搞笑段子：二師兄，你知道這是從何方而來的妖孽嗎

一天一個漢子去買票，他走到了殘疾通道，售票員走上前，善意的提醒了漢子說：先生，不是殘疾人不能在殘疾通道買票。可是漢子一臉迷茫的看著售票員說：我先來的為啥不能買票？售票員無奈接著說：大哥，不是殘疾人不能在這買票。可是漢子說：我就是殘疾人。售票員不解，漢子接著是傻了吧：哥可是正經八百的腦！殘！疾！人！

【二師兄，你知道這是從何方而來的妖孽嗎】

普通青年:秋天來了，天要冷了。文藝青年:秋天是傷感的季節，萬物重回寧靜，新的生命卻在蠢蠢欲動，等待破繭而出的來臨。二逼青年:擠速食麵醬包終於能一次擠乾淨了。

【老闆，你太煽情了！】

說一砍價的。我朋友他哥和他去買鞋，標價120，他哥直接說「20賣不賣？」我聽到這的時候驚呆了，這不找罵嗎？果然，老闆說「小弟，砍價也不是你這樣的啊。我們生意也不容易做，25吧。」對，沒錯，25買了那鞋。。我真的再次驚呆了

【妹子，你是來上課的么】

今天朋友當著我們的面甩一張卡給他媳婦，說隨便刷， 我們心想他何時變得這麼man，只見他媳婦甩起卡就往他臉上扔，說：「有脾氣給信用卡，給我什麼公交卡」。我們在一旁笑爆了！

【學霸要從小培養】

今天閑著無聊，用軟體搜了下附近的人，結果有個美女的簽名是：將，相，兵，卒，馬，車，帥，士。結果我就果斷的加了她。她問：「為什麼要加她？」我說：「你那裡缺炮。」然後她說：「討厭，我們什麼時候見面？」

【妹子夠不著么】

新處的女友很漂亮，才開始半個月，但已經得到她父母的認可。昨天不知怎麼聊到了男人如何分辨處女，我隨口告訴她，我們學法醫的人普遍能看出來女孩一兩天內有沒有過那事。她盯著我半天說「跟你在一起太危險了」。。。。現在我看著她的簡訊「我覺得我們不合適，以後不要聯繫了」。。。我是不是發現了什麼？欲哭無淚

世界上有兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋裡；二是把別人的錢裝進自己的口袋裡。前者成功了叫老師，後者成功了叫老闆，兩者都成功了叫老婆。跟老師斗是不想學了，跟老闆斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。

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