小明花了一個小時給小紅解釋說看電影不用帶身份證

隔壁老王：我家二哈打從回農村老家大伯家看到大伯殺雞開水褪雞毛以後，回城裡後就不洗澡了，那陣勢好幾個人都摁不住。。。。。

我大姑給我弟介紹了個女朋友去相親，我弟也是厲害~

我衣櫃特別亂，剛才男朋友來我家，幫我把陽台上晾乾的衣服收起來放衣櫃里，呆了好久都沒出來，我進去找他，發現他坐在地板上疊衣服，我的衣服像山一樣堆在他旁邊， 我說「你幹嘛把我衣服都拿出來？」他都懶得看我 邊疊邊說「我一打開衣櫃衣服就全部自己滾出來了，我想我大概遇到碰瓷的了」 我笑得腰都直不起來了。#希望你能珍惜 嫁給喜歡你的那個他#

哈哈哈哈哈哈哈哈哈有的話不能回家再教嗎？

跟閨密去ktv唱歌，收銀員是個高高的帥哥，閨密搶在我前面過去：「嗨，帥哥，給我定個中包。」帥哥一邊電腦操作，一邊撇了我閨密幾眼，我正吃醋間，只聽帥哥問我閨蜜：「姑娘，你還沒對象吧？」我心想不會就這麼看上了吧。閨密猛點頭：「沒有，沒有呢。你怎麼知道？」帥哥手往旁邊沙發的桌子上一指：「那裡，有餐巾紙。麻煩把哈喇子擦一下。」#一般這麼說閨蜜的，都是自己。用閨蜜來擋黑罷了#

溜了，沒臉苟活~

今天在街上碰到哥們小王。 我：小王，聽說你對象挺漂亮？恭喜你。 小王：是啊！很漂亮，就是有點小姐脾氣。 我：漂亮的女孩有點小姐脾氣很正常啊。 小王：是啊，就是每次睡醒都讓我給她三百五百的……#愛是一道光，綠到你發慌#

？？？？

古代女人在家有丫鬟伺候，出門有僕人隨從，每天就是化妝打扮，孩子生下來就給奶媽帶，閑了彈彈琴，空了讀讀書，乏了睡個美容覺，誰要敢說出去掙錢，那簡直就是打老公的臉，敗壞門風，我了個去，這優秀的傳統文化，居然失傳了！#以前女人劈腿是要浸豬籠的#

哈哈哈這個真的笑死我了~

和她賭氣分手，昨天她出嫁，我偷偷的開車混在迎親的車隊後面，沒開多遠，收到她簡訊:「你不是說這輩子都不想見我嗎，為什麼要跟在車隊後面？」我回復:「你怎麼知道我在車隊後面，你還關注我？」不一會收到她回復:「不是我關注你，是你的拖拉機聲音太大！」#拖拉機怎麼了，還特么8給個肛。走到哪 誰知道 不見其人 先聞起其聲。這就是我們段友的力量。#

畫面感好強啊~

高中時和男朋友在網吧打遊戲，我爸網吧抓住我了，給了我一耳光，男朋友沒見過我爸，以為外人欺負我，耳機一摔就朝我爸撲了上去。別提了，現在我都不知道，該怎麼把男朋友帶回家見父母#該怎麼帶怎麼帶，你爸會因為你男友純爺們而同意，放心吧#

你好，注孤生~

中午在小飯店吃飯，人多，正餓的上火，旁邊一桌人在喊：「老闆我還有倆菜不要了！」，，老闆一激靈，扭頭沖廚房：「紅燒肘子啤酒鴨快點！」，，我一看這招有效，也喊了一聲：「老闆我菜沒燒就算了！」，老闆又對廚房喊：「蒜泥青菜不要了！歡迎下次再來哈……」，，艹！說好的套路呢？#老闆，然後再給我來一份青菜加蒜泥』』，，，『『不好意思，請麻煩到門口重新排下隊！』』#

願大家每天開開心心無憂無慮~

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