我是一隻絨毛玩偶是綠色的
我需要的是不需要對你感到抱歉這樣的相處。
和朋友經常會一起出門，乘坐的交通工具大概是地鐵，公車以及趕時間才會選擇的打的。由於上學或者工作的地方離市中心有一定的距離，所以花在交通工具上的時間還蠻多的。這一段時間裡，我們該做什麼？我是一個沒有耳機活不下去的人，耳機是我的全世界，所以幾乎我就是戴著耳機聽歌。這時候如果我身邊是一個並不是很熟的朋友，我會為自己全程不和她交流而感到尷尬和抱歉，但如果我身邊是我的知心好友，那我一點也不會不自在，她做她的事情，我做我的，到了目的地，不約而同開始對話，沒任何過渡或者說是緩和的時間。
我很反感抱歉這個詞，我很討厭別人對我瞎抱歉，我根本沒有放在心上的事情，他總是給我抱歉來抱歉去的，我看上去有那麼易怒嗎？
我也問過別人這個問題，有一個最近才認識的朋友，小我一歲的男生，他說，他很怕我，覺得我喜怒無常，所以和我對話也總是小心翼翼的。
我也發現很少不熟的人會對我開玩笑和我鬥嘴，我總結出來，他們真的很怕我會生氣。我平時會午睡，等到該醒的時候，室友都不敢叫我，有一次，琚想要我的充電寶，充電寶在我床頭，我正在睡覺，她想要伸進來拿但是不敢，後來叫了別人拿的，她說怕我被吵醒之後發飆。都是她後來和我說的，我其實一點感覺都沒有。我又問其他室友，你們都很怕叫我起床嗎？他們都說，怕。
其實平時的時候我脾氣還行，不怎麼會真正生氣，氣消的也很快，但別人總很小心翼翼的。
希望世人不要再誤解我了，我，簡單，平平凡凡。
國慶節的後三天，我和培培一起玩。我很喜歡玩，幾乎每天都在玩，和網友玩，和現實朋友玩，和自己玩。但我覺得，對於玩，和什麼人玩什麼，真的很重要，玩的類別和朋友淚別是可以箭頭指向的。
我玩朋友圈的時候，朋友是林嘉欣，誰給我最多的回應我就和誰玩，其實我對網友的熱情總是一陣一陣的，有時候連個屁都不想對網友說，有時候覺得網友才是我的真朋友。按照我的話來說，我就是一個虛情假意的渣男。
我沒對誰認真過，因為我能深刻感受到誰對我認真，我對你的認真和你對我的認真起碼成正比，也別說我不理你，是因為你也沒怎麼理過我。也別突然對我殷勤起來，得了吧，你什麼意思老娘心裡還不清楚嗎？
以前，也不能算是以前，上個夏天吧，培培和我說，「如果說要一起散步的話，我還是喜歡和你一起。」我覺得面對面相處，我和培培在一起最開心了，我們總是一起散步（只要離得近），我們總是沒理由的笑，我總覺得培培在我面前笑點很低，我在培培面前總顯得很弱智。悄悄說其實我很理性，L甚至說我絕情（有歧義）。可培培面前的我，還是以前的我，高中畢業了這麼久，我變化這麼多，我給自己立人設，說得多了，我好像也真的變成自己口中那樣的人。但一出現在培培面前，我又變回了我，真我。
我們互相不感覺到抱歉，我喜歡我們的不抱歉。
我最近情緒很低落，其實隔一段時間我就會這樣，今年年初的時候，我熬夜熬得非常厲害，經常四五點不睡覺，就神遊加發獃，到一定程度還會害怕到哭，我都懷疑自己有心理疾病，怕被另一個人格控制去跳樓，但我本身又戰勝不了那個人格，我覺得自己死定了，好怕死啊。每天自我催眠，快睡覺吧，睡著了就不會想這麼多了，可越是這樣越睡不著。太黑暗了那段時間。後來不知不覺好轉了，一下子又明朗起來，可每隔一段時間，我又會這樣，開始自我否定，敏感，極度容易暴躁，憎恨每一個人包括自己。
有一種巨大的失落感吞噬著自己，延伸到全身都痛，肋骨痛，胃痛，頭痛。去吃胃藥，但又覺得其實我的胃好的很，是心裡有鬼，胃才會痛。
突然，我又什麼都不想說了，想讓所有不在意我的人都給我滾！你什麼意思！別假惺惺的出現在我的地盤！去死！
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