我會用實力向你們證明，我不行

「只要肯努力，沒有什麼是我搞不砸的。」

這碗毒雞湯，卻曾經在我身上得到最好的體現。

大學第一份實習的時候，我工作非常勤奮。

每天很早就到公司，用敲鍵盤的聲音怒刷存在感，晚上回學校接著熬夜寫論文，第二天再疲憊地趕去上班。

在我不懈的努力下，果然很多事情都被我搞砸了。幹活兒漏洞百出，還留下個爛攤子給同事。

可能是因為年紀小，被認為享有更多犯錯空間，同事們都說：

「算了，她已經很努力了。」

但後來我才知道，其實，當時我並不是努力，我只是在玩一種心理遊戲，名字叫做：看我有多努力（look how hard I"ve tried）。

心理遊戲（mind game）這個概念由Eric Berne提出。它是一種人際互動的模式，指兩個（或多個）人在相處時進行一連串的交流互動，但其中包含了許多雙重的、不清晰的信息，而且這些信息導向一些可以預期的結局。

因此，它更像是一種行為/語言模式，當一個人擅用某種心理遊戲之後，他就會在與任何人的交往中反覆使用。而且，這個過程往往是無意識的。

下面這些經典的情境，如果你也似曾相識的話，那麼可能你也被心理遊戲「套路」過：

1

伴侶關係中，後退的一方是「贏家」

「看我有多努力」這個心理遊戲最先是在臨床婚姻諮詢語境中被定義的。故事發生在一對夫妻和治療師之間。

通常一對關係出現危機的夫妻來向婚姻治療師尋求幫助。而事實上丈夫內心是打算離婚的，但妻子還想要努力挽回一下，因此非常積極地拉著丈夫來做諮詢。

一開始，丈夫也會表現的比較配合，在家裡也表現出比較多的理解和忍讓。

但情況逐漸地變糟，丈夫開始拒絕接受諮詢，態度也很差。周末空閑時間就出去消遣，避免和妻子產生任何溝通。

最後，妻子被迫提出離婚。而這樣一來，丈夫便順理成章得到他期待的結局，並且也沒什麼可以被指責的。畢竟因為是妻子提出的離婚，而且，之前通過心理諮詢，他也 「證明」了自己在努力，

配合諮詢——這個舉動就成為了丈夫的有力擋箭牌，他將自己置於一個有利的位置，並可以對任何人說：你看，我已經努力過了！結果是離婚，那我也沒辦法。

丈夫玩的遊戲就是典型的「你看我有多努力」。

2

教育孩子時，你以為你在掌握主動權

我的小侄子今年剛上小學，他爸媽已經給他在起跑線上設置了八個課外班了。

數學、英語、樂器、素質教育一個不落。

侄子從小就很聽話，報了的課一個不落的全都上。

但是幾個月下來，一個都沒學好。

他爸媽干著急，四處抱怨，但親戚們都勸說：「算了，孩子都沒有周六日，瞧把孩子累得，別埋怨他了。」

但有一次我帶侄子去上英語班時發現了「真相」：這小孩兒根本沒在聽課！望窗外，摳小手，看起來在寫字時其實在畫小人。

精彩的是，一下課，他耷拉個腦袋，拖著身子，居然一副剛吸取完海量知識的疲憊樣子。

那時，我彷彿在他身上，看到了當年實習下班後的我自己。

3

職場中，看起來最累的不一定最努力

其實後來仔細想想，我實習時真的在「努力工作」嗎？

雖然早早到辦公室，但是喝個咖啡、四處整理一下，真正開始工作已經快中午。敲擊鍵盤雖然賣力，但屏幕上是各種聊天界面。熬夜更是自己作死，誰讓我要先刷微博再批閱朋友圈之後，才開始寫論文呢。

工作中看起來很「努力」的時刻，不一定都是真正有產出的時刻。

我之前的行為更像是「社交上的努力」，是為了做出來給別人看到的，它的目的不是把工作做好，而是讓大家知道，我已經付出了這麼多，所以請不要再責怪我。

每次加班都發個朋友圈：「凌晨四點的海淀，真美。」

故意露出黑眼圈，並在老闆的注視下抓緊按揉太陽穴。

所有這些低質量的勤奮，本質上都是帶有社交屬性的，它們在隱隱傳遞著的信息都是：你看我有多努力！快誇我。

為什麼會有人想要玩心理遊戲？

第一，用努力來擺脫內疚感是一種很常見且好用的方法。畢竟沒有人會責怪一個已經那麼努力的人。

第二，逃避責任。

不管是想要離婚的丈夫、不想上課外班的侄子、還是實習生我自己，都是在前期付出過一些努力的（至少在別人來看），而這些努力為的不是別的，而是最終能理直氣壯說出：

「我已經試過了那麼多方法了，我已經走投無路了。所以剩下的事情，就只能交給你了。」

我們推脫了自己應該承擔的責任，就是真正面對自己所處的情境、對自己的行為負責。這就是用實力證明，我不行。

最後，也是「看我多努力」這個心理遊戲的最終目的，就是證明自己的無辜（blameless），把自己塑造成受害者，置於一個無可指責的絕勝位置。

如何破解這種心理遊戲呢？

心理遊戲的本質是一種無意識的交流互動，它的目的是去逃避參與當下，並且獲得一些私利。

很多人其實沒有察覺到自己在玩。所以，要破解這種心理遊戲，首先要讓人意識到他在玩心理遊戲。

另外，心理遊戲並非是輸贏分明的對抗遊戲。那麼Ta可能是不願或不能去直接面對你，才採用迂迴戰術來套路你。

因此，最好的處理方法就是跳出來超越整個遊戲，而不是在遊戲中打敗對方。

所以不妨直接告訴對方：我沒空陪你玩心理遊戲，請你說出你內心真正的需求和感受。

無論是怎樣的情境下，真誠的交流都是最基本的前提。

References：

Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing.

Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks.

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