他說：我只要——你能看見我
兩周歲不到的寶寶蹲下來，準備嘗試著自己打開水龍頭玩水。外婆不允許，扯著大嗓門道：你又要浪費水啦，還是回房間搭積木去吧！可是，寶寶不想搭積木,寶寶當下只想玩水？他一個勁兒「撒潑」，外婆覺得,寶寶怎麼那麼不可理喻。他還不會流利地表達自己的意願，他一遍遍喊著：要開開來，要開開來！一邊因為得不到外婆的許可而急得直跺腳。外婆當然不能理解，寶寶當下要玩水，他只想體驗水流從水龍頭裡噴涌而出,一瀉而下的水注觸到他指尖的美妙感覺。在媽媽給他洗澡的時候他體驗過，當下他想要重複這種美妙的體驗，可是寶寶的情感流動趨向，以外婆的認知是無法企及的。搭積木是外婆自己的意願，她擔心寶寶把自己的衣服打濕了，衣服打濕後，她又得給寶寶換衣服，她覺得那樣又給自己增加了額外的家務，外婆當然嫌麻煩。
細想來，對於一個全職帶寶寶的成人來說，那一件件瑣碎的事累積起來，確實會讓人覺得體力不支。當然，孩子越乖，大人越省心；孩子越聽話，大人越輕鬆。也難怪那些電視新聞揭露的「喂孩子吃安眠藥讓寶寶乖乖沉睡的無良保姆」，做父母的自己形影不離帶一兩天孩子也會嫌累，做長輩的天天帶孩子，難免會怨聲載道；對於非親非故的保姆，她們奔著收入而來，能無愧於良心能給娃伺候好吃喝拉撒不讓他身體生病的已是萬幸；要遇到無良的黑心保姆，那也只能認栽，天理難容的是，明明有條件自己在一旁看著保姆帶孩子的那一類全職太太，讓保姆喂孩子安眠藥的事一再發生，做父母的難辭其咎；做父母的自己也並沒有做到位，他們看不見自己的孩子，他們只看見了自己的需求，掙錢第一，回家不帶孩子而是娛樂第一，把孩子全權委託給保姆或老人，真的好嗎？
自始至終，成人看不見孩子，也不能設身處地地理解孩子的感受，潛意識裡覺得那會給自己帶來不便，為了省事，當然不把孩子帶身邊比較好。
上文中，對於外婆來說，當然搭積木比玩水更適合寶寶，她不會去滿足寶寶當下的需求，因為搭積木才是大人自己的需求。她一把抱起寶寶，一邊安慰哭泣的寶寶，一邊帶他脫了鞋子進房間去，用積木來轉移寶寶的注意力。等寶寶安靜下來，開始搭積木，他還搭不出很有意思的作品，於是外婆再次干預，「寶寶，外婆搭給你看，諾，這樣子搭！」她一邊示範怎樣搭平穩，寶寶一開始都會反抗，他想自己搭，用手去推外婆，但時間久了，他知道自己是拗不過外婆的，就像外婆不讓玩水他就玩不成，因為孩子太小，沒法跟大人對抗，沒法按照自己的意願自由選擇，他後來索性就不反抗，一動不動看外婆搭。當他動手，模仿外婆搭的「高樓」搭到一半時，積木倒了，寶寶氣急敗壞，急得像熱鍋上的螞蟻，他好暴躁、易怒，他焦慮得像頭髮脾氣的小公牛，他沒法搭得像外婆那樣四平八穩。可他又追求完整，他希望自己搭起來的高樓一直穩穩地佇立，他不能容忍自己眼睜睜地看著他倒下來。
媽媽下班回來了，也陪寶寶搭積木，寶寶見積木一倒就焦慮不安，急得團團轉。媽媽見狀，淡定地拍拍寶寶的小肩膀，驚訝地說道：「呀！倒掉了！」一邊整理好亂七八糟的積木，一邊對寶寶說：「我們再搭一遍，來！」媽媽陪寶寶一起重建「家園」，寶寶很快平靜地從頭開始，當積木再次倒下，寶寶又不淡定了，急得直跺腳，媽媽說：「沒關心，沒關係的！倒掉了，我們重新搭。」媽媽再次抱抱寶寶，從容地微笑，陪著他重新搭一遍。就這樣，重複幾天後，當媽媽再次陪寶寶搭積木，當寶寶看到他的高樓倒了，不再忐忑，不再狂躁，而是跟媽媽一樣驚嘆：「呀！倒掉了！」他著手準備重新搭一遍。
晚上，當外婆又要示範，媽媽及時制止：「媽，你讓寶寶自己搭！搭積木的方式有很多，你這樣太限制寶寶的思維了。」外婆於是放下積木，讓寶寶自由搭。寶寶很開心，他開始自由發揮，他可以搭出新花樣嗎？可是他現在只會一種，壘高！不斷往上搭高樓，一塊接著一塊往上疊。
在愛和自由里長大的孩子，一定是最會愛人愛己，也是最富想像力，最有創造力的。但是成人太容易犯自以為是的錯誤，循規蹈矩地限制孩子很多的行為，導致他們連最簡單的一些事情也不會做。當媽媽看到小寶在二十個月還不知道怎麼打開水龍頭的時候，內心受震撼，明確告知外婆，在寶寶自主地做這些事情時不要阻礙他，不要干預他，不然他的動手能力太弱了。媽媽有時候也會自責，下班後陪伴他的時間還是不夠，外婆畢竟是隔代帶孩子，何況有她自身的局限。二十八年前外婆帶自己的孩子也不用這麼辛苦啊，那時候，有她的公婆全心全意幫襯，有她的丈夫鼎力相助，有未成家立業的小叔子幫忙，還有個光棍大伯搭把手，那時候，大家都圍著她的女兒——這一個孩子轉，如眾星捧月，哪裡像現在這麼孤軍奮戰。眼前，外婆還沒到體力不支的地步，已是萬幸！不然做媽媽的更焦頭爛額，分身乏術啦！
回到主題上，我們很多人看不見孩子，我們有時候連自己也看不見。因我們中的一部分，小時候也是那樣被對待，被撫養者控制、干預，所以當我們面對弱小的還不能自主的孩子，我們也採取了同樣的方式對待。
直到作父母的不再停滯不前，故步自封，按照老方法養孩子。當我們開始主動探索孩子的成長規律，開始學習育兒知識，求助一些專業的心理學讀物，才算做到「改變孩子，先改變自己」。
讀國內知名心理學家武志紅的書——《巨嬰國》，我明白了中國式養育的問題所在。我對自己也對父母說：我們不要抱著養出懂事孩子的宗旨去養育他，如果孩子小的時候不給大人添麻煩，長大了他就會把小時候沒給你添的麻煩堆積起來，長到一定年齡，一股腦兒還給你。何況，懂事、怕麻煩通常來自絕望，因為他習慣了大人不給予回應的行為，他再也不指望你滿足他的任何需求，他只能壓抑有需求的真實的自我，乖乖地行事，絕望地自處，伴隨著一種深深的孤獨。我們要真想養一個健康有活力的孩子，就不要期望那麼小的孩子像一個成人那麼乖癖、老成，要知道，孩子的天性就是玩性十足、好奇、喜歡探索。要讓他們把自己的「活力」活出來，年幼的孩子每一天都像打了雞血，有使不完的激情和氣力，他們瘋玩起來是有多希望滿世界都為他們讓路。所以，孩子越小，受到的干預和控制越少，等他成人後，越有擔當，越有責任，並且越懂得愛己愛人。
武志紅曾在他的微博感慨：「放下對錯，只有愛恨；放下評判，只有感覺。這真好。世界在搖曳生姿。」
真愛，是以孩子的成長需要為核心的。如果我們真的愛孩子，就請我們看見他，允許他弄髒地面，允許他自己拿著調羹把米飯吃得糊滿整個腮幫子，允許他打濕衣襟，允許他在你的跟蹤下遊走出家門，去一個他想去的「神秘之地」，允許他穿大人的拖鞋，就像撐著一條船；允許他吃糖果，允許他往地上丟東西。相信我，他不會變壞，即便他扯你的辮子他咬你大腿也請你擁抱他，接納他，告訴他：（爸爸）媽媽永遠愛你！孩子的眼睛會閃閃發光的。如果你還想被他擁抱就放下自己固有的思維、成見，放下我執，孩子比我們想像中更愛我們。因為我們的愛，他在離開暗黑卻充滿安全感的母親的子宮後才存活了下來，因為正確的愛，他可以成長為一個心智健全的人，成人後的他得以成為「別人家的小孩」，他不僅不給你添麻煩，他還出眾得令人生羨。從嬰孩時期開始，他的所有需求如果能在第一時間就得到撫養者的滿足，成人後，他就能順利地成為那種情商高智商也不低的「完美無缺」的「國民老公」、「國民老婆」「世界好公民」，而非給他人帶去痛苦的「別人的噩夢」「別人的地獄」。
讀李雪的《當我遇見一個人》，我更加確信自己主張的育兒理念，李雪寫道：「做好父母，需要強大的自我認識、自我成長的意願，然後像母獅子一樣充滿力量，捍衛自己的孩子。」
生養孩子的過程，如果不放棄自我成長，不放過無處不在的學習的機會，我們可以「自我療愈」，這有益於孩子，更有益於自己。我們最終能接納自己內在的小孩，擁抱他，愛他。當我看到身邊一個個十月懷胎，抑或分娩後的同學、朋友、親人、同事，發現現在的他們都變得跟過去沒有孩子的他們不一樣了，他們變得更可愛更近人情了。在天真無邪的嬰孩面前，我們卸下盔甲，真實的自己才得以展現，我們會毫無保留地去付出，再苦也是甜。
既然我們生孩子的初衷是愛，那麼就讓我們真正地愛吧，不要被條條框框迷亂了雙眼，不要墨守成規，讓我們還原最原始的方式，愛他們，看見他們。
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