子打了媽媽，而媽媽卻搞不定孩子，那麼她們做媽媽的能力很容易被懷疑，甚至被否定。
新近播出的《不可思議的媽媽》裡頭，鄭希怡就因為搞不定女兒而備受詬病，甚至自己就開始懷疑起自己來。
我一個朋友也跟我訴苦過。她兒子愛在她面前鬧。每回一鬧，孩子爸就邊上說一次：看看你，把他都慣壞了。朋友當時就一口老血。事情真的這麼糟糕嗎？只在媽媽面前鬧騰的孩子，究竟在說什麼？
他們的行為其實在表達：
因為知道你愛我，不會真的記恨我、拋棄我，我才敢跟你拼，和你鬧。同時因為我愛你，又不知道如何說，所以才用我自己的方式去傳達。
說白了，孩子們實在是愛誰，就更容易欺負誰。這跟很多成人沖所愛之人發火，異曲同工。我跟你哭啊鬧啊糾纏啊捶打啊，只因為我想從你這裡要一些東西。我有多麼用力地攻擊你，就有多麼的需要你。
孩子通過「打」，在要什麼？
0-2歲：媽媽，我要愛和陪伴
我越來越不知道如何跟兒子相處了。工作已經夠累了，回家再面對兒子，我總感覺力不從心。跟他爸爸、奶奶一塊兒都還好，到我面前就難纏得很。比如，我看電視的時候，他會拿起電視遙控器打我、砸我，我搶過來，他就追在我身後哭喊。
一開始我會直接揍他，我也知道打孩子不對，現在我就躲開他，我憋著火！可我不理他，他會媽媽媽媽一聲比一聲高。想想我兒子很可憐，我不是個好媽媽！」
這是一個朋友給我的留言，言辭中充滿了無力感。朋友兒子是一周歲斷奶的，斷了奶她就投入到繁忙的工作中了。這個一歲多的小孩，其實經歷了「斷奶」、「媽媽上班」兩個分離事件導致的焦慮。他體驗到的是：媽媽離開了，我被拋棄了。
孩子的表達能力還不夠，只能用最原始的踢打、攻擊去跟媽媽表達內心深處的恐懼和憂慮。如果媽媽能情緒平和地接住孩子的攻擊，就會像一雙無形的手承托和安撫到孩子，把他從情緒的洪流中解救出來。
媽媽若以暴制暴，抑或乾脆冷處理、不回應，只會加重孩子的擔憂。而更多的擔憂，又會導致更多的攻擊。如此，母子間的互動陷入惡性循環。
要走出這個循環，媽媽需要看到孩子攻擊性行為背後的潛台詞：媽媽，我好怕！快用你的擁抱安撫我，用你的專心陪伴，證明你還愛著我。
2-6歲：媽媽，我需要幫助
馬雅舒的女兒米婭，上《媽媽是超人》節目的時候四歲，正是容易衝動、攻擊性強的年紀。媽媽讓她睡覺，她不肯，還站到媽媽身上又打又踩。
這時的小女孩，其實掉進了情緒的黑洞里。她的攻擊行為更像是在呼救：媽媽幫幫我，憤怒淹沒了我，讓我透不過氣來。
這時候，媽媽最好能做到：保持情緒的穩定，並堅守自己的底線，待孩子情緒逐漸弱下來，給以共情：你剛才很生氣/憤怒/傷心……因為……
這一系列做法，能幫孩子認清所處情境，引領孩子穿越情緒的黑洞。這裡，最重要的是媽媽能篤定地、有力量地待在那裡。這種力量感和掌控感，會讓孩子逐漸能夠學會控制他們自己的情緒和行為，習得必要的規矩規範。
馬雅舒在女兒面前卻是一個慌亂的、不穩定的狀態。譬如，孩子要吃冰淇淋，她不同意；孩子一耍賴她就妥協了；再譬如，孩子不吃她備好的水果，偏要吃麵包，孩子一求她就同意了。
她不知道的是，一個任性的、反覆戰勝媽媽的孩子，她並沒有安全感和快樂可言。因為她註定會在離開媽媽後，在外面的世界裡反覆碰壁。她真正需要的不是媽媽無原則地物質上的滿足，而是媽媽穩定地在那裡，並施加情緒上的搭救。
6-18歲：媽媽，我想要自主權
前兩天，聽一個親戚哭訴，她讀中學的兒子差一點打了她！
她說：「要去上補習班的，我看他磨蹭我就過去給他整理書包，多說了他幾句，兒子竟然跟我說髒話。我當時就火冒三丈打了他，他就想還手。不是他爸爸攔著那拳頭就砸到我身上了！」
引起我注意的不是男孩打媽媽的動作，而是兒子已經進入青春期了，這位媽媽卻仍在給孩子整理書包，監督孩子的生活點滴。
這個孩子動手「打」媽媽的動作，更像是要推開媽媽，希望跟媽媽保持距離。
加拿大年輕導演哈維爾·多蘭，在自編自導自演的處女作《我殺了我媽媽》中這樣說：「我確信每一個人在生命中的某個時候都恨過自己的媽媽。」電影中的主角于貝爾19歲。他其實很愛母親。然而，他經常幻想「殺掉」母親。
整個電影用令人毛骨悚然的標題和放大的母子矛盾細節，去呈現一個孩子對媽媽愛恨交織的攻擊，不過是想表達：媽媽，我用「恨」來跟你保持距離；媽媽，請放手吧，你放手越多，我就受傷越少，越能夠真正長大。
給媽媽們的建議
客體關係理論說，人生關係兩大難，一個是怕被拋棄，一個是怕被吞噬。這兩樣，打媽媽的孩子佔全了。
他們要麼為了不被愛、不被媽媽接納而擔心著；要麼為了跟媽媽過近、被媽媽的意志捆綁而憂慮著。
說到底，每個打媽媽的孩子，都是焦慮的孩子。媽媽們要做的，不是「打回去」，更不是完全不作為，而是施以援手。接住孩子的攻擊孩子很早就懂得攻擊了，「打」只是其中的一種。一個飢餓的小嬰兒，當媽媽把乳房送到孩子嘴邊時，孩子會狠狠地含住乳房，嘴巴里還會哼唧或者哭鬧上一會兒。這個哭鬧、狠咬的動作，就是攻擊。
等孩子有能力控制自己的手臂，手指頭，他們逐漸又學會了打，摳，掐，抓等動作。心理學認為，從來到這個世上，孩子就有這樣一股原初的活力。餓了要吃奶，渴了要喝水，開心了要遊戲，憤怒了要哭鬧、甚至打人。
所有這些攻擊，都是一個飽含力量的「要」的動作。正是靠著這種黑暗的生命力，孩子得以存活於世。
所以，媽媽最好能夠耐受住孩子的攻擊（不打回去、不冷處理），守護在孩子身邊，待孩子情緒平穩下來再做溝通和引導。等孩子慢慢學會用語言去提出需要，去表達憤怒時，「打」慢慢就會被替代掉了。
扛住孩子的攻擊，並非任由他去打，為什麼有的孩子會一直打？因為孩子的「需要」一直未曾被父母看見，或者父母只知道暴力鎮壓，卻未曾教會孩子言語化，那麼孩子的打人行為，就會固著下來。
王艷當初帶兒子球球參加真人秀，被爆齣兒子會直接打媽媽、罵媽媽豬頭。
對此，王艷顯然缺乏應有的界限。這樣的教養導致她兒子在節目中，罵導演，各種哭，各種不適應。
面對孩子的失控、攻擊，媽媽需要當即緊握住孩子的手，予以制止。抑或孩子父親介入阻攔。孩子需要這樣的限制。如果不，孩子事後其實會內疚。
最要緊的是，孩子可能會打順手了：今天能打，明天就能打；父母能打，其他人為何不能打；媽媽都允許我打她，那他日我就活該被別人打。
這樣的後果不可想像。為了孩子的安全、快樂，媽媽們必須要守住做媽媽的力量和底線。
該放手，就放手
讀到一個新聞，說一個年屆不惑的男人，把他的老母親手臂打骨折了，起因則是母親跑去勸他別賭了，回家管管孩子。
當輿論一邊倒地去指責白眼狼時，這個男人說：「她什麼事都愛管著我！我都這個年紀了她還事事來管我！」言語中充滿了難言的憤怒。這個兒子的大逆不道，的確令人心寒。然而，這位母親至今仍然把兒子當小孩子養的事實，卻更加令人心驚。
近日，小龍女吳卓林宣布「出*櫃」，並PO出和女友的甜蜜照。吳綺莉淡定回應，並且祝福：不管怎樣，永遠愛你。
想起此前，新聞里時不時爆出這對母女相愛相殺的新聞。吳卓林甚至接連報警「抓媽媽」，事實上只是為了拯救媽媽。
女兒同 * 性 * 戀這件事，吳綺莉應該不是才知道的。接受女兒出 * 櫃的事實，吳綺莉應該花了不少時間。
也許，這個媽媽真的已經想通了。該放手的時候，就放手吧。對誰都好。
最後，海桑的一首詩歌，送給天下所有父母：
《一個小小孩》
一個小小孩，如果他乾乾淨淨
衣帽整齊，如果他規規矩矩
這可並非一件多好的事
如果他一開口
便是叔叔好阿姨好再見再見你好
如果他四歲就能讓梨
這又有什麼意義
一個小小孩，應該是滿地亂滾
滿街瘋跑，臉和小手都髒兮兮的
還應該有點壞，有點不聽話
他應該長時間玩著毫無目的的遊戲
他是一隻自私、可愛又殘酷的小動物
他來到世上，是為了教育我們
讓我們得以再一次生長
而不是朽壞下去
