我做好了一輩子不結婚的準備
我從不認為「不結婚」是一種所謂「政治」正確,
也絕不把「不結婚」觀念強加於任何一個人,
更不打算把「不結婚」放在感情觀鄙視鏈的最頂端。
我只是,做好了一輩子不結婚的準備。
1.
剛來北京的時候,在一家時尚雜誌做實習生。
光鮮亮麗的大樓里,就連地板都反射著身材妖嬈面容姣好的女編輯們美顏盛世。
在四面都是鏡子的電梯里,我偷偷地看著她們踏著十厘米的高跟鞋,
手裡拿著低卡、不加沙拉醬的一盒盒鮮草,
以及杯子上印著綠色logo美式咖啡。
她們年輕、纖細、美貌、自信,
她們能從美容護膚奢侈品談到明星八卦,
她們像認識全世界最好最貴的東西一樣,
一時間讓我這樣實習生格外羨慕,
幾年之後也要變成這樣的人才好。
但偶爾,她們也會「仙女下凡」,談論人間煙火。
「誒,你們知道么,聽說市場部的Lisa和她老公因為要不要孩子的問題,都鬧過好幾次了。」
「可不是,她現在這麼賣力不就想Allen辭職之後頂上去嘛,現在要孩子就全白搭了,保准被辭。」
「她老公家挺有錢的,養她也不是問題,我要是她幹嘛那麼費勁,在家做家庭主婦挺好。」
「嗨,這種事業心重的女人要我說就別著急結婚,跟自己找不痛快。」
我第一次意識到,對於一個在大城市奮鬥的現代女性,「結婚」附贈的生存困境,
工作家庭難以平衡,生育帶來的辭退風險,以及外界強加的道德評判。
2.
當時雜誌社主編四十歲上下、體型微胖、氣色卻很好。
她並不像《穿prada的女魔頭》里梅麗爾·斯特里普那樣渾身帶著咄咄逼人的侵略感。
相反,你能在她的臉上看到歲月留下的痕迹,即有魚尾紋也有法令紋,
有人曾經建議她去做做醫美,什麼自體脂肪移植、蛋白線提拉、小切口除皺……
她卻總是笑著回應:我只是在慢慢擁有馬龍·白蘭度同款。
她熱愛電影和外國文學,定期做高溫瑜伽,養了兩隻貓,
以為她這個年紀會格外自律,她卻也會偶爾喝一瓶碳酸飲料。
每年抽出時間會去山區看看她資助的學生,會在工作之餘給自己一個假期,
她身上有成功女人的香氣和魅力,然而依然獨身。
但奇怪的是,我竟然在潛意識裡就默認了這樣的事實,
如此成功的事業女性,必定孑然一身。
她們有清晰的自我意識,穩定的經濟基礎,豐富的社會關係,
她們遊歷世界眼界開闊,不給自己制定死板的生活框架,卻又明白自己的底線所在,
她們內心強大,不在乎社會輿論,更不會浪費時間爭論,
堅硬而又溫柔,剋制卻又自由。
這樣的她,令人嚮往。
默默把她加入理想人生的白名單,第一次意識到不結婚,也許是一種不錯的體驗。
3.
姐姐的一個朋友Judy,像所有人一樣,讀大學,找工作,談戀愛,結婚生子,
和老公一起奮鬥,拿下事業第一桶金,擴大事業版圖,成為億萬富翁……
孩子出生不到兩歲,老公有了外遇,和第三者重婚。
如果換成我暴脾氣的姐姐,不僅早就和渣男離婚,
說不定還得大鬧幾場,背叛我,你可能下半生和下半身都別想要。
但是Judy卻只是和他坐下來,平靜地談著這段婚姻的利害關係。
談著他倆從貧賤夫妻到發家「暴富」,
有太多分不開也分不清的資產、人脈、資源、利益,
以及女兒的撫養和成長環境問題。
最終的結論是:這婚不能離,而今後的人生,互不干涉。
於是生意夥伴面前他倆依舊是相濡以沫的夫妻,私底下卻猶如陌生人,
男方的「情人」擴展到了「情人們」,過著被多數男人夢想的快意人生,
Judy找了小自己12歲的90後男孩,體驗年輕的肉體和靈魂。
Judy看上去確實過著多數女人夢想的「虛榮」生活,
朋友圈裡你會看到她美國歐洲澳大利亞日本全世界各地跑;
衣帽間里一面柜子上整齊擺放著你一兩年工資也不夠買一個的包;
別墅、豪車、身邊常換的小鮮肉大多數人終其一生也無法擁有……
但這樣的婚姻有什麼意義,她幸福嗎?
每次聽到她的近況,我都會這麼傻逼兮兮地問。
姐姐回答:對他們這種人說幸福?太廉價了。
我記得黃磊在接受採訪時談到他和孫莉的婚姻曾說道:
在婚姻這件事情上,愛情必須是基礎,而且永遠是基礎才叫愛情。
沒有愛情的婚姻,就不叫幸福的婚姻。
像Judy這樣沒有愛情只有利益的婚姻,
和把一個死人栓在床邊又有什麼區別?
那是我第一次知道,原來婚姻真的可以因為利益而捆綁,無愛地維持,
閉口不談幸福是對這段婚姻最大的理解和尊重。
我卻不願意像他們一樣,結婚之後不僅喪失了愛情,也失去了愛人的能力。
4.
你或許會說,總是看到不幸婚姻,所以才會對婚姻喪失信心,
這不是不想結婚,而是恐婚。
但其實我清楚自己並非如此,曾一度有過結婚的衝動,
但總是在對方有所表示之前泄了氣。
交過三、四個男朋友,特別享受確認關係前的感覺,
那樣的亂想、折磨、刺激、驚心動魄,
處心積慮給對方暗示,故意發意有所指的狀態看對方一次又一次「上鉤」,
像所有被愛情沖昏頭腦的女孩一樣,糊塗又精明。
當這層紙真的被捅破,就像戀愛藥效過了般,頭腦立刻清醒且冷靜,
享受牽手、親吻、身體接觸,享受聊天、吃飯、一起旅行,
卻無法忍受私人空間慢慢被另一個人所侵蝕。
房間多了一個人存在,其實多了太多問題。
一個襪子的歸屬地都比手機號更難查詢,
一次垃圾「為什麼總是我倒」也能成為日常辯題,
一條微信沒能及時回復也能誘導世界大戰,
明明一個人的時候,
和哪個朋友吃飯、去哪吃飯從不需要報備;
今天衝動買個過萬的包包,明天不喜歡就放鹹魚上轉賣,
也沒人會冷嘲熱諷地說教「衝動購物多麼不好」;
想睡懶覺就昏天暗地睡一整天點了外賣吃完繼續睡的日子,
也不會有不帶耳機打遊戲、邊打邊叫的嘈雜聲。
這樣的生活,真的很糟糕。
幫忙搬家換燈泡修水管,
解決心理和生理需求,
生病時讓你多喝熱水吃點葯,
這些習慣獨身的女孩,哪個不能自己解決?
5.
也會不可避免地接到各種突襲的相親邀請,
有人常說不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓,
那麼「以結婚為目的的相親」就不是耍流氓了?
初次見面的兩個人,對著內心寫滿各種條件的List劃勾打叉,
互相分數及格,一拍即合搭夥過日子,
因為對方條件好,沒感情也硬要培養感情,
遊戲闖關般完成一個又一個的任務,不草率?
很多聽了我「歪理邪說」的人總會諄諄教導:
現在趁著年輕還能找到好的,以後都是人家挑你;
什麼年紀做什麼年紀的事,這就是自然規律;
別講什麼愛情不愛情的,結了婚都是親情,條件差不多就行,眼光別太高
可是,
為什麼要死死等著別人的挑撿?
中國人均壽命70歲,那一到70歲我就該去死了嗎?
結婚難道是尋找一個遺失多年沒有血緣關係的親戚?
確實,不結婚有不結婚的寂寞,結婚了有結婚了的煩惱,
但因為結婚了的煩惱是這個社會大多數人的煩惱,所以他們才會煩惱的如此理直氣壯,
甚至在說教不結婚的我的時候,這些煩惱也變得理所應當。
或許會有人覺得我對婚姻的期許過於理想化,
但我依然固執地希望婚姻是,
始於愛情,終於愛情
是人生中最可控的一場冒險。
如果不能,我也做好了一輩子不結婚的準備。
結婚,不結婚,僅僅只是人生中萬千選擇中的一個,
我們不必把它當作任務去完成,
更沒有必要把它看作是所謂的「墳墓」或是「天堂」。
你的人生,還有很多事情等著你完成,
在你心裡,結婚是否是必要選擇?在評論區說出的你看法,
我們不評判正確錯誤,只跟隨內心的聲音。
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