挽回時如果你還這樣做,倒貼他都不要你
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晚上好,我是琅嫣。天氣轉涼,就會變得更加渴望對方溫暖的擁抱;如果沒有擁抱,你也要多穿點衣服,照顧好自己。
你有沒有這樣的感覺?一段感情中,你很愛他,付出了很多,但是卻一無所獲;他甚至對你的好,表現的十分的厭惡。你越是小心翼翼的愛著他,他便越是死死踩著你的底線不肯罷休,就是不給你想要的。
其實,你想要的並不多,真的不多;你不要太多的物質上的東西,不要那些名貴的奢侈品,不要他費盡心思……你只是想要他把你放在心上,給你安全感,很多很多的安全感。最好,任何你需要他的時候,他都在。一直在。
就是這樣簡單的請求,他都給不了。本來一開始,他看起來那樣真誠誠懇,於是你下定決心要對他好,把全部的自己都給他。你的世界全都圍著他轉,你變得不像自己,小心翼翼,害怕隨時失去這個人。
情人節的手錶,七夕的錢包,生日的打火機,中秋的手工月餅,雙十一的外套,聖誕節的手機,春節的香水……你送的每一份禮物,都有特殊的含義,你不是土豪,不是錢多的沒地方使,你只是愛他,想通過這樣的方式告訴他。
但是他好像根本不在意你有多用心,你越是在乎他,他反倒越是斤斤計較。從前,他覺得你的小脾氣小任性很可愛,總是能耐心的哄你,陪著你。而現在,他總是不耐煩地說:「你能不能懂點事?」
你以為你變得懂事了,他就會變回原來的樣子,給你所謂的安全感。可不管你怎麼做,他總能挑出毛病。你開始厭惡這樣的自己,覺得自己什麼都做不好,把一切都搞砸了。
你問:「他是真的不知道我想要的是什麼嗎?」
並不。他就是知道你想要的是什麼,所以才有恃無恐。
於是,你得出結論:「那他知道還這樣,一定就是不愛我了。」
「如果他愛我,一定不會忍心傷害我。」你大概也這樣想過,畢竟,太多的心靈雞湯告訴我們,愛一個人,就是要義無反顧的對他好,把自己覺得最好的給他。愛的方式好像只剩下毫無保留的付出,除此之外,你似乎再沒有別的方法。
很多學員找到我的時候,都陷入了這種極端,要麼極度的好,要麼極度的壞;只要對方稍微的不走心,他們就會陷入一種焦慮,疑心對方是不是不愛自己。他們覺得,對方愛自己,必須是有前提條件的:「我必須對他足夠的好,他才會愛我。」又或者:「我必須一直很好,他才不會離開我。」
我們的學員都是很無私的,寧願犧牲全部的自己,一心一意的為對方付出,但是卻沒有得到好的結果。他們問我:「老師,愛一個人,就會想對他好啊,難道對他好有錯嗎?」
愛他,沒有錯;對他好,更沒有錯。錯就錯在愛的方式,用對了方法,才能事半功倍,達成自己想要的結果,之後,你便會發現,維繫一段完美的關係,讓自己處於長久的幸福中真的很簡單。
真實案例
學員萱萱(化名)又一次遊離在分手的邊緣,她很痛苦,於是找到了我。眼看明年就要30歲,可是自己的感情卻一直沒有穩定下來,面對父母的催促,萱萱更是無能為力。一方面,她想好好的談場戀愛,跟自己真心愛的人結婚;另一方面,她每一次認真戀愛,每一次都傷痕纍纍。
她沮喪的跟我說:「我每次都很投入,每次都覺得對方就是對的人,可是為什麼每次我都被傷害?」
其實,只要你靜下來想想,就會發現原因:可能最開始,他還是很願意為你付出的,他對你稍微好一點點,你就完全忘我,發誓要跟他共度餘生,要對他特別特別好才行。結果,當你真的全情投入的時候,他反倒對你不聞不問。
你覺得,好不容易有個人對我好啊,我一定要對他更好才行,否則,他就會離開我啊!當你開始這樣想的時候,就是惡性循環的開始。
其實,他的離開都是有徵兆的,只是你寧願選擇視而不見,儘管你可能已經意識到你們可能快要走到盡頭,但是你更多的是無能為力,你不知道該怎麼扭轉這個局面,也不知道該怎麼去挽回一個疑似變心的男人。
更多時候,你只能手足無措的問他:「你是不是不愛我了?」或者,「你愛我好不好?」你厭惡這樣的自己,覺得自己不可能得到幸福,索性破罐破摔,不僅用簡訊轟炸他,甚至還用電話連番轟炸,只為了得到一個答案,只為了讓他給你一個痛快。
我從很早開始就在思考這樣一個問題:「為什麼認真地愛得不到想要的回應?」甚至,你對TA再好,說著:「我這麼關心你,是因為我愛你啊!」TA卻只覺得你的關心很噁心,想要遠遠地逃離你?
傷痛使人成長,從前傷害過我的男人,如今也找尋到了自己的摯愛,已然成家。而我曾經為他付出的一切,也只有我自己知道。以朋友的身份再次回到他身旁的時候,我問他:「為什麼最後選她而不是我?」他說:「跟你在一起,我覺得好壓抑。」
我不解,為什麼我對他這麼好,想他所想,一切看起來是那樣的完美,最後換來的卻是他的一句:好壓抑。我想我跟他是做不成朋友的,所以我選擇了離開,切斷了所有的聯繫。
跟他在一起戀愛3年,反覆糾纏5年,我將自己完全沉浸在心理學裡,渴望能夠找尋出路。之後,來了小鹿亂撞,原有的經驗以及理論知識令我頓時醒悟:就是因為太好,所以才會讓他感覺到壓抑。
我也因此發現,原來小鹿大部分的學員也跟曾經的我一樣,舉步維艱。如果能夠早一點意識到男人的心理,早一點搭建正確的婚姻戀愛框架,我的那8年,是不是就會不一樣?是不是結局就會完全的不同呢?
為此,我採訪了多位小鹿的導師,他們都是全國最權威資深的情感導師,結合他們的經驗,得出了「持續的幸福是真實存在的」。而在實現這種完美的關係之前,必須對整段關係有著全面的認識。
如果你已經看到這裡,一定也是深受惡性循環的相處模式折磨,我知道你是痛苦的,因此,在接下來的4分鐘時間,我希望你能認真看看。
1、丟棄自己的底線
我再次強調,如果你想跟這個人維持長久的關係,最好是在確定關係的初始階段,就擺明自己的底線。不要說:「我的底線我告訴他了,我讓他知道我不是無所謂的,但是因為愛他,我心甘情願丟棄這些。」這話說了等於沒說,你以為自己是亮出了底線,其實就等於告訴對方,我沒有底線的,你對我怎樣我都無所謂的!
我只能說,你是個好女人,但不是個理想的情人,所以你才會這樣痛苦。正因為你不懂男人的心,一直陷入自我犧牲的情結里不能自拔。你是想做只撲火的飛蛾,還是做個幸福的、被人疼愛的女人?
假如我告訴你,無底線討好的背後,隱藏著你深深的控制欲,而正是這種控制欲導致了你的不幸,你還會甘願做撲火的飛蛾嗎?
先不急著回答我的問題,讓我們繼續往下看。
2、反覆猜忌
不夠成熟的男人可能並不能意識到你無底線背後的動機,甚至不會知道你原生家庭對你的傷痛,慢慢的,他會對你的好感到疲倦,喪失新鮮感。你發現他開始故意不回應你發的消息,甚至有的時候故意不接你的電話,見面的時候,他總是低頭看手機。
你開始質問他,晚上出去是跟誰在一起,是不是變了心。
他為了讓你安心,每次出去都跟你報備,甚至他的所有通訊密碼你都知道,你可以任意翻看他的手機,但是你仍舊感覺不安,覺得他隨時都可能離開你。
一切好像都變了,他累,你也累。
3、自我傷害
終於,他說:「我累了,都冷靜幾天吧。」而你就是這麼不依不饒,一聽他這樣說,你立馬就說:「累了是什麼意思?是膩了嗎?」接下來他說的話,把你的心震得粉碎。
你徹夜痛哭,失眠,給他發大段大段的文字,渴求他的原諒。你痛恨這樣的自己,覺得是自己不夠好,才會被他拋棄。你覺得人生似乎已經沒有了意義,站在窗戶旁邊往下看的時候,你甚至想直接跳下去,一走了之。
4、繼續討好
你做不到一走了之,一想到自己的父母,昔日相處的好友,還有曾經你跟他的種種回憶,你捨不得,但是又很痛苦。你不知道該怎麼辦,更不知道到底是哪裡出了錯,除了繼續無底線的挽留他,你似乎再想不出別的方法。
男女關係就像一場博弈,受得住忍耐,才能獲得最後的勝利。少有人會意識到這一點,他們只關心「愛」或者「不愛」;又或者,有的人意識到了,卻直接選擇投降,錯過了博弈的樂趣,安於現狀,致使對方越來越冷淡,一段感情,就這樣徹底的被消耗。
那麼,到底有沒有方法能夠中止這種惡性循環的相處模式呢?現在,無論他表現的如何冷淡,或者無論你過去犯下了多大的錯誤,《完美關係》都有辦法來對付,這個課程的最大優點,是將感情危機的階段拆解,具有針對性,比市面上那些籠統的挽回課程更細緻更權威。
《完美關係》是什麼?
我能十分堅定地告訴你,《完美關係》正是幫助你維護兩性關係的絕佳課程。
為什麼我能這麼有自信呢?
實際上,《完美關係》就是這麼神奇。它結合了婚戀學、心理學、挽回學,三大領域,涵蓋了男人心理、女人心理、婚戀框架、挽回建設,四大類別。《完美關係》不僅集合全國重量級情感導師的兩性關係秘籍,同時,這套課程絕對是在市面上絕無僅有的。
可能你自己有嘗試在網上搜一些挽回技巧,又或者私下關注了諸多情感大號,但是這些散亂的技巧並不能真的幫助到你,相信你也意識到了,彼此的情況不僅沒有好轉,甚至惡化。你也可以繞更遠的路,去學習心理學理論知識……
但是你要知道,參與《完美關係》研發的導師們都有8年以上的資質和經驗,因此,這套《完美關係》絕對是可以稱之為資深導師的經驗總結,裡面全都是小鹿成功的真實案例的經驗總結,我完全可以負責任的說,這些方法是你在任何情感機構或者心理書籍里找不到的,因為這屬於小鹿的絕對保密資料。
當你開始學習《完美關係》,你會慶幸你的選擇是多麼的正確,你會驚嘆這些方法,並且感覺到源源不斷的力量,你的生活也將為之改變,他會發現你的好,認定你是他一輩子的唯一。
立即購買《完美關係》,我能得到什麼?
你不僅會看到大量經過打磨整理的真實案例(已徵得委託人同意),同時你還將獲得小鹿諸位情感導師的經驗總結。最科學最完整的挽回體系架構,所有的挽回技巧都簡單易懂,並且,你將完全掌握TA的內心想法,最快今晚你就可以跟斷聯很久的他發出第一條信息,讓他開始思念你。
不僅如此,考慮到很多人看電子版文字可能眼睛不舒服,或者有很多人不喜歡閱讀長篇文字,我們會有小鹿亂撞最富有磁性聲音的導師親自授課,讓你在汲取感情知識的同時,身心也能得到放鬆。
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