追什麼星追什麼鹿晗！還不如養貓，可以讓他絕育……
99%的漁友都關注了「釣魚技巧大全」公眾號！
是我本人了
與生命的賽跑開始了
孫中山：？？？？？
哈哈哈
又是一個傷心人
這想法很危險啊
是不是都玩過
double kill !!
昨天朋友喝多了，醒來第二天…
還讓不讓人吃了！
魚：我有這麼容易被吃？
1
我第一次去鄉下二姨家玩兒時大概七八歲，處處表現出一個城市girl的冷艷，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，覺得很好喝，但是為了**，我故作不屑的樣子，念了一句電視劇裡面養尊處優大老爺的台詞:「哼！簡直就是給豬吃的！」
在旁邊的二姨緘默了幾秒後說:「這就是餵豬的。」
2
和老公出門旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌棄的看著我：背那麼多東西，你看我，就一個小包！多省事啊！
看了他一眼，包往地上一扔說道：對呀，出門在外，什麼東西沒有？到時候用了再買唄！現在老公在給我收拾東西～
3
「老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄！」「不去！我打遊戲呢！」「快點，人家在樓下等著呢！」「不去！除非你給我100塊！」「我給你200塊錢，你快下去吧。。。」老公接過錢後，沖了下去！
然後我淡定的撥打了快遞員的電話說道：「人下去了，到付的300塊錢向他要就行了！」
4
小紅打電話給自己的男朋友，對面傳來他生氣的聲音，「說了多少次了，晚上不要給我打電話，我打遊戲呢。」然後掛掉了。透過肯德基的玻璃窗，小紅看到放下手機的男朋友在賣力的擦著桌子，感動的留下眼淚。
第二天小紅就換了個有錢的男朋友。
5
前女友結婚，叫我去參加，想不去吧，又覺得不合適，就和領導請假，說了原因就讓我去了，領導說你不能這樣去啊，開車去撐一下場面，咱不是賣車的嗎，你就開那個40萬的那個，我沒說話，領導說，不行？那就那個80萬的，我還是沒說話，領導說，那就那個120萬的那個！
我說領導你能別逗嗎，我們賣的是挖掘機！
6
女青年失戀了，低著頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：「你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。」 女青年抬頭擦乾淚水：「所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？」
禪師一臉愁容：「其實我也沒什麼戀愛經驗，但師太搶走道長的那一晚，我在空間里看到了這句話，覺得說得挺好的。」
7
「曾經以為自己從小愛看書，
現在想想其實不過是沒有手機玩。 」
——剛才看到這句話的一瞬間，
我差點噗通跪下了。
8
我姥爺一直吃某種老年增智葯，
有一天突然不吃了，
對我們說：
「我覺得這玩意兒沒什麼用。」
我媽聽了這話說道：
「看來這葯是見效了！」
9
那天，
我的損友說出來了一個
讓我一生難以選擇的問題:
你躺著床上，
左邊是個gay，
右邊是個美女，
這時候，你會背對著誰?
我淡淡的點了個煙，抽到了現在。
10
看著我的材料，法領館簽證官，一個禿頭中年，眉頭緊鎖。「你21來，26走？」「對……」哪裡不對么？？「太短了！只待六天，巴黎不夠玩的。快去讓你老闆多放幾天！」
※小魚鬧窩怎麼辦？就只教你一個秘密絕招
※針對不同水體，釣位應該怎麼選？
※報告警察叔叔！地鐵裡面有人干羞羞的事情……
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