男人們都認了吧，你理想中的老婆，這世界上根本就沒有
寫過了《媽媽們，你想要的那種婆婆，世界上根本就沒有》、《媽媽們，看開點，你理想中的老公，這世界上根本就沒有》，真心爸在微信問，「世界上根本就沒有」系列，要不要寫個媳婦篇呢？
我同宿舍的五妹妹馬上回他，「力勸師兄不要寫，否則您性命堪憂啊！」
也是，一個中年男人，寫文章吐槽——和你裸婚、把青春都給了你、讓你每天回家有飯吃、每天有乾淨衣服穿、陪你過日子、給你生孩子的老婆（以上為常見說法）——這事確實是有點冒天下之大不韙。
——所以，作為他老婆，我就勉為其難（嗯，說實話，其實是摩拳擦掌躍躍欲試）地替他寫了。
所以，這篇文章的作者，是女的，女的。
哎，你理想中的老婆啥樣？
我在「老公篇」里寫大學時代六個姑娘幻想嫁給痴情專情大帥哥、大英雄的趣事，真心爸頗有點不信：「你們那時候真那麼討論？」
「當然，比我寫得還熱鬧呢，你們男生不討論嗎？」我就不信，當年和我們住得只隔幾幢宿舍樓的那些二十來歲男生，不討論想找什麼樣的女朋友或者老婆的事兒。
「嗯，我們男生可能真不一樣，光討論國家大事了，好像也就是就著金庸小說的人物討論過幾回。」於是真心媽八卦心大起：「說說，男生都喜歡誰？」
「大家說得比較多的，可能是小昭和雙兒。」真心媽就有點石化了——居然是《倚天屠龍記》和《鹿鼎記》里兩個丫鬟級別的小女生，不是趙敏、任盈盈那樣美得不得了、本事極高又只對你一個人好的大女主？
好吧，嘆服，男人和女人，果真是不同的物種。
細想想，小昭和雙兒那樣的女生，可能真的是大多數年輕男生想要的佳偶——夠好，又不是過於好，好到讓你覺得愧疚；夠強，又不是過於強，強到讓你有壓力；恰到好處地溫柔，恰到好處地可人，對你好，又不想著獨佔你，或者甚至不想著擁有你，這真是再好不過了。
可是，這樣可心可意的女子，這世界上真的有嗎？
你想要溫柔的小昭，碰到又恰好愛上的，可能是那個軟弱到簡直是一團棉花的王語嫣；
你想要聰慧的雙兒，碰到又恰好愛上的，可能是聰明到顯得你太傻的黃蓉；
你想要足夠有能力、不拖後腿的，碰到又恰好愛上的，可能是強大到連你都能一起保護的趙敏任盈盈。
搞不好一個不小心，你還給自己改造出一個阿紫和周芷若來。
至於「紅袖添香」、「舉案齊眉」，你可真是想得太多了，你老婆想的是，「老公，幫忙來杯咖啡」，然後香氣裊裊的咖啡就在手邊了。
你可能得準備學習給孩子換尿布，因為她搞不定從自個肚子里生出來的那個小傢伙；
你可能得準備晚上把娃抱到媽媽懷裡來吃奶，因為她睡得死沉，娃哭上三分鐘她都醒不了；
你扔垃圾的時候，別忘了她每天買買買的成果——那層出不窮的快遞袋和快遞紙箱；
你早晨起床關鬧鐘的時候手腳得麻利點，因為你那夜貓子老婆不睡到九點鐘，是不打算起床的；
你說話最好特別嚴密，因為她「明察秋毫」，給她指路的時候把「北二環」說成「南二環」她會懟你：「我去南二環幹啥？！」
你出差時最好把車子給她加滿油，因為拿駕照十幾年的她連去加油站都還不會。而且，去洗車也是你的事。
好吧，從做咖啡到給車加油，說的都是自詡做老婆做得還不太壞的我自己。
年輕時讀《倚天屠龍記》，讀到結尾那裡，「張無忌回頭瞧了趙敏一眼，又回頭向周芷若瞧了一眼，霎時間百感交集，也不知是喜是憂，手一顫，一枝筆掉在桌上」，頗有點不喜歡。寫到這兒，忽然一下子後知後覺地懂了：金庸老爺子真是個妙人兒，把男人的那點兒小無奈，真是寫得透透的！
別人養的是自家女兒，不是為你養老婆
二十幾年前，我結婚的第一年，過年時，按照我們當地的習慣，婆家請我爸爸來吃飯。公公、老爸和他們共同認識的一干熟人在桌上吃飯，我幫著婆婆在廚房裡打雜。
我自己倒沒覺得什麼，回到家裡，我爸就有點感嘆了：「吃一頓飯，簡直就沒見著我閨女，光在廚房裡忙活了。」
是，他還不能接受，他掌上明珠般養大的、努力送到全中國最好大學之一的女兒、他十八歲之前幾乎沒自己洗過一次衣服、沒自己做過一頓飯的女兒，忽然就成了別人家「灶下婢」般的老婆和兒媳婦。
講這個故事，我想說的是——甭管你理想中的老婆是什麼樣的，都別忘了，和你走入婚姻的那個女孩，他是別人家的寶貝女兒，不是為你養大的老婆。
她可能不會幹什麼活兒，因為她爸媽捨不得讓她幹活兒；
她可能還有小脾氣，有點小嬌氣，因為她在家裡，也是爸媽曾那麼寵著她；
她可能得理不饒人，可能不那麼高情商，因為她是家裡唯一的寶貝，獨生的女兒（雖然我自己不是獨生女）；
她懷孕了會緊張；生孩子會怕痛；帶孩子可能會不知所措，因為絕大部分情況下，那都是她的第一次……
總之，她離你那個理想中的好老婆，可能還差十萬光年那麼遠。
這世界很公平，既沒有給每個年輕女孩準備一個理想的好老公，也沒有給每個年輕男人，準備一個理想的好老婆。好老公和好老婆，是一起從啥都不懂的毛頭小子和啥都不懂的黃毛丫頭，長成彼此心目中更好、更愛的樣子的。
咋長呢？在婚姻里，一點一點，慢慢地磨，慢慢成長。
李宗盛說，「相愛是容易的，相處是困難的」，兩個出自不同原生家庭的人，要達成和諧共處，比在婚禮上彼此發誓「一輩子對你好」，要困難多了。一周吵一次架也好，彼此指責「原來你是這樣的你」也好，努力嘗試改變對方也好（這通常不可能），不吵架不指責不嘗試改變對方，只努力了解和適應也好，基本上都是一樣稍稍漫長且稍稍痛苦的過程，且踏實下來，找到讓彼此都能接受且舒服的相處之道吧。
上一篇「老公篇」後，有讀者留言評論說，「心大當然好，心大到得過且過就不好了」，沒人想要得過且過的婚姻，所以要的是，彼此心要大，而且不得過且過，要朝著更好的方向走。否則，首先誕生的就是一個怨婦，接下來誕生的，就是一對怨偶了。
要個好老婆，還是要個怨婦，自己選吧
好幾年來，我都對愈演愈烈的「怨婦」現象，感到不解。
一方面，作為女性，一些同性自居柔弱、自怨自艾的程度讓我吃驚，另一方面，作為一個妻子，我覺得老婆成為怨婦，一些丈夫也脫不了干係。
那些下了班喜歡流連在外不回家的，那些回了家就抱著手機電腦玩兒遊戲的，那些把孩子全丟給老婆一個人帶的，那些除了往家裡交錢，其餘事一概不管的，那些動不動把「我媽說」掛在嘴邊的，那些結婚前說「我養你」，結婚後只想「你伺候我」的，更不用說壞脾氣、打孩子打老婆的，妥妥的都是不折不扣的怨婦製造機。
要避免製造怨婦，請尊重她。
她是你老婆，你的性伴侶，生活伴侶，你孩子她媽，你爸爸媽媽的兒媳婦，但不僅如此，她更是她自己，有自己的個性，自己的情緒，自己的夢想，是和你對等的，一個獨立的人。一個足夠好的丈夫，要支持妻子成為自己想要的樣子，而不是生生把她改造成你想要的樣子，或者你和他都不想要的樣子。所以，請尊重她。
要避免製造怨婦，請把她當朋友。
如果不想陷入柴米油鹽、吵架拌嘴，除了孩子票子房子就無話可說的狀態，那麼兩個人之間，還需要建立起一個好的說話方式，最好的，是你能把她當朋友或者好哥們，把你的煩惱、困惑、甚至你對她的不滿，好好地說給她聽，也好好地聽她說話。
對一些已經陷入彼此抱怨模式的夫妻來說，這可能有些難度，但絕對值得嘗試。當你們能像朋友一般聊天時，就會覺得，聊天比吵架有意思多了。比如我和真心爸爸倆人作為金庸迷，聊金庸小說各自喜歡哪個男性和女性角色，能聊上兩個小時。
要避免製造怨婦，請和她共擔家務。
臟衣服不會自己跳進洗衣機把自己洗乾淨，飯菜不是自己跳到鍋里再跳出來就成為美食，孩子不是澆澆水就能長大，要保持一個家正常良好的運轉，事情遠遠不是把工資卡一交那麼簡單。這個時代不是男人在家裡當「老爺」的時代了，共擔家務的老公，更容易收穫一個好老婆，而甩手掌柜，更容易收穫一個怨婦。
如果做以上這些有難度，至少還可以做到，經常哄哄她，時常寵著她，讓她在柴米油鹽的日常生活里，多少保持「除了爸媽以外，還有人疼我有人寵我」的自信。否則，在彼此的怨懟和失望中，你收穫的只能是一個得過且過，將就著搭伴過日子的人，而不是一個攜手一生的真正的伴侶，或者更理想的，靈魂伴侶。
好啦，為免被罵成一個要求過高的女人和孩子媽，懇請讀者諸君把我之前寫的「老公篇」對照來看：
媽媽們，看開點，你理想中的老公，這世界上根本就沒有
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