三種夫妻三種吵架模式，你選對了嗎
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作者：彭暖暖
01
《大話西遊》至尊寶和白晶晶結為夫妻後，二人痛苦不堪。白晶晶最受不了的是，每次吵架，至尊寶一聲大喝：「妖精，你往哪裡跑？隨即大棒侍候，不依不撓逼著自己現形。」
至尊寶呢，最受不了白晶晶的緊箍咒：「八戒發財了，沙僧又陞官了，談到唐僧兩眼放光：有權有勢多金多情，哇，長得永遠小鮮肉。眼一斜，冷笑道：啥本事不學，偏學十萬八千里，你咋不一個筋斗十萬八千里逃回水簾洞呢？」
老婆，你做個徹底的人好不好？妖索性壞到底。
孫悟空和白骨精，兩個都是妖，一個是猴精，一個是殭屍。至尊寶和白晶晶，兩個都是人，一個男人，一個女人。
至尊寶的心裡住著一個孫悟空，白晶晶的心裡住著一個白骨精，這樣，他們才是一個完整的人。如果孫悟空披著至尊寶的人形，白骨精披著白晶晶的人形，那麼它們就是一個妖，未進化的獸。
所謂妖，就是劣根性、惡性、獸性、本能。所謂人，也許就是人里住著妖，善里住著惡，文明裡住著野蠻，良心裡住著野心。妖是我們的一部分，是除不掉的。
人，就是這麼辯證地活著。人的進化，就是把妖氣收進瓶子里。每對夫妻都是至尊寶和白晶晶，很努力做人，而另一半有時會想盡辦法讓你做妖。
02 吵架，誘發人的妖性
夫妻在面對衝突時，是最能激發對方的妖性的。腦一充血，妖性就上來了，還以為是血性。非得把伴侶撕成白骨精，光溜溜的，骷髏給你看。
妖性是如何激發出來的？
第一招：恩人大棒，逼「妖」現形
請看池莉的《來來往往》。
段莉娜要到丈夫康偉業的公司上班，康偉業不同意。段莉娜騰地站直身體，說道：「好極了！終於暴露出狐狸尾巴了！現在討厭我了？記得當年你在肉聯廠扛冰凍豬肉時候的自卑嗎？記得我是怎樣一步一步地幫助你的嗎？記得你對我是如何的感激涕零嗎？記得你吃了多少我們家從小灶食堂買的瘦肉和我們家院子種的新鮮蔬菜嗎？記得這些瘦肉和蔬菜帶給了你多少自尊，滿足了你多少虛榮嗎？是誰對我說過：沒有你就沒有我的今天；你就是我的再生父母。康偉業，請你告訴我，這些你都還記得嗎？」
段莉娜是任性的，在家裡是功臣。當要求遭受康偉業的首次堅定拒絕後，氣急敗壞，揮舞「大棒」：我是你的恩人，你要感恩戴德。逼康偉業現「窮小子」原形，迫使康偉業就範。
段莉娜想的是：在你最落魄時我不嫌你窮，你就得服從我的指揮，否則就是大義不道。
戀人窮困時選擇嫁他，固然有情。但拿出來逼迫伴侶妥協，就不是情了，就變成了條件，它透露出：我為什麼在你窮時嫁給你，因為我要你聽我的。你想要的不是一個愛人，你可能想要的是一個僕人。
康偉業的臉鐵青了，他叫道：「你給我住口！你不要激我說出傷人的話。快開門！讓我走！我要離開這個鬼地方！」
當你把自己放在一個恩人的位置上，你的另一半就變成了一個乞丐。此時此刻，事業有成的康偉業感覺自己就是一個乞丐，顏面盡失，惱羞成怒，本能想迴避這個話題。
恩人和乞丐，施恩和受恩，這不是一個平等的夫妻關係，這是一個不平等的上下級關係。
第二招：人格侮辱，踩低對方
段莉娜：「我為什麼要住口？我在問你話呢。你到底記得還是不記得了？你不好意思了？你還有臉皮？」
網路有一句話：最快使男人成為哲學家、使女人成為策略家和經濟學家的是婚姻。在不需要體力的年代，女人的軍事才能不遜男人。
段莉娜知道戳到康偉業的痛處，覺得要乘勝追擊，才能達到目的。於是，她站在道德層面，進一步挑釁：你還有良心？你還要臉？把衝突升級到人格侮辱。
人格侮辱，是我們妖性大發時，使用最多的一招，祖傳的，駕輕就熟。而且演化成一種傳達親密的方式。
人格侮辱，是為了踩低對方。踩低你了，我就高尚了，就偉大了。當然，說這話本身也意味著對自己的嫌棄。因為嫌棄自己而氣勢洶洶，先聲奪人。越是脆弱的人越是氣勢大，因為不想被人看見自己的脆弱。
第三招： 衰老攻擊，收回權力
康偉業：「你簡直太過分太不知好歹了！我有什麼不好意思？我堂堂一個男人，靠勤奮工作賺大把的錢養老婆和孩子，我憑什麼不好意思？不好意思的應該是你。勒索是世界上最下流無恥的手段。當年你就是靠勒索逼我結婚的，記得那條可笑的短褲嗎？現在你還想勒索我，告訴你，風水早就轉了，你再也達不到目的了。也不在鏡子裡頭好好照照自己，明白自己糟糕到哪一步了嗎？」
康偉業被激怒了，奮起反攻。先回擊人格侮辱：真正人格低下的人是你，勒索就是你的慣用伎倆。再攻擊段莉娜最在乎的地方——容貌：你看看你現在有多老多醜多糟糕！
段莉娜突然放開嗓子嘶叫：「放你媽的狗屁——」她一頭裁了下去，面如死灰，一股鮮血從她鼻孔涌流出來。
成功激起康偉業的段莉娜沒了底氣。是啊，在世俗的世界裡，女人的底氣是什麼？就是青春！青春沒了，女人還有什麼呢？還有錢啊，可段莉娜是不愛錢的。還有自信啊，段莉娜的自信是建立在權力上的，男人賜予的權力沒了，等於什麼也沒了。
在女人的世界裡，她唯一能理直氣壯索求的人就是老公。在男人的世界裡，他唯一能理直氣壯索求的人也是老婆。夫妻就是這樣在生活中呼喚對方：來啊，來互相傷害啊。在傷害中，夫妻漸行漸遠。
03 幸福夫妻這樣吵架
衝突是不可避免的，吵架也是不可避免的。吵架有不好的一面，也有好的一面。會吵架的夫妻，會吵出感情。
記得小時候，聽一對夫妻吵架，女的清脆的京片子，男的低音炮，一個花腔，一個美聲，回蕩來回蕩去，美不勝收。那時候第一次感受到吵架可以吵的這麼美的。
會吵架的夫妻是如何吵架的呢？他們是如何把妖氣裝到瓶子里去的呢？會吵架的夫妻分為三種。
第一種：朋友型夫妻，化干戈為玉帛
夫妻有情，不僅要有愛情，也要有友情。朋友型夫妻，是非常好的朋友，他們習慣於說出問題，習慣於探討各自的情緒或觀點，這就使彼此的情緒和觀點，都被表達、被尊重、被看到，避免了「一言堂」，用自己的情緒和觀點吞沒對方。
朋友型夫妻是這樣面對衝突的：
段莉那：我想到你們公司上班。
康偉業：不行。
段莉那：為什麼不行？我去做會計，不僅不影響你們公司運營，還可以全心全意為你們想方設法。幫你們公司打工就是幫你打工，幫你打工，累死我都樂意。
康偉業：你去我們公司上班，公司成了夫妻檔，我工作不方便，同事們工作也不方便。
段莉那：你是不是討厭我？
康偉業：哪跟哪，怎麼就扯上討厭了？不讓你去我們公司上班就是討厭你了？那每天你負責女兒的學習表示你討厭我？我知道你這是支持我，讓我沒有後顧之憂投入事業。我是為了我們好。你去我們公司上班，第一，影響我們家庭。家庭和工作混一起，在家裡也是在上班，在上班好像在家裡，連放鬆地方都沒了。第二，影響我們夫妻感情。如果在家裡也是在上班，在上班也像在家裡，你說我是以領導身份對你，還是以丈夫身份對你。在工作中以丈夫身份對你，影響工作；以領導身份對你，你又會委屈。第三，影響同事關係。大家見你在，誰也不敢和我說話；也不好和你說什麼。
段莉那：說的有道理，我聽著不舒服。你就是拒絕我，不想要我去上班。我一定要去。不去我不放心。你這段時間變化很大，我不放心。
康偉業：你看你剛一個電話說有病，我就過來了。你不放心什麼？
在這種探討式的溝通下，段莉那要去康韋業公司上班的原因找到了，就是擔心康韋業被其他女人誘惑，毀了幸福的小家。康韋業也表達了對段莉那的關注和關心，增進了夫妻互相了解，加深了感情。
朋友型夫妻，包容各自不同的觀點或差異。如果差異升級，由於有友誼，他們會把尊重對方放第一位。他們很少在有衝突時提高嗓門，他們通常擅長在差異中達成共識，並以此解決雙方存在的差異。談論彼此的關係時，多用「我們」，而少用「我」或者「自己」。
第二種：激烈型夫妻，吵中傳愛
激烈型夫妻，會用吵架的方式處理衝突。他們認為他們的婚姻與眾不同，他們強調各自的獨特性。
激烈型夫妻是這樣溝通的：
段莉那：你為什麼不讓我去你們公司上班？
康偉業：你去那上班就是給我添亂！
段莉那：你認為我能力低？
康偉業：你就是能力太高，我領導不了。
段莉那：那我過去領導你。
康偉業：在家裡，你已經是領導了。你也要讓我有機會領導領導。
段莉那：我過去你那上班就是讓你有機會領導領導我。
康偉業：你無理取鬧！
段莉那：你是不是討厭我了？
康偉業：你無理取鬧讓我不耐煩。
段莉那：我去你那上班就叫無理取鬧？我為什麼無理取鬧，你現在事業這麼成功，周圍那麼多採花大盜，我不無理取鬧能看得住你嗎？
康偉業：你老公是很棒。
段莉那：你是說我不棒？
康偉業：棒的老公一般會配一個不棒的老婆。我們和他們不一樣，我們是強強聯手。
激烈型夫妻高度捲入，勢均力敵，激烈的表達積極或消極情緒，但這些爭吵很少包含批評指責、輕蔑鄙視、防衛、築牆迴避四騎士。
激烈型夫妻充滿激情，他們傳達出的溫暖和情感能與消極情緒抵消。他們會遇到消極狀況，但重要的是他們的婚姻時刻有溫暖的關懷和愛意。
第三種：迴避型夫妻，為愛妥協。
迴避型夫妻傾向於最小化矛盾，以減少衝突。他們強調促進婚姻關係中各種積極性，因此弱化或者忽略各種抱怨和不滿。
當差異不容忽視時，他們選擇接受分歧。一些婚姻中，很難認同迴避型夫妻的模式，因為相信「迴避衝突會傷害婚姻關係」，但一些研究發現，一些夫妻更願意避免意見不和，而且並不因這種避免衝突的態度而對婚姻不滿，他們對這種婚姻關係表示滿意，而且認為彼此深愛著對方。
注意「為愛妥協和無愛妥協」的區分，有些夫妻是因為覺得說了沒用而忍氣吞聲，他們會對婚姻產生不滿，逐漸收回對伴侶的愛。
三種應對衝突的模式沒有優劣之分，重要的是夫妻雙方對模式達成共識。
當夫妻對解決衝突的模式持不同態度時，處境就比較麻煩。例如，一方習慣於迴避衝突，另一方喜歡不依不饒的爭吵時，就會感到窘迫不堪。就如段莉娜和康偉業的衝突模式。
迴避衝突的人和激烈型的人結婚。其幸福感往往不及兩個迴避衝突的人的建立的婚姻。但並不是兩種不同模式的人結婚就必定失敗，模式的差異意味著夫妻雙方都要付出更多的努力和耐心來磨合關係。
朋友也好，迴避也好，激烈也好，我們看到，這三種模式的夫妻深愛對方，並能感覺到伴侶對自己的愛和關心。
關心、溫暖、愛，是降伏伴侶妖性的法寶。
當我們以為，是出軌毀滅了婚姻，其實真正毀滅婚姻的，是出軌之前一系列衝突的累計。當我們以為，是三觀不合導致生活一地雞毛，其實真正消磨我們的根源性衝突，從未被發掘。
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